Y ahora se pone a llover, vuelvo a mi cama de siempre, pero sigo estando tan solo.

Nada, son las 7 de la tarde recién y ya estoy ahogándome en ganas de llorar.
No lo tolero, siento que me estalla el pecho.

Hace un rato tuve una explosión zarpada y lx mandé a la mierda. Le dije cosas que sabía que eran horribles y que duelen, pero no lo pude evitar. Fue algo totalmente impulsivo y no sé. Sentí que necesitaba hacerlo, me siento tan atosigado de cosas.

No estoy haciendo nada de lo que tendría que hacer, dentro de poco empiezo las clases y me da una ansiedad tremenda. Me hace muy mal tener que estar entre gente nueva, poniendo a prueba mi "inteligencia" y mi responsabilidad. No puedo ser responsable, me da ansiedad.
No tolero una presión más, y eso es lo que me hizo estallar recién.

Ayer fuimos a la Warhol con Mikee y nos cruzamos a Demo otra vez. Y, aunque ya no sienta nada, y no tengo una pizca de lo que sentí antes por él, fue completamente raro y no sé.
I mean, me tocó en un momento para pasar y yo me puse del orto. Se me cortó la respiración y quedé en una nebulosa de pensamientos, en un mundo completamente aparte.
Y cuando volvió Mikee, lo quise llevar al banio para hablar y me puse super mal, no podía hablar, no me salía la voz.
Obviamente se enojó y medio discutimos y obviamente tenía razón en todo lo que dijo, pero mis niveles de ansiedad eran extra humanos.
Después me hizo hablar con él y nada, la ansiedad se me fue al cielo. Los nervios que sentí en mi vida fueron pocos comparado a eso.
Qué se yo, son todas demasiadas cosas, no sé.

Encima me peleé con mi vieja porque cosas y me fui de casa. A los días le dijo a mi viejo que me fui porque "me ofendí". RLLY?
Me dijo de todo, me trató para la mierda y me hizo pasar una noche de mierda. Cómo no me voy a ofender? Cualquier persona lo haría.
Después me retó por no haberle hablado en estos días, pero loco, me habla únicamente para preguntarme si mi viejo le va a mandar plata.

Estoy harto, estoy harto de todo. No aguanto más presiones, no quiero que nadie me presione en nada más, no quiero hacer más nada,
Me siento demasiado mal, demasiado solo, me siento harto.

Solo quiero que alguien me abrace mientras duermo.

No quiero estar con nadie y al mismo tiempo si, no me aguanto más, me siento demasiado mal.

• But you're not my daddy and I'm not your dolly •

No voy a volver a confiar en nadie, y voy a volver a ser esa mierda fría que era.
No quiero que nadie se me acerque.

Me siento super mal.

No sé, no puedo escribir. Lo siento.
No puedo. 

Solo quiero abrazar mi unicornio y dormir hasta dentro de ocho meses.

Somewhere

0 días sin incidentes.
Tengo la munieca y la pierna cortada, una quemadura de cigarrillo en el brazo, los nudillos lastimados, y en la mano izquierda todos los nudillos morados.
La mayoría me lo hice en la calle.
Me siento mal, me siento solo, me siento un fracaso, un desperdicio de persona, un desperdicio de aire, un desperdicio de espacio, me siento un intento fallido, me siento un irresponsable de mierda, me siento angustiