Borderline.

YO SE POR QUÉ PASA ESTO.

ME DIJISTE QUE NO ME DEFINA SOLO POR ESO.

PERO MI VIDA ES ASÍ.

ARRIBA, ARRIBA, ESTABILIDAD, CAÍDA.

Un arco iris se desangra.

Ya no sé ni lo que hago. Solo quiero que las cosas fluyan. Pero hay troncos que no dejan que fluyan, y no puedo correrlos. Talvezdebaromperlos.
"Me siento triste y sin hogar... Quizás yo nunca tuve hogar." Sabias palabras.
Hoy no me siento bien, bueno, ahora. Es lo mismo de siempre, qué se yo, la rutina. Quiero que las cosas cambien, o no, ya estoy tan desesperanzada. Las cosas se están dando como yo quiero, pero siempre algo tiene que fallar.
Ya me cansé de todo, no quiero fingir más. No estoy apta para este mundo. Me siento realmente bien en muy pocos lugares, con muy pocas personas. No, con personas no. Solo donde hay música, arte, rebeldía. Eso me llena, eso es lo que realmente necesito para mi mundo. No soy más que eso. Quiero vivir solo para eso. Quiero alguien que no se queje de mí, alguien que me acepte como soy.
Se que soy una loca de mierda, con cambios de ánimo y personalidad chocante, pero alguien me debe querer así... O tal vez no, tal vez nadie me quiera de esta forma. Estoy mal, me siento mal, ya no se qué hacer.
No encajo en ningún lugar donde estoy. Me hace mal eso, me siento mal con eso. Quiero encajar por quien soy.
¿Quién soy? Música, arte y rebeldía corren por mis venas. ¿Qué tiene eso de malo? Soy buena persona, ayudo a los demás, me intereso por las personas. Soy una persona de querer rápidamente, soy una persona con miedos y muchos. Soy una persona que se lastima fácilmente.
Basta, dejame ser. Quiero volar y no dejar de hacerlo, quiero ser libre y saber quién soy. Descubrirme. ¿Estuve mal en querer hacerlo con vos? ¿Qué debo hacer?
"Nada importa ahora, es muy tarde ya. Nada importa ahora, solo bajar."
La gente no me entiende. Es horrible este sentimiento. Se que estoy buscando en el lugar equivocado, pero, ¿dónde debo buscar? Si la gente entendiera al menos esta parte de mí, las cosas irían mejor. No sé cómo darme a entender. Tal vez por la música, pero nadie entiende mis canciones. Ni yo.
Nada me llena, muy pocas cosas. Cada vez son menos. Podría estar todo un día mirando al piso, pensando. Estoy muy lejos, mejor no hablar. Siento un vacío en el pecho, siento ganas de llorar. No lo hago porque... me creo fuerte, en cierto punto. No tengo ganas de rebajarme más. A la nada misma. No quiero llorar, no quiero hacerlo, no quiero hacerlo sola, ni con gente. Quiero desaparecer, quiero dejar de existir, y transformarme en vapor, en humo y ser liviana como una nube, y que me haga viajar el viento, lejos, a donde sea, pero lejos.
Mis ojos siguen sin rebalsar, mi pecho sin respirar. El amor se convirtió en angustia y nada lo puede cambiar. Ya no puedo intentar, ya no más. Entendeme, no soy yo, es la verdad. Es la verdad que intenta escaparse de mi pecho y poder llorar, pero no. Algo quiero lograr, quiero encontrar quién soy en realidad. Saber quién soy y poder así respirar, y llorar, y realizar lo que quiera.
Quiero que me crezcan alas y volar, quiero verte y que al mirar no haya nada. Quiero entenderme para que me entiendan. Quiero descubrirme. Quiero conocerme para que me conozcan. QUIERO ACEPTARME PARA SER ACEPTADA. Quiero encajar en mí, para encajar.
Quiero un abrazo. Quiero alguien que me de la mano y que esté dispuesto a viajar conmigo sin importar a donde.

Cargueli.

¿Esto iba a ser así? ¿Para esto me puse de novia otra vez? ¿Para que otra vez me hagan llorar? ¿Para que otra vez me comparen con exs? ¿Para que otra vez intenten controlarme? ¿Para que otra vez me armen escándalos de la nada? ¿Para que otra vez me lastimen, me traten mal? ¿Otra vez amenazas? No, señores. Yo me puse de novia para volver a amar, volver a sentir, volver a sonreír, a reír, a besar, abrazar, jugar... No digo que esas cosas no sucedan, pero, ¿Por qué las primeras? Me cansa, me harta, me duele. Me lastima. No quiero que sea así, basta.

Estoy durmiendo mal. Me duele la cabeza, tengo sueño. Me duele el estómago. Me mareo, tengo nauseas. Quiero vomitar, ahora, que te pusiste así. Quisiera poder manejarte y hacer que todo se te pase. Quisiera poder ir a tu casa y abrazarte, aunque vos no me abraces a mí. Dejá de pelearme. Dejá de hacerlo. Dejá de crear problemas que no existen.

Soy libre, siempre lo fui, o siempre lo quise ser. Y ahora que lo soy, no me vas a encerrar. Yo soy una persona fiel, yo amo y soy de una sola persona. Una vez que me entrego completamente, no me suelto más... Y me entregué. Te entregué mi corazón y me lastimaste. ¿A vos te parece que escriba todo esto a un mes de conocernos? Por favor, esto no esta bien. Tenemos que disfrutar...

Con lo que me cuesta a mí sentir, decirte que te amo. Mi coraza estará en algunos momentos. No me hagas usarla.

Siyohicieraloquequisieraconvos;
No estaríamos peleando.

El regreso de un ente.

Te extrañé. Te extrañé en serio. Creo que deberíamos volver a ser amigos, volver a reir juntos y a llorar juntos. Oh, sabio Blog, volveré a pedirte consejos y a llorarte todas mis tragedias. Se que nunca me vas a desamparar, se que nunca te reirás de mí o dejarás de lado.
Volveré a confiarte cada paso que doy. Al cabo, nadie lo sabrá. <3 b="b">

I'm back. And now I'm back in black.

Cántame, para dormir. Capítulo 3.

CAPÍTULO 3

Eran las 6:00. Sabía que iba a volver tarde, pero no me importaba. Solo quería saber quién era, estaba como hipnotizada, solo caminaba hacia ese lugar. Llegué. 6:20. A las 7:00 empezaba el toque de queda, tenía que ser rápido. Había un bar “Dreams”, entré, estaba abierto. No había nadie adentro, estaba todo roto. Solo había alguien tomando en la barra, pero ni siquiera estaba el barman.

-¿Hola?- dije. No sé de dónde sacaba tanta valentía.

-Sabía que ibas a venir.- Se da vuelta una mujer. Una tipa impactante, rubia, con labios ultrarrojos, vestida toda de cuero. –Tengo algo para vos, me la dio tu hermano.-

-¿Quién sos? ¿Cómo conocés a mi hermano?

-Pfff..., eso no importa ahora. Tomá,- extiende la mano- agarrala, no te voy a morder.- caminé hacia ella y la agarré.

-¿De qué es ésta llave?-

-Eso lo tenés que descubrir vos. Afuera tenés a un amigo mío, que te va a llevar a tu casa en su moto, ya que son las19:20.- se metió al baño del bar y desapareció. Salí afuera, y no había nadie. Entonces me senté en el piso a llorar.

-¿Cada vez que la vea va a estar llorando?- mi corazón se detuvo. Él era lo único que necesitaba. Lo ví y lo abracé. El también me abrazó, y me hizo sentir mucho mejor.

-¿La llevo?- dijo, señalando la moto.

-Sí.- dije sin pensar. Y arrancó. Me dejó a unas cuadras de mi casa, porque no quería que mi mamá se enterara que estaba afuera.

-¿Para qué es ésta llave?- recordé que él era el amigo de la rubia, por lo que el debía saber.

-Solo usted puede saberlo. Nos veremos luego.- Se fue caminando al lado contrario de mi casa. Y yo fui para mi casa. En cuanto volteé, él estaba vigilándome. Pensé varias veces que todo esto era un sueño, que ya se acabaría. Entré a casa por la puerta de atrás, que no hacía ruido. Eran las 8:00 ya, tenía que preparar la cena, pero algo me bloqueó. Fui a mi habitación y me puse a llorar. Quería que todo se acabase, pero aún no era el momento. Me dormí preguntándome para qué era esa llave.

Corría por un pasillo, como si alguien me persiguiera, veo una puerta y me detengo. Tenía en una mano, la llave que me había dado la rubia, y en la otra, una foto de Antony. Abro la puerta y despierto. Hacía bastante que no sabía de Antony, desde el funeral de Lola… Así que, ese día desayuné, y tenía en mente que la llave tenía algo que ver con él. Me fui a su casa, y él no estaba, estaba trabajando. Me escabullí, la puerta estaba cerrada, pero yo sabía que Lola guardaba la llave dentro de una maceta. Tomé la llave y abrí la puerta. Comencé a revisar todo, algo tenía que encontrar. Di vuelta toda la casa, y no encontré nada. Estaba enojada, comencé a llorar y me tiré al suelo, y ahí estaba. Debajo de un mueble había un pequeño cofre. Me sequé las lágrimas y lo tomé, iba a abrirlo, pero pensé que era más seguro probar si funcionaba en casa.

Entré a casa, mamá me preguntó por el cofre, le dije que no le interesaba. Otra vez estaba actuando extraña. Yo siempre fui una persona calmada, una persona que trataba bien a todos. Nunca fui muy bonita, ni me creía mucho, yo siempre fui la típica chica de pelo negro, ojos oscuros y con un mal gusto al vestirme. Pero todo eso, lo compensaba con mis buenos modos. Pero ya no era así, desde que comenzaron a pasar todas esas cosas horribles, me volví una persona horrible también. Y lo peor, es que me gustaba.

Subí a mi habitación y busqué la llave que la había dejado en el cajón de la ropa interior. Estaba nerviosa. Tan nerviosa que no podía atinarle al agujero de la llave. Hasta que pudo, y funcionó. Se abrió instantáneamente, estaba lleno de papeles y me puse a leerlos. Eran papeles que informaban cómo había comenzado la guerra, papeles que decían que los azules eran los buenos y los plateados los malos. Entre todos esos papeles, había una carta de Antony a Lola, y decía:

“Lola, amada mía: Lamento todo esto que está pasando. Te juro que realmente no quiero que las cosas sean así, pero prefiero hacerlo yo antes de que te toque otra persona. Yo moriré con vos, no me importa nada. Lola, sos el amor de mi vida y nunca lo dejarás de ser. Por favor, perdóname por lo que estoy a punto de hacer.

Te amo.

                                            Antony.”

Ahora todo tenía sentido. Por eso se me hacía conocida la cara, porque era él. Y yo estuve hablándole todo este tiempo. Yo lo consolé. Yo estuve con él cuando me necesito. No podía dejar de sentirme engañada, él era uno de mis mejores amigos y me hizo esto. Y le hizo esto a Lola, quien tanto lo amaba. Todo con tal de salvarse el culo. Al final era otro estupido como los demás. Pero esto ni iba a quedar así. Yo iba a hacer algo.

Cada vez comenzaba a creer que esta sociedad estaba enferma, estaba infectada. Eso nos mantenía cautivos de nosotros mismos. Algo en mi comenzó a latir y comencé a armar un explosivo. Era muy fácil conseguir esta clase de cosas por la situación en la que estábamos, pero nadie sabía lo que yo tenía en mente. Mientras armaba todo, sonó el teléfono.

-¿Te parece bien lo que vas a hacer?- Se escuchó la voz de la rubia.

-No pienso contestarte. Para empezar, no sé ni quién sos, ni como sabés lo que estoy haciendo.- Le dije enojadísima, gritando en silencio.

-Mph… Me llamo Marlene, es toda la información que puedo darte. Pensá bien las cosas que hacés.- cortó. ¿Qué mierda pasaba con todo? Agarré todos los elementos del explosivo que estaba haciendo y lo guardé debajo del colchón. Me tiré en mi cama, puse The Spring, y me dormí.

Sus brazos rodeaban mi cintura, sus ojos me miraban fijamente, sus labios se acercaban cada vez más a los míos. Estábamos tan cerca que no podía ver quién era, pero suponía que era Félix. Él me besó y yo le correspondí, le dije que lo amaba. Y el solo me dijo “Cuídese, por favor. Piense muy bien lo que está haciendo, yo no soy real, y solo estaré mientras usted quiera.” Lo abracé y se esfumó. Una oscuridad inundó el lugar, y solo apareció una sonrisa. Unos labios rojos sonriendo, una risa malévola se escuchó de fondo y unos colmillos comenzaron a crecer. “¡Dejame en paz!”, grité. Pero no. Esa sonrisa se transformó en una persona, una rubia impactante. Marlene. Ella estaba vestida de fiesta, y yo también. Me tomó de los brazos, y al sonido de The Spring me hizo bailar.

Desperté y aún seguía sonando The Spring. Miré la hora y solo habían pasado minutos. Una enorme angustia me atacó y me dejé llevar. ¿Por qué estaba pasando todo esto? ¿Por qué todo esto me estaba pasando a mí? Y ésta vez, él no estaba aquí. Estaba perdidamente enamorada de un extraño. Anhelaba el misterio de no saber cuando él iba a aparecer. Soñaba con ese día en que no se fuera. Ese día en el que él no fuera más que una rosa. Esa noche fue la vez que más lloré. No sé si dormí, o continué así toda la noche. Solo sabía que no quería dormir. Y si dormía, no quería despertar.

Cántame, para dormir. Capítulo 2.

CAPÍTULO 2

Pasaron varios días del asesinato de Lola, y me llegó la carta del funeral. No quería ir, estaba totalmente negada a su muerte. Mi hermano estaba lejos, mi padre estaba en el ejército, mi madre estaba tan deprimida que no salía de su habitación y Lola, mi mejor amiga, estaba muerta. Ahora si que me sentía sola.

Leí la carta, y la fecha daba 15 de noviembre, solo faltaban 5 días. Fui a casa de Lola, a ver cómo estaba su marido. Estaba hundido en su propio sufrimiento. Ella solo tenía 27 años, lo que hizo que recordara a un lejano “club” que había de rockers famosos en los que todos morían a los 27… Pero ella no era una rockera, ella era una jodida chica de 27 años, con toda la vida por delante y por culpa de estos hijos de puta, ahora solo es un recuerdo.

Me estaba cansando de todo esto que estaba sucediendo. Ahora estaba sola en esto. Mientras yo me metía cada vez más en mis pensamientos, Antony me habló.

-¡Sussie!- desperté. –Vos sabés lo que pasó con ella, ¿no? Sabés que fueron los azules, ¿no es así?-

-Sí, por Dios. Ella esa noche me había llamado, y fui corriendo a ver qué pasaba. Pero no pude hacer nada,- dije y comencé a llorar. –no pude hacer nada, lo siento.-

-Está bien,- dijo él, y me abrazó. –mientras ambos sepamos la verdad, esto no quedará impune.-

Ya era el día del funeral, por lo que traté de poner mi mejor voluntad y salí. Mamá no quiso ir. Necesitaba que alguien me acompañara, yo ya no podía sostenerme a mí misma. Fui con Antony, él realmente no estaba bien. Yo no sabía cómo consolarlo, no sabía ni como consolarme a mi misma. Llegamos, y estaba ahí, el párroco del lugar. Yo no creía en nada, por lo que solo fui a despedirme de ella. Cuando terminó de decir todas esas cosas religiosas, dijo:

-Dolores Anderson, fue una gran persona que no pudo contenerse a violar el toque de queda impuesto por nuestro gobierno para nuestra protección. Esperemos que ella se encuentre bien con Dios, y nos sirva como ejemplo para no quebrantar la ley.- ¿Qué? Esto no es cierto, ella no quebrantó ninguna ley, ella estaba en su casa, entraron y la mataron.

-¿Qué clase de mentira es ésta? ¡Ella no quebrantó nada, ella estaba en su casa, los azules la mataron!- dije, llorando.

-Señorita, se que usted está dolida por el asunto, pero no podemos hacer nada. Esto fue lo que pasó el 5 de noviembre. Esto es lo que el marido nos dijo.- Mis ojos se abrieron como platos y miré a Antony.

-¡Antony! ¡Vos sabés lo que pasó, deciselos!-

-No sé de qué estás hablando.- Dijo Antony.

-¡Vos mismo me dijiste que también sabías esto!- El párroco hizo una seña y vino un tipo de seguridad desde atrás y me dijo:

-Usted deberá retirarse, está demasiado nerviosa.-

-¡Yo no estoy nerviosa! ¡Yo estoy diciendo la verdad!-No terminé de hablar que me agarró y me llevó.

Estaba afuera, ya no tenía a nadie conmigo. No sé qué le había pasado a Antony, si él mismo me había dicho que sabía lo mismo que yo. No entendía nada, estaba llorando de bronca. Estaba muy enojada.

-Una dama como usted no debería andar llorando por lo rincones…- Se me paró el corazón cuando escuché su voz, y levanté la mirada. Sus ojos negros me penetraron. -¿Por qué llora?- dijo al ponerse en cuclillas.

-Todos mienten. Estoy más sola que nunca, y la única persona a la que podría haberme acercado, se volvió como los demás.- dije y comencé a llorar otra vez. Me abrazó y me dijo:

-Usted no está sola, me tiene a mí.- Limpió mis lágrimas y me invitó a caminar. En el camino le conté todo lo que había sucedido.

-Es que, lamentablemente, la gente tiene miedo el gobierno en el que estamos, y por eso no dice la verdad. Pero eso no la hace menos a usted, la hace más por no importarle lo que pueda perder diciendo la misma.-

-Claro que no temo a perder, ya no tengo nada que perder…- Siempre fui un tanto pesimista.

-Eso es una ventaja. Al no tener nada que perder, uno se vuelve más fuerte. Uno se vuelve uno y no le asusta nada. O al menos, eso es lo que me pasó a mí. Muy poca gente se anima a decir la verdad en ésta situación en la que vivimos, y es muy valorable que usted pueda hacerlo…- Me sacó una sonrisa. –Qué bonita sonrisa tiene, no la he visto muchas veces, pero es magnífica. ¿Podría fotografiarla?- Me sonrojé.

-No me gusta que me saquen fotos…-

-Por favor, solo será una, lo prometo.- Sacó una cámara de su bolso negro, la puso cerca de mi boca, y me sacó una foto. Al terminar, me la mostró. –¿Ve, usted, que es bellísima?-

Solo sonreí, ya no tenía fuerzas para hacerlo. Nos sentamos en el pasto de una plaza, y yo me recosté sobre sus piernas, y me quedé profundamente dormida. No dormía bien desde antes que pasara lo de Lola. Hacían unos 10 días que no dormía, casi. Me desperté con la alarma de mi reloj. Eran las 6:40, en 20 minutos comenzaba el toque de queda. Félix no estaba. Otra vez desaparecía sin dejar rastros, aunque, lo único que me dejó, fue otra rosa.

Ya me estaba acostumbrando a que se fuera sin fundamentos. Creo que eso era una de las cosas por las que me atraía. Eso y que sea tan misterioso. Apenas sabía su nombre, su edad y que era artista. No sabía nada más de él, sabía como escabullirse para que terminara hablando de mí. Estaba hablándole de mí a un extraño, ahora que lo pensaba. Ya no me importaba lo que me decían de pequeña, el típico “no hables con extraños”. Pero éste extraño me daba una sensación de que lo conocía de toda la vida. Una sensación que me permitía contarle hasta mi más profundo secreto sin vergüenza. El siempre sonreía cuando yo hablaba. Y yo también, cosa que, desde que apareció, solo lo hago con él.

Esto de la guerra estaba poniéndome los pelos de punta. Primero mi papá, luego Lola, luego Antony, ¡basta! Solo quería un minuto de paz. Todo esto comenzó hace unos 12 años. Yo tenía 11, para el entonces, y me estaba comenzando a agradar Londres. Iba al colegio, como todo niño de mi edad, y me estaba comenzando a atraer un niño, Steve. Él era lindo, aunque era un poco bravucón. Ahora se de dónde lo sacó. Su padre, lord Robert Burton, era el presidente en ese momento. Un día, un 3 de septiembre, anunció que la guerra era públicamente iniciada. ¿Guerra con quién? Nunca supimos más que contra los azules. El tipo se fue, con su familia (incluyendo a Steve), dejando a cargo del país, realmente, a nadie. Solamente se comunicaba con nosotros vía cámara y daba discursos estúpidos. Discursos que la gente comenzó a creer. Ahí comenzó el toque de queda, a mis hermosos 13 años. No pude disfrutar el salir por las noches, por lo que apareció mi adicción al alcohol o a sustancias. Nunca tuve una buena relación con mamá, siempre me llevé mejor con papá, ya que ella solo me trataba con violencia, cuando papá era el que jugaba conmigo.

No tuve muchas amigas. Solo Lola, quien, cuando me mudé a Londres, vivía con su madre. Al poco tiempo, su madre murió, por lo que ella tuvo que comenzar a mantenerse sola a los 15 años. A los 17 se enamoró de Antony, y a los pocos meses se fueron a vivir juntos y se casaron.

Lola siempre fue de carácter revolucionario, talvez por eso le pasó lo que le pasó. Pero yo no me asusté por eso. Gracias a Félix, soy más fuerte.

Ya habían pasado dos meses de lo sucedido y de la última vez que lo había visto a Félix. Era un tipo que realmente, nunca lograba terminar de entender.

-¡Sussie!- Qué raro mamá interrumpiendo mis pensamientos. A veces creo que pienso demasiado todo. Debería para un poco. –Te busca un hombre afuera.-

-¿Un hombre? ¿Quién?- ¿Félix? Pensé…

-No sé, te busca a vos, vos deberías saber quién es.- Hoy nos levantamos de malhumor. Fui a la puerta, totalmente ilusionada de que sea Félix. Pero no, no sé quién era.

-Am, ¿si?-

-¡Sussie! ¿No me recordás?-

-Me temo que no.-

-Sussie, ¡Soy Steve, tu compañero de colegio!-

-¡Ay, pero pasá! Mamá, ¿te acordás de Steve?- mamá ya se había ido. ¿Qué les pasaba a todos con desaparecer de repente?- bueno, se fue mamá- dije riendo.

-¿Está tu mamá?- dijo Steve sorprendido.

-Sí, ¿no te abrió ella?- le dije mientras preparaba café.

-No, me abriste vos, Susana.- Dios, hacían añares que nadie me decía Susana. Odiaba mi nombre. No le di interés, me entretuve hablando con él. Me dijo que antes había ido a visitar a Lola cuando se enteró de la noticia. Me dijo que Antony le había dado una carta. ¡Una carta de mi hermano! Pensé, pero era extraña.

“Sussie:

             Creo que deberías dejar de hacer cosas que no se te permiten. No sos nadie. Si te interesa saber quién soy, nos vemos hoy, 13 de diciembre, en la calle 30, entre 23 y 24. Fíjate que hay un bar, métete, yo te voy a esperar sentado.”

No tenía firma, ni dirección, ni nada. Todo se estaba volviendo más y más extraño.

-¿Qué pasó? ¿De quién era?- me preguntó Steve.

-De nadie, me tengo que ir.- Dije y me fui. Se me estaba pegando eso de desaparecer de repente. Antes de irme le avisé a mi mamá que estaba Steve, a ella le caía bien, así que se quedaron hablando.

Cántame, para dormir. Capítulo 1.

CAPÍTULO 1

Abro la puerta y solo hay un espejo. Tiro la llave y comienzo a llorar. “Ya no me gusta esto, quiero volver a casa”. Caigo de rodillas al suelo, híper ventilo y me desmayo.

Desperté, no recordaba la noche anterior… Bueno, supuse que me habré emborrachado, o habré abusado de alguna que otra sustancia. Nada distinto de un domingo.

Miré el calendario, la fecha daba cuatro de noviembre del 2080. Estábamos en plena guerra mundial. Todo se había ido al carajo, después de unas malas decisiones de las personas. Con todo esto, Londres, no era un sitio muy bonito para estar. Vinimos acá cuando yo tenía 6 años; hace 15 años, estábamos en Argentina, pero mamá discutió con la abuela, una pelea fuerte y nos echó de casa. Yo nunca supe bien el motivo de la discusión, tampoco me interesó. Yo estaba feliz en Londres.

-Sussie, vení a comer.- Eran las 3 de la tarde. Creo que había dormido mucho… O muy poco… Me puse los zapatos, me terminé de vestir y bajé. Mamá había hecho puré con arroz. Realmente no sabía combinar los alimentos, por lo que siempre cocinada yo. Pero hoy no. Hoy tenía una noticia.

-Vení, sentate.- Dijo mamá. Yo, asustada, fui.

-¿Qué pasó?

-Tu padre, hoy temprano, se fue a hacer servicio al ejército; no pude hacer nada para detenerlo…- Dijo, con los ojos llenos de lágrimas.

Yo no pude decir nada. Sabíamos muy bien que los Azules iban ganando, y que, papá, estaba prácticamente muerto. Traté de consolarla, yo siempre fui la fuerte de la familia.

Así se los conocía: Los malos, eran los azules. Nadie sabía de dónde habían salido, o por qué, pero estaban dominando al mundo. Los buenos, eran llamados los Plateados. Esto de los colores, venía justamente por lo colores de sus uniformes. Al no saber de dónde habían salido, o cuándo, no había forma de diferenciarlos con otro nombre.

No éramos muchos. En Londres, estábamos solo mamá, yo y… bueno, papá ya no. En Argentina se había quedado mi hermano, Camilo, diez años más grande que yo. Nosotros nos comunicábamos por correspondencia, pero a escondidas, porque mamá no quería que nos hablemos, por lo que subí a mi habitación, una vez que ella se calmó y le escribí:

“Camilo: Hermano, me acabo de enterar que papá está en el ejército, con los Plateados. No tengo palabras para describir el temor que siento. Mamá está destruida. ¿Vos cómo estás? Hace mucho no hablamos…

                                                        Te quiero,

                                                                         Sussie.”

Puse la fecha, y, en el remitente, puse la dirección de la vecina, Lola. Ella vivía al lado de casa, con el marido. Era unos años más grande que yo, pero era mi mejor amiga. Ella dejaba que las cartas que escribía mi hermano, llegaran a su casa. Su marido, Antony, era buen tipo, también.

Pasé la lengua por el papel, para pegarlo, me maquillé, escondí la carta en la cartera, y salí, con la excusa de comprar para la cena.

Caminé directo al correo, me quedaba cerca de casa, a unas diez cuadras. Me gusta caminar.

En el camino, vi unos policías, golpeando a un chico. Era algo normal que lo policías se comportaran así. Justo cuando llegué, ellos ya se estaban yendo. Soy muy miedosa en esos aspectos, pero ésta vez no. Había algo en él que me llamaba la atención. Algo en él que me hipnotizaba.

-¿Estás bien?- Le dije. Tenía el pelo rojo, largo, como por los hombros, ojos negros y piel extremadamente blanca, que resaltaba con su ropa negra, parecía una mujer.

-Una dama como usted, no debería preocuparse por mí…- Dijo con una sonrisa, mientras se levantaba y se limpiaba la sangre de la boca.

-¿Por qué te hicieron esto?-

-Solamente les dije la verdad… No importo yo, en éste momento, ¿Cuál es su nombre, pequeña flor?- Automáticamente me sonrojé.

-Soy Sussie… ¿Cuál es el tuyo?-

-Yo soy Félix. Un placer conocerla.- Dijo, mientras besaba mi mano.

Nos quedamos hablando un poco, me contó que tenía 38 años, que era artista, aunque no me quiso decir de qué clase… No me importó, solo quería escucharlo hablar. Su voz era dulce, y su forma de hablar parecía del siglo pasado.

Me acompañó a entregar la carta y luego me dijo que tenía que irse, que pronto nos volveríamos a ver. Sacó una rosa de su campera de cuero negro y me la dio.

-¿Siempre tenés una rosa con vos?- Pregunté entre risas.

-No. Pero hoy, cuando desperté, algo me dijo que iba a conocerla…-

Me dio un beso en la mejilla y se fue. Quedé paralizada viendo como se iba, pero no pude detenerlo.

Una brisa fresca movió mi pelo. Hizo que despertara. Traté de sacarlo de mi cabeza, sin resultados y compré algunas cosas para la cena.

Antes de llegar a casa, fui a casa de Lola, quería preguntarle si sabía algo sobre éste extraño muchacho. Golpeé su puerta, e inmediatamente la abrió, como si me estuviese esperando.

-¿Qué sucede, Sussie?- Me dijo sin dejarme entrar.

-Um… Yo solo quería preguntarte si conocías a Félix… Tiene el pelo rojo, y largo, y es extremadamente pálido.-

-No, lo siento, no lo conozco, nunca lo he visto. Está por comenzar el toque de queda, creo que deberías irte a tu casa.-

-Es verdad,- dije al mirar el reloj- pero luego hablaremos de tu extraño comportamiento. Por cierto, le envié una carta a mi hermano, ¿Podrías avisarme cuando te llegue?-

-Claro que sí.- me abrazó y me dijo al oído: -Las cosas se están poniendo feas, Sussie, cuidate mucho.- Cerró la puerta sin dejarme contestar.

Fui a casa, saqué la llave y abrí la puerta. Mamá no estaba, supuse que estaría arriba, en su habitación, ya que no estaba bien. Al sacar las cosas de mi cartera, encontré la rosa que me había dado Félix, y sus recuerdos invadieron mi mente otra vez… Estaba oliendo la rosa cuando mi madre me interrumpió.

-Querida, cuando hagas la cena, solo hacela para vos, yo no voy a cenar…-

-Pero mamá, no podes optar por ese comportamiento-

-Yo soy grande, y haré lo que quiero.- Me interrumpió y volvió a su habitación. Yo no le hice caso, cociné para ambas. Puse un poco de música porque ese Adonis pelirrojo no se alejaba de mis pensamientos. Me puse a escuchar música clásica, siempre me había gustado. Y en casa siempre habían guardado las pistas. The Spring. Esa canción siempre me levantaba el ánimo. Podría ser porque ya no habían primaveras. Se habían acabado cuando el humano no dejó de romper el planeta. Cuando nadie se preocupó por el futuro, cuando la guerra comenzó, y los humos de las bombas en los enfrentamientos arruinaron la poca atmósfera que quedaba. Ahora solo llovía. Nunca fue raro de Londres que lloviera, pero, ahora estaba así todo el tiempo. O llovía, o estaba totalmente nublado. Nunca entraba ni una pizca de sol.

Terminé de comer, ya eran las 9 de la noche. Realmente no tenía nada que hacer y me acosté en el suelo. Me acosté a pensar en él. En alguien que no sabía si alguna vez volvería a ver. Sonó el teléfono. ¿Qué? Estaba terminantemente prohibido el uso de teléfonos, bueno, no prohibido, pero estaban todas las líneas pinchadas por lo que no se podía hablar.

-¿Ho-hola?- Dije totalmente temerosa.

-Ayudame…- Se escuchó la voz de Lola y se cortó. Oh por Dios, no sabía qué hacer. El toque de queda ya estaba en vigencia. No me importó. Lola era mi mejor amiga, no me importaba lo que podría llegar a pasar. Ella me había ayudado millones de veces, y ahora era mi turno. Me puse una campera negra, con una capucha enorme. Tomé un pañuelo y me tapé la mitad de la cara, solo dejando al descubierto mis ojos. Agarré un cuchillo, lo escondí y salí corriendo. Por dios, ¿qué estaba haciendo? ¿Qué demonios pensaba hacer con el cuchillo? Llegué a la casa de Lola, y la puerta estaba abierta. Abierta y rota. Alguien la había forzado para abrirla. Empecé a caminar sigilosamente, traté de hacer el menor ruido posible. Estaba llorando, había sangre por todos lados, tenía miedo. Llegué a la habitación de Lola y estaba un azul golpeándola. Ese azul tenía la cara conocida… Al verme, se fue corriendo. ¿Por qué no me había hecho nada? ¿Por qué le había hecho esto a Lola? Me acerqué a Lola, traté de reanimarla, pero ya no había forma. Ella estaba muerta.

d.r.e.a.m.s. Diametro Real Está Armado Musicalmente Solitario

¿Qué hacés? ¿En qué estás pensando? Todo se vuelve borroso y caigo_
           \
             \
               \

                 \___pum.

Me lastimo, lloro y me levanto(up). ¿Me levanto? ¿A quién quiero engañar? No me levanto, ni caigo más, solo quedo ahí. tirada, esperando que alguien se acuerde de mí y me rescate. (ayudame)

Esperando a alguien que me de una mano. Esperando un abrazo. Un beso(mua). Un "vos podés". Esperando que deje de esperarlo y salga a buscarlo.-

Esperando a que abra los ojos y vea todas esas manos, todas esas manos que quieren ayudarme. Pero no quiero, me siento tan a gusto en éste pozo. De las demás cosas me acostumbre.

Ese dolor de garganta por aguantar las lágrimas. Ese vacío en el pecho. Esa desesperación por una muestra de cariño por algún lado-

¿Soportar o no? Esa es la cuestión. Tratar de ser fuerte, o desmoronarse al caminar.

A veces no tengo ganas de ser fuerte, tengo ganas de desmoronarme y abandonar todo. Pero no lo hago, creo que eso es un logro.

Te olvidás de vos, ¿Quién sos? ¿Sos esa persona rebelde, o esa persona sumisa? ¿Sos esa persona HiPeRaCtIvA o esa persona tranquila? ¿Sos esa persona valiente o esa persona miedosa? Tal vez sea una mezcla de ambas, pero, no puede ser. O si. 

Me desespero al buscarme y no me encuentro. Mariposas vuelan intentando decirme quién soy. Hablen más fuerte por favor,  que no las escucho. ¿Qué soy como ustedes? ¿Un bicho? Podría ser verdad, pero no es saludable hablarle a las mariposas, y mucho menos que te contesten.

Ni siquiera me gustan las mariposas. Son feas, son bichos.

Es tuya mi linda muñeca muerta, no quiero jugar con vos.

No quiero.

Quiero despertarme y dejar de soñar. 

Quiero que me abraces al despertar.

Mimame, cantame.

Decime que todo va a estar bien.

Everything's gonna be okay.

Just believe in unicorns.

Algo me asusta dentro del armario, debajo de la cama.

Mi niñes no quiere irse, y yo no la dejo ir.

No se irá, somos felices, o al menos lo intentamos.

Solo con ganas puedo lograr estar bien.---------------------------------------

b.a.s.t.a- bestia aun siente tanta angustia

Basta, no quiero cometer una estupidez, alejate.

Las ganas me están desbordando, pero mi fuerza de voluntad es más.

Igual, lo hago por lo que me dirán después las autoridades de turno.- y no por lo que yo piense.

Va, no sé. Yo solo quiero saber si pensás en mí y se que la respuesta, sea cual sea, me va a matar.

No sé ni qué escribo.

Me siento mal. Me siento muy mal.

Lloro cada noche. Lloro con cada tema que te dediqué. Con cada tema que me dedicaste.-

Por qué todo fue así? Te odio por todo lo que pasó.

Me siento tan sola sin vos, soñé con vos. Soñé que nos acostabamos juntos, como solíamos hacerlo.

Te necesito conmigo, te necesito en mi cama, para poder dormir***

Todo es largo, no quiero que llegue Septiembre -entendés? no quiero-

No quiero despertarme.

Im alone without u.

Estúpida. No deberías dejar que tu corazón crea, duele demasiado el ver que las cosas siguen igual. Por más que pase lo que pase.
Diablos. Estoy enojadísima, la re concha de tu hermana. Quiero que te preocupes por mí. Quiero que te preocupes en que te sigo queriendo, en que te voy a seguir queriendo. Quiero que tengas miedo.
Pero, mi plan de alejarme para que me extrañes muere cada vez que me hablas. Un simple hola hace que me  muera de amor. Hace que me olvide de todo.
Te odio por eso. Me da mucha bronca, quiero que, si me muero de amor, sea por algo por lo cual valdría la pena hacerlo.
Quiero que me digas cosas lindas, nunca me decís nada. Ni siquiera que soy linda, al menos... Quiero tu atención, quiero abrazarte y besarte y la puta madre.

Tiempo.

Es todo tan extraño. Tengo tantas ganas de estar con vos...

Siento que, cada segundo que pasa, me convierto en una extraña.

Ich bin nicht ich wenn du nicht beit mir bist...

Pero no sé. Toda ésta angustia me confunde. Toda ésta angustia me enoja.

Ya no puedo controlarla. Pienso cualquier cosa.

Te odio. Estoy muy enojada con vos.

Te amo.

Lo siento.

Te odio. Te odio, te odio. Tal vez te duela ésto.

Pero, mi corazón está tan lastimado.

Necesito que me cuides.

Necesito que me ames.

Que estés pendiente de mí.

De mi corazón. ♥

Que te interese lo que siento y lo demuestres.

Que me abraces.

Necesito que me cuides.

No quiero llegar a ésto.

¿Cuánto? ¿Cuánto se necesita para poder ya resolver, destruir, éste dilema que me tortura en las noches, no me deja soñar, amplifica mis temores, simple o cabal? Encerré y acabé con mis sueños y la llave arroje, ¿Para qué los necesito? Solo me causan angustia... Me hace falta un plan, me hace falta astucia y paz mental. Entiendo el rechazo del mundo, tu repudio, amor, pues igual si me conociera, tal vez, voltearía mi cara, tal vez sentiría lástima. Dicen que el amor mancha, y yo ya me ensucié. Parece, si, parece que lo mucho que ofrezco no ofrece tanto y por eso, por eso me afronté y dejé de ser una carga. Pues yo ya no aguanto más farsas. No lo puedo evitar, sentir que muere mi flama cuando no estás. Y así cierro un ciclo, amor. Necesito un favor: un poco más de medicina, pues nunca entendí la manera para poder evitar sentir que me rompen las piernas cuando no estás. Me haría feliz que mi cantar te haga sentir muy especial. Que mi cantar te pueda dar placer y así, juntos envejecer. Más no pude hacerte feliz, ya decidí partir... Vamos a continuar, con alegría y felicidad. Vamos a continuar, con nuestra aflicción, nuestra aflicción-

Tomo termidor.

Quiero que seas mi marioneta. Quiero que te olvides de todo. Quiero que sufras, que sufras por mí. Quiero que llores por mí, como nunca antes lloraste por nadie, ni por nada. Quiero que derrames todas las lágrimas que yo derramé por vos. Quiero que te sientas mal, que solo quieras verme. Quiero que te arrodilles ante mí y me implores perdón. Que llores hasta que te perdone. Quiero que te rebajes. Que te vuelvas una hormiga y solo hagas lo que yo digo que hagas.
Vos vas a terminar haciendo lo que yo quiero. Ahora la manipulación corre por mi parte, pero no te vas a dar cuenta.
♥

I'm sorry

-No me digas que está todo bien,

si salto por la ventana.

Todo fue muy bueno y extraño hoy

tu cuerpo en mi habitación.

Perdona si te lastimé,

pero quería que ésto terminara.

Lamento no haber sido lo mejor,

para vos.-

Para serte sincera...

Yo tenía el pecho cerrado, con un corazón lastimado. Vos apareciste, te acercaste y poco a poco lo empezaste a curar. Pasó el tiempo y lo curaste por completo, por lo que, con cuidado, fuiste abriendo mi pecho. Yo te ayudé un poco y te dejé agarrar mi corazón. Vos lo agarraste y al tiempo, lo tiraste al piso y lo pisaste. Yo lo agarré y lo guardé otra vez. Cerré mi pecho. Ahora, no sé qué pueda pasar.

Puedo ser tu policía suicida, no te vayas...

Shit

Bueno. Está bien, lo acepto. Soy hiper obsesiva. Me enojo por cosas que no debería, y lo peor es que tengo argumentos. Obviamente son argumentos sin sentido, pero argumentos al fin.

Pero cuando los quiero decir, a esos argumentos, me doy cuenta de que no tienen fundamentos.

Aunque me gustaría decirte, aunque me gustaría decirte que me molesta el que hables de esa forma con tus amigas. Me molesta que lo hagas hasta con tus amigos. Me dan ganas de llorar, porque me hace sentir una más del montón. Hace que no me sienta especial. Pero no soy nadie para decirte que hacer, qué no, qué hablar, cómo no hacerlo ni con quien ni nada.

5 meses.

Hay muchas cosas que no sé. Cómo qué estarás haciendo ahora, o en qué pensarás. Cómo qué les dirás de mí a las demás personas, o si simplemente hablás de mí.
Sólo se que hoy cumplimos cinco meses. Tal vez para vos no signifique mucho, tal vez solo sea un mes más. Pero para mí es algo genial. Para mí es cumplir cinco meses, justo cinco meses, con la persona que más amo en el mundo. Con la persona que más me conoce. Que más me escucha. Y realmente, que más me ama. ¿Qué más podría pedir?
Las pequeñas discusiones por pequeños problemas, solo eso son, pequeñas discusiones. El problema es la distancia. Al estar lejos, todo se convierte en el doble. Pero a mí me calma el pensar que me amás, más allá de todas las cosas. Y te agradezco todo. Te amo.

Desafío al tiempo,
porque desconfío de sus silencios.
Predomino como perseverante,
aunque el camino sea exitante.
Me olvido de tu cuerpo,
tan solo para sumergirme en un mar
de sufrimientos, egoísmo, no tiempo.
Temporales misiones que cuestan arrancar.
Abismos sin sueño,
agua, tierra y fuego,
volviendo a su versión infinita,
mareando al universo con algunas fintas.
Lágrimas desbordan,
ojos rojos asoman,
verdades que emocionan,
mentiras no carcoman.
Las entrañas de un ser,
que ya vacío,
no puede ver,
sus desafíos,
de crecer,
a destiempo,
de ser esclavo de sus silencios,
de regalarte sus sufrimientos.
No te olvides que soy libre,
como el ave que en cielo vive,
volando sola y sin destino,
olvidando de algún camino,
que alguna vez, le dijo quien era su amigo.

Mío.-

Mío.
Eres mío.
Eres mío y no dejarás de serlo.
Ni aunque te pierda, ni aunque te vayas.
Ni aunque al cielo no lleguemos a conocerlo.
Ni aunque muros de concreto nos separen.
Ni aunque el día se ilumine.
Ni aunque la noche nos desampare.
Ni aunque el mundo esté en nuestra contra.
Ni aunque el miedo te carcoma.
Ni aunque no haya sol, ni luna.
Ni aunque las ilusiones se vuelvan espuma.
Ni aunque el brillo de tus ojos de apague.
Ni aunque desaparezcas corriendo en la calle.
Ni aunque te rías de mí.
Ni aunque llore por tí.
Ni aunque los días de enero sean fríos.
Ni aunque creas en el alma, dios, y el destino.
Ni aunque nuestros caminos se alejen.
Ni aunque nuestros corazones, ahora mismo, envejecen.
Ni aunque seas solo una ilusión.
Ni aunque no salgas de mi imaginación.
Ni aunque dejes de pensarme.
Ni aunque dejes de amarme.
Ni aunque las rosas ya no tengan espinas.
Ni aunque el dolor no lo saque una aspirina.
Ni aunque ya no haya calor.
Ni aunque no se vaya mi dolor.
Ni aunque no te atrevas a leer ésto.
Ni aunque el tiempo pase lento.
Ni aunque te olvides.








Ni aunque mis manos no puedan tocarte.
Ni aunque mi ser ya no pueda acariciarte.
Ni aunque mis labios no puedan besarte.
Ni aunque ya no pueda abrazarte.
Ni aunque ya no pueda mirarte.
Ni aunque me prohíbas imaginarte.
Ni aunque puedas olvidarte.
Ni aunque me veas, tan solo como una pieza de arte.

Hermoso.-

Todas las cosas que pasamos, solo me recuerdan lo mucho que te amo; solo me dan fuerzas para recordar que quiero un futuro con vos; solo me dan fuerzas para seguir por ese futuro.


Gracias por todo. <3

Lies, lies, lies, yeah!

Locuras animadas de todas las tardes.-

Hay cosas que a la gente normal, le da felicidad. Cosas que, a la gente madura, le da felicidad. Cosas como, una buena nota, un buen puesto en el laburo, un buen auto, buenos amigos, una pareja. No quiero decir que esas cosas no me den felicidad, pero también tengo mis pequeñeces que nunca las dejaría de lado. Por nada ni por nadie en el mundo. Soy una chica de 16 años, a punto de cumplir 17, que podría preocuparse por otras cosas, pero, ¿para qué? Solo quiero preocuparme en la cantidad de muñecos de pokemon que tengo.

Ustedes me dan esa pequeña alegría todas las tardes. Me dan esas pequeñas risitas y grandes carcajadas <3 Me devuelven a mi infancia. Me retienen en mi infancia.- <3

La demencia te carcome.

Ésto soy yo. Me gusta jugar, me gusta disfrazarme. Me gusta jugar y tengo 16 años. Me gusta jugar a que estoy muerta. Me gusta jugar a ser un zombie. Aunque muchas veces, en la vida real, lo soy... Pero con menos sangre, claro.

Las uñas van en punta. El pelo enredado. Y los dientes afilados.

Te juro que no tengo un arma.

No sé lo que siento, no sé lo que siento, no sé lo que siento, no sé lo que siento. Te quiero tener acá, estoy enojada. Estoy enojada y a nadie le alcanza lo que hago, a nadie. Todo está mal, no importa lo mucho que intente, nadie ve las cosas buenas que hago, todos me dicen que todo está mal. Yo trato, trato y trato y a nadie le importa. Perdonenme todos, no quiero molestar más. Juro que no quiero molestar más. Me mataría, pero ni para eso sirvo. Estoy harta de sentirme así, tan mierda conmigo misma-. Nadie entiende cómo me siento, todos pretenden que todo esté bien. Lo lamento, pero no puedo lograrlo, siempre va a haber algo que haga yo que desencadene las cosas. O el simple hecho de que estén bien hace que yo las haga mal. Mierda! Estoy enojada. Estoy muy enojada. Ya ni sé para qué tomo tantas pastillas. Solo me dan sueño. OH JOJO, esa es la forma de detenerme. Haciendome dormir. Siento que nadie me entiende. Entiendanme, por favor. No sé cómo hacerselo saber a la gente, realmente no lo sé- Quién soy yo? Basta. Quisiera volar como una mariposa. Todo está mal, quiero escapar. Quiero que alguien me abrase, alguien que me entienda de verdad. Alguien me entiende de verdad? Si existe, necesito que me lo haga saber. Estoy desesperada, necesito un abrazo- Juro que no tengo un arma-

4 meses.-

Gracias. Realmente te agradezco el haber dejado tu orgullo de lado para decirme "felices cuatro meses, lamento el que no nos podamos ver". Y la re concha de tu madre, ESTÚPIDO. Me cansé de toda tu mierda, sabés amor mío? A ver cuando te empiezo a importar un poquitito, my dear :) No te importa nada, y eso me sofoca. Crecé, no tenés 5 años. Desafiá a lo que tengas que desafiar, no a otras cosas. Realmente me duele que no estés conmigo en éste momento TAN duro para mí, yo creo estar con vos y ayudarte en los momentos duros. Qué mierda te pasa conmigo? Quién mierda te creés que sos? Querés dejarme otra vez? Dalem, escupilo. Después vos vas a sufrir las consecuencias, no yo. Después vos me vas a extrañar. Yo también, pero me volviste insensible. Insensible a tu basura. Insensible a la mierda que me decís. Pero qué te pensás que soy? Un muñeco? Un juguete? Estás equivocado, mi amor, no soy un juguete para que hables conmigo cuando quieras, me beses cuando quieras, o me veas cuando quieras. Soy una persona. Soy tu novia. Soy esa persona, esa novia que te esperó. Que te esperó un año. Que no dijo nunca nada para no lastimarte. Que soportó el que estuvieras con una puta y no la dejaras por mí. Que soportó que le digas que ibas a dejarla, y no lo hiciste. Que soportó que, una vez que la dejaste, quisieras estar conmigo. Que murió de felicidad y aceptó sin pensar en nada. Que soportó que le dijeras que no querés compromisos. Que soportó que la quisieras dejar TRES veces en un mes. Que soporto un "estoy con vos porque no quiero estar solo". Que soportó un mes sin verte por un miedo que vos tenías. Que entendió tu miedo y no te obligó a nada. Que soporta cada no nos vamos a ver, no vamos a hablar, o lo que sea. Pensá en eso, porque yo soporto mucho por vos, y lo que más soporto, pero no soporto más, es decirte todo ésto. Yo me cayo, por vos, por tu felicidad, y no lo valorás. Me convertiste en un juguete tuyo, y no lo valorás. Valorame un poco, porque, yo no te voy a dejar, nunca lo voy a hacer, pero me vas a lastimar hasta que me mate. Gracias por la atención prestada, felices cuatro meses.

Llevo días sin bañarme, y no me importa lo que me digan.

Miru no hace nada. Miru es buena. Miru trata de entenderte. Miru ríe con cada broma. Miru sonríe al escuchar tu voz. Miru te trata bien. Miru mueve sus horarios. Miru te quiere besar. Miru te quiere abrazar. Miru escucha siempre tus canciones. Miru se pone feliz con tu felicidad. Miru se pone triste con tu tristeza. Miru aprecia cada palabra que decís. Miru recuerda cada cosa que decís. Miru trata de ayudarte. Miru quiere verte. Miru te necesita. Miru te extraña. Miru se debilita con tu ausencia. Miru arregla su corazón cada día. Miru se está quedando sin plasticola. Miru está llorando. Miru quiere sentirte cerca. Miru tiene miedo. Miru no sabe hasta dónde llegue. Miru tiene miedo de que te alejes. Miru te siente alejado. Miru ama tus flores. Miru nunca te va a dejar solo.

Te doy un cambio, y todo el ingenio de mi cerebro. Te doy un cambio, y todo lo que me das es dolor. Así que cálmame, no me uses. No soy tu oxígeno. Así que cálmame, no me uses. No soy tu droga.-

And now, you're here just trying to pretend to what i feel and everything is gettin' sick you know, im not yours. You leave me you try to explain but you dont know, what i feel your hair is blonde but your heart is black. And im not here, im not your fucking answer. Sorry, Jim im not your fucking answer. You believe, and try to understand i dont want you. Please, my dear just get away of my house, and close the fucking door when you're out. No, im not, im not feeling depressed please stop to call me in my cellphone. Oh, i know, my heart is blonde and my hair is black. Remind. And im not this im not your fucking answer. Sorry, Phil, im not your fucking answer, I mean Jim Im just a number in your blue jeans. Leave me alone you're not my fucking answer. What you want? when can be just friends. And, you know, sometimes we can be more than this. Yes, i know, im such a crazy girl, and, i know, you love in this way, i will use you, just to feeling good with myself,.-

Mariposas.

Dijiste adiós y sos una mariposa volando lejos de mí. Buscando otra flor o cualquier cosa menos a mí. Te olvidaste cosas al partir te olvidaste de mí. Te olvidaste cosas en el jardín te olvidaste de tí. Y ahora no soy nada, solo soy un beso al aire, esperando que me atrapes. Y ahora no sos nada, solo sos una habitación oscura. Un abismo nos separa ahora, a vos y a mí. Ahora yo te busco a cualquier hora, y no estás aquí. Buscando tu mirada al azar, en las personas al pasar, tratando de realizar, que nunca, nunca me voy a cansar, de intentar, el tenerte acá. Y no estás, nunca más. Las mariposas vuelan lejos cuando quieren y se van, no vuelven más. Y ahora no soy nada, solo soy un beso al aire, esperando que me atrapes. Y ahora no sos nada, solo sos una habitación oscura.

the last month, i realized something i think is wrong, but leave me tell you about this. four zero, am, knock knock knock i woke up, and girl start to talk i dont know her name, but i've bring her home because i understand her, she is alone (like me!) She was so sad, she told me about her dad and start to laugh "i kill him with his credit card" oh my god, i think this is a bit creepy i've got to call police, but she told me i was mad! I dont know why, but she start to like me she was so beautiful, but is something she dont telling me she was dead! and i dont mind! No! Now im not alone (now im happy) Now i can smile (with anybody) May be she's a gost (or maybe dont exist) But I dont care. But now she's my dead girlfriend oh oh, my dead girlfriend uh uh uh, my dead girlfriend

im alone, in the dark all is white, all is black i cant speak, i can see you are here, well i think you think im dumb, im not at all you think im dead, im not at all i can feel you, i can hear you every step you take is another shot to me! You dont know me you dont need me you dont know me at all you dont know me you dont feed me you are not me at all oh mirror, mirror, who's the pretiest? i can see, so tell me oh, is that girl, that he loves so much? oh is the darkness i cant scapeee!! You dont know me you dont need me you dont know me at all you dont know me you dont feed me you are not me at all unicorns, bubles, flowers, pink, dreams, peace and stuff i dont think in that, i know you're here i cant hear the trash is flowing of your mouth! happiness, you dont know me world, you dont need me people, you dont know me at all colours, you dont know me my lord, you dont feed me you are not me at all you are not me at all you are not me-

and all the butterflyes are flying like the soul that i've got one day all the flowers are dying all the dreams i've left behind and youuu looking meee i dont know how to breath. what i've done? what have i done? i dont know i dont think about who you are? i dont want to talk all the gloss is dead but i want to start but i want to smile i forgot about youuuuu, LIEEEEEEES. and all the butterflyes are flying like the soul that i've got one day all the flowers are dying all the dreams i've left behind and youuu looking meee i dont know how to breath. dreams comes true, if you believe in this dreams fly away like the butterfly inside and i fly one more time now i know who you are and i dying one more night all the dreams i've left behind and youuuu lying me i dont know how to breath i dont know how to believe

I'm a mess but I'm REAL.-

Canta. Tal vez solo deba dormir. Quisiera que me dieras más bola, pero, soy una cobarde de mierda que no te lo dice por miedo a algo. Por miedo a que discutamos, por miedo a molestarte, por miedo a que no sea lo que yo espero.
Qué es lo que espero? No espero nada, creo, o tal vez si.-
Espero algo imposible, espero un abrazo ahora.
Rayos miru, rayos rayos rayos. Sabés que así no vas a ganar ABSOLUTAMENTE NADA. Basta, me cansé de mi misma, no puede ser que seas así, ahora vas a levantar el orto y vas a pedir ayuda. Me cansaste con tu forma de ser, estúpida, no tenés forma de ser, SOS NADIE. Estás para cambiar y ser mejor. Basta de ésta mierda introvertida en la que te convertiste, si querés algo, ve por eso.

Ya no puedo soportarlo.

No tengo ni ganas de poner código html.

Me siento mal. No quiero hacer nada, ni hablar con nadie.- Solo quiero acostarme y llorar. Solo quiero que alguien me abrase. Cada cosa que pasa me lastima más y más. No quiero enterarme de nada más, quiero que las cosas sean como yo quiero. Estoy harta de tener que enfrentar todo siempre. Yo no soy fuerte, yo soy débil.
Todos piensan que soy fuerte, no soy fuerte. Tal vez lo aparente, pero por dentro me estoy muriendo. Por dentro me estoy muriendo y no sé como hacer para no morir. No sé qué hacer para cambiar mi poema. No sé como pedir ayuda para estar mejor. Quiero que se den cuenta solas las personas. Quiero que alguien se de cuenta de que estoy muriendo.
Quiero que nadie me crea cuando digo que estoy bien.

No.

Llevame a casa o voy a morir sola. Tengo ganas de llorar, pero, ¿para qué? no gano nada, ni siquiera estás. Quisiera que estuvieras conmmigo, abrazándome, no pido nada mñás.
Estoy tensa, mi cuello me odia. Está totalmente contracturado, y cuando respiro hondo me mata. ¿Será que no tengo que respirar? Todo lo de ayer hizo estragos en mí, pero a vos no te importa.
Me dijiste que habían cosas que cambiar, pero no me dijiste qué. Me encantaría cambiar. Quiero ser lo que te haga feliz.
No te alcanza mi atención, solo porque no te la demuestro. No tenés que matarme para que ponga atención en vos. Siempre tengo atención en vos, no sé qué clase de atención querés. Decís que querés que esté todo el día invadiendote, prohibiendote cosas. No. No soy así, y eso es algo que no voy a cambiar.
Solo eso. Yo recuerdo que dijiste que no ibas a cambiar nada, que te conocí así y que siempre ibas a ser así. No voy a pedirte cambios, no los necesito. O tal vez sí, en realidad sí, los necesito y mucho. Pero, si te hace feliz el ser sin cambios, que así sea. Sólo quiero tu felicidad, no me importa más.
Yo también a veces quiero atención. Yo soy una persona que realmente necesita que seguido le recuerden que la quieren, que la extrañan, que sin ella mueren. Quiero ser tu sol, tu luna y tus estrellas. Quiero que me llenes de frases cursis, flores, osos, cartas, regalos, corazones, dibujos, canciones, poemas. Pero no te lo voy a pedir, porque no soy así. Y si no lo hacés, es porque no sos así. No te voy a pedir que seas lo que no sos. A mí me gustás así, o tal vez no, tal vez te amo tanto que no me importa como seas. Tal vez te amo tanto que no me interesa que me trates mal. Tal vez te amo tanto que... Es que te amo tanto...
Me llena de mariposas el simple hecho de escuchar tu voz, de darte la mano. Recuerdo la primera vez que nos vimos: yo llegué tarde, como siempre. Vos me esperaste, como siempre. Yo no quería dejarte ir, como siempre. Y no te fuiste. -It's no real- Recuerdo que fuimos a la plaza, pero antes fuimos a McDonalls, compraron helados. Recuerdo que me abrazabas, me dabas la mano. Recuerdo que me agarraste la cara y me decías que te mirara a la cara. ¿Cómo querías que lo hiciera si me estaba muriendo por dentro? Tenía vergüenza, porque soy muy obvia y te ibas a dar cuenta de que me moría por vos.
Es que te amo tanto...

Vosestáshaciendoquemealeje. Vosloestásqueriendoyvosloestáslogrando. Yanotengoganasdeser.

Gracias.

Dreams

Sueños... Dicen que son la voz de un subconciente. Que, e una forma u otra, nos tratan de comunicar nuestras más profundas verdades, nuestros más profundos miedos, nuestros más profundos rencores, nuestros más guardados recuerdos. Intentan romper, y lograndolo, ese hilo que separa nuestro inconciente del conciente. Profanando nuestro descanso, despertandonos a mitad de la noche, o simplemente no dejandonos dormir. Los sueños tienen que ver mucho con la realidad y son lo más dificl de descifrar, ya que, el humano, desesperado por saber su significado, creó millones de maneras de leerlos. Tal vez, ninguna es la cierta, tal vez lo sean todas. A lo que a mí respecta, la mejor forma de saberlo, es la que uno mismo utiliza. Ya que, ¿quién más que uno mismo sabe qué le sucede? Y los sueños son algo altamente personal. Escribo ésto por unos sueños que atormentan mi vida, por los que estoy rezando para que no sean literales y traten de entrelazarse de manera muy compleja con la realidad. Pero, ¿quién más que uno mismo sabe qué le sucede?

Just give me some fucking pizza.

Memoria Selectiva

Soy un poco distraída, y es porque casi siempre soy la palabra sin distra... Siempre mi mente está pensando en algo más, casi siempre en lo mismo, pero siempre en dos cosas a la vez. Eso me hace ser ésta persona colgada y distraída que soy.
Pero, siempre me dicen que tengo memoria selectiva. Creo que esa es la mejor forma de describirme: Memoria Selectiva.

singalone

And what are you specting of me?
I'll never be what you want.
I'll never be what I want, anymore.
And what are you see in me?
I'm a disaster, can't you see?
I'm parasit, can't you see?
And I'll never be like her.

Nothing gonna make me feel better.
Nothing gonna make me stay.
Nothing gonna make me smile.
Nothing gonna make me change, never.

And what I'm doing in my house?
I'm only need cash.
I need cash and cash and cash
and cash and cash and cash and cash.
And never do nothing to help,
don't study, don't work.
I don't work. I don't work!

Nothing gonna make me feel better.
Nothing gonna make me stay.
Nothing gonna make me smile.
Nothing gonna make me change, nevur.


And I'm sorry for everything. I know that I'm a disaster, but I don't, that's who I am. I know, I hate it too, but, I can't change. I've tryed, all the time, but I'm a mess...

Pero si pongo así, sale todo normal. Maldito código html :C

Un vómito. Eso es lo que es mi vida. Solo de esa forma puedo describirlo.
Un vómito. Eso es lo que es este blog. Una escupida de sentimientos irracionales.
Espero que donde estés estés bien. Yo no estoy bien. Pero puedo aparentarlo. O no, ¿Quién sabe?





Hoy, apenas me desperté, vomité. Pero, ¿qué vomité? No tenía nada en el estómago. Fue doloroso. Extraños pensamientos del pasado inundan mi mente. No, no quiero volver a ser ella. Así estoy bien, así estoy bien... ¿Así estoy bien?

BEHOLD.

I can feel your breath next to me

No quiero hacer nada, y no quiero hablar con nadie. Las cosas van de mal en peor y ya no sé cómo detenerlas. Yo quería verlo mañana, pero él está enojado por no sé por qué. Tal vez por la escenita que hice ayer. A veces -todo el tiempo- soy tan idiota.
En casa las cosas están mal también, no puedo hacer nada. Y lo que hago, lo hago mal o molesta. "¿Por qué no me pegan un tiro?" repetí más de diez veces hoy. Soy una molestia en ésta casa, y solo me empezaron a tratar bien cuando dije que tenía plata. ¿Pero por qué no se van todos a la re-calcada concha de su madre? Me tienen las bolas por el piso, realmente, me voy a ir a vivir abajo de un puente.
En cuanto a mí, ja. Mejor ni hablar. Me siento tan mal conmigo. Tanto emocionalmente, como físicamente. La verdad que me siento una mierda en todo su esplendor. Hago cosas para sentirme bien, pero nada mejora mi visión de mí, estoy devastada. Encima estoy teniendo errores de ortografía, ¿qué me pasa? me odio.
Quisiera ahogarme.
Encima hoy es el cumpleaños número 45 de Cobain. Nada podría estar mejor, me siento tan mal. No sé lo que soy capaz de hacer hoy, hoy realmente no me contengo por nada del mundo.
Quería verlo mañana. Estaba tan jodidamente emocionada con verlo, y me canceló todo. Quiero morirme. Es lo único que siento ahora. Siento que solo él podría hacerme sentir mejor, pero, está ocupado en sus cosas, y, seguramente, enojado conmigo. Quisiera ser normal alguna vez en mi vida. Quisiera dejar de ser escoria para los demás.

No es soberbia, es amor.-
A veces no sé como expresar lo que siento, entonces lo hago mal. Lo hago lastimando a los demás -es crecer- y no puedo evitarlo.
A veces mi cabeza es un desastre -siempre- y doy vuelta las cosas.
A veces -siempre- me siento mal conmigo, y trato mal a los demás.
Perdón. Sé que ayer te lo dije muchas veces y no te gusta que lo haga, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar pensar en otra cosa, realmente lo siento.
Hoy estuve desde que me levanté pensando en vos, te necesito. Sos lo único que me importa, sos todo para mí, sos mi mundo. Sos la razón que me mantuvo viva, la razón que me mantiene viva. Tan solo es que el simple hecho de saber que estás con otras personas, -su esencia es más visible que el mismo dolor-, que pensás en otras personas, que tocás a otras personas, por dios, no. Me saca totalmente de quicio. Quiero estar con vos todos los días, horas, minutos y segundos de mi vida. De ahora en adelante quiero tenerte y nunca soltarte. No me importa lo que digan los demás, de que soy un tanto obsesiva, y si lo soy, cuál hay? Soy así por vos, soy lo que soy por vos.
Hoy, cada vez que pensaba en vos, sentía un dolor, un vacío en mi pecho. Te necesito. Necesito abrazarte -te necesito para respirar-. Necesito besarte.- Es tan mágico besarte, cada vez que lo hago, siento que me derrito, siento como si se me detuviera el corazón. Aunque eso lo siento con el simple hecho de darte la mano, de mirarte a los ojos. De llamarte, esos segundos entre que marco el número y atendés, me llenan de adrenalina. Siempre estoy a punto de ponerme a llorar y no sé por qué.
Me encantaría que le dieras la misma bola a esto, como a las cosas malas que escribo/hago/digo. aunque entiendo que son muchas, y por eso te pido perdón.
Tan solo quisiera tener tu atención todo el tiempo, tan solo quisiera ser la dueña de tu mente, de tus pensamientos.-













Tan solo quisiera saberlo, si es así.---------------------------> *alon3*



byebyebaby, dontyoucrY

Aburrición.-

MOTHER OF GOD. Dejenme hacer algo, loco, me aburro, la concha de la lora. Todo lo que hago molesta, o tengo que dejarselo a los demás. Yo también exijo diversión.

ME ABURRO Y QUIERO HACER ALGO.

Solo quisiera que la mierda de adentro cicatrizara tan rápido como un rasguño en el dedo.-

-Lavandote las manos no vas a ganar nada.
-No lavandomelas tampoco, así que, por qué no?
-Solo no te vuelvas obsesiva.
-No, solo cuando esté mal.-

Es necesario que siempre arruines todo, Melisa?

Algunas preguntas que siempre quiero hacerte.

Donde estás en estos momentos en los que la tristeza invade mi ser? Por qué preferís a los demás antes que a mí? Por qué me quedo queriendo sola? Por qué me quedo esperando un llamado que nunca llega? Por qué no sé si pensás en mí? Por qué cuando, yo estoy todo el día pensando en vos y ansiosa por hablar, vos me tratás como si fuera solo una amiga? Ya estuve mucho tiempo soportando ser tu amiga, como para que ahora siga ese comportamiento. Por qué no te das cuenta de lo que quiero? Por qué no querés hablar conmigo? Por qué no querés verme? Te hago mal? Es eso? Te hago mal? A veces me siento tan importante por el simple hecho de tenerte, y tal vez no es así. Tal vez no soy importante. Soy importante para vos? Real y sinceramente soy importante para vos? Pensás en mí? Hablás de mí? Estás feliz/orgulloso de estar conmigo? Te hago sentir bien? Te gusta estar conmigo? Soy lo que esperabas? Esperabas algo de mí? Tenés ese sentimiento de que esto es irreal? Querías estar conmigo cuando eramos amigos? Alguna vez, antes de esto, quisiste besarme?

Angry.

Me enojás, loco, me enojás. Me enoja que nombres a esa estúpida de mierda. La odio, juro que la odio, la mataría. El simple hecho de nombrarla hace que mi cara haga una mueca de asco instantanea. La detesto, es una rata para mí. Una rata sucia y llena de enfermedades.
IDIOTA. Todo el puto día esperando que me llamaras. No lo hiciste. Desde que me levanté estoy esperando tu llamado, cada vez que sonaba el fono me ilusionaba pensando que eras vos, y no, nunca fuiste. Encima, cuando te conectás, me hablás como la verga y me das una explicación mogólica a que no me hayas llamado. Qué mierda soy yo?
Me enoja toda la mierda que hay en tu muro. Me enoja esa puta de mierda, por qué carajos no halás así por privado? A ver como te ponés vos si yo hablo así con uno de mis amigos, la concha de tu madre. Y no quiero explicaciones porongas, tus putas explicaciones me ponen peor porque es como "Te pegué 2 tiros porque no tenía más balas". O sea, sin sentido.
Me enoja que no les digas a tus viejos que soy tu novia. O sea, entiendo tu puta explicación, pero, no podés demostrarles que yo te hago bien? Encima, es todo por la idiota de Soledad. No debería haber nacido o se tendría que haber matado todo el tiempo que te retuvo cuando yo te podía tener.
Me enoja que salgas a bailar. Me enoja imaginarme lo que podrías llegar a hacer. Me enoja que me cuentes lo que hacés. Me enoja cuando me decís que no querés hablar más, loco, qué onda? Nunca querés halar conmigo, siempre tenés una excusa para no hacerlo. Y lo peor es que me lo decís, sabiendo como me pone. Me enoja cuando me decís que no nos vamos a ver, tan solo porque te enojás o te sentís mal. Me importa una verga si te enojás o te sentís mal, sabés? CON MÁS RAZÓN QUIERO VERTE, PARA HACERTE SENTIR MEJOR, pero, qué me dice que yo te hago sentir mejor? Tal vez hacés bien en no decirles a tus viejos que soy tu novia, tal vez hacen bien ellos pensando que tu próxima novia después de ella -osea yo- te haría igual o más mal.
A veces no se que pensar. A veces pienso que yo siento más por vos que vos por mí.

Soy una mentira mentirosa que te miente.

He vuelto, oh amor, he vuelto. Después de tanto tiempo, he vuelto para desahogar mi alma en pena, para escupir cada pedazo de ira, para destruir el teclado en una catarata de sentimientos.
Tan solo espero que ésta vez dejes los colores que les pongo a las letras, ya que vienes apagandolo hace meses. O tal vez, pero solo tal vez, deba aprenderme los códigos html.
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN FIN. Paso a un breve resumen de este tiempo en el que NO TUVE INTERNET. MOTHER OF EVERYTHING, was horrible, IS horrile. Aunque no tanto, estuve más tiempo haciendo otras cosas, como tocar la guitarra. Lo que me llevó a un par de temas que, sinceramente, a mí me gustaron.
Ultimamente, estuve hablando MUCHO del tema de que me gusten mis cosas. Me cuesta muchísimo describirme, porque pienso MUCHO en lo que puedan llegar a pensar los demás. ASÍ ES SEÑORES, lamentablemente, soy de esas personas a las que le interesa lo que piensen los demás, aunque haga, diga y parezca todo lo contrario. Que de hecho digo que no me interesa lo que piensen los demás para que los demás no piensen que me importa. AMAZING.
Soy una mentira. Me da pánico poner todo esto acá, ya que mucha gente va a leerlo, pero, soy muy mentirosa. No sé si mitómana. Pero miento mucho, y cambio la realidad muchas veces. A veces para caer bien, y luego no sé como sostener la verdad,* porque me olvido de la mentira que había dicho. Oh rayos. Tengo miedo de que ahora, las personas que lean esto, tengan miedo de que les mienta y no me crean. Quiero que sepan que solo miento cuando conozco a esa persona, con el tiempo, y con la confianza, dejo de hacerlo.
Vamos a olvidar lo que escribí arriba, si? O solo les diré que no lo escribí, LOL.
Lo que voy a empezar a implementar en mi blog, va a ser el, dejar los fallidos que siempre ocultan algo detrás.

*mentira.

Bueno, esta poronga no me deja ponerle color y eso, igual mejor, así se lee menos.

FUCK S.O.P.A.

Okay, esto ya es personal.- Qué mierda es eso de censurar internet? No pueden hacer eso, LIBERTAD DE EXPRECIÓN, HERMANOS. A quién demonios se le ocurrió la S.O.P.A.?
Como verán, este es un tema que me indigna mucho, porque si hay algo que me molesta, es la censura. Y más, la censura a un medio que me interesa tanto. Y MÁS, la censura sin fundamentos, o con fundamentos que no le ayudan a nadie. Es idiota cortar la piratería en internet; internet ES piratería. Qué vamos a hacer sin poder escuchar música online? Sin poder descargar música? Okay, hay millones de formas de escuchar música, ver videos, ver películas, series, leer información y demás, sin usar internet. Pero, por qué salir de la comodidad? Por qué si tenemos una forma de hacerlo, que no daña a nadie, vamos a hacerlo de otra forma? Está todo bien así, nadie se queja. Solo los dueños del Copyright, pero es solamente por la guita.
La música: Si se piratea por internet, no compran los cd's originales, por lo tanto, ni las discográficas, ni los artistas ganan plata por lo que hacen. A ver, hacen música, la música es algo totalmente libre, es una forma de expresión, no una manera de ganar guita. El que lo hace por la guita, realmente no le interesa la música, así que, por qué demonios debería interesarle quién la escucha y quién no? No puede ser que todo esté controlado por la plata en este mundo. Hay una frase que no recuerdo dónde la leí, pero es algo que tengo muy presente: "la música es libre: copia, roba y no te sientas mal de hacerlo".
Películas y series: Hay MILLONES, (y cuando digo millones, son millones) de películas y series que no llegan acá y que nunca conoceríamos si no fuera por internet. Por qué parar eso? Acaso no quieren audiencia? Acá hay audiencia. Otra vez con lo de arriba, basta de ser controlados por la plata, no lo es todo y no ayuda tampoco. Todo sería mucho mejor si no existiera la plata, todos seríamos más buenos porque, qué robarían? Qué envidiarían ? Con qué serían avaros? Todo sería mejor, pero bueno, para qué soñar con algo que nunca va a pasar?
Imágenes y vídeos: Ahí si se van de tema. Tanto bardo por copiar una puta imagen de un pelotudo famoso? Qué mierda le importa a quién sea que su imagen aparezca en internet? Repito, no querían fama? No querían ser conocidos? Lo estamos haciendo, internet es uno de los medios más grandes para dar a conocer a bandas, actores, artistas. No sé de qué se quejan.
Información: Páginas como Wikipedia serían cerradas. No es justo, ahí si están censurando de una manera impresionante. Por ejemplo en Wikipedia, cualquiera puede aportar su información sobre lo que sepa, aportar su granito de arena para que todos sepamos un poco más de lo que sea. Sin páginas así qué haríamos? Iríamos a la biblioteca y leeríamos un libro, pero, nos quedaríamos con la parte de ese autor, y no sabemos si es realmente verdad, además, dentro de poco empiezan a censurar los libros también.

Esto se está tornando una dictadura, qué sigue, V for Vendetta? Alguien tiene que hacer algo, y ese alguien, somos nosotros. No podemos dejar que nos corten la expresión. No podemos dejar que nos digan que hacer. No podemos dejar que nos vigilen todo el tiempo. No podemos dejar que nos pisoteen. No podemos dejar que sean más que nosotros, porque nosotros somos muchos más, y podemos mucho más. Está todo en nuestras manos, no en la de los políticos. Nosotros decidimos que hacer, pero el problema es que no estamos decidiendo, o más bien, estamos decidiendo que decidan por nosotros, y eso está mal. Creemos que cuando votamos a un presidente o algún político, este va a cumplir con lo que dice, y creemos también que se parecen a nosotros, y que, por lo tanto, van a decidir lo que nosotros pensamos. Pero, qué pasa cuando nos damos cuenta de que no es así? Se derrumba todo y le echamos la culpa al/la tipo/a, cuando en realidad es nuestra porque nosotros decidimos que fuera así. Tenemos que cambiar, tenemos que darnos cuenta de lo que estamos haciendo, y darnos cuenta de que lo podemos cambiar, de que todavía estamos a tiempo.
Pero lamentablemente, no va a ser así, y recién, cuando nos manejen por completo y no podamos hablar libremente porque nos van a estar vigilando todo el tiempo, recién ahí, nos vamos a dar cuenta.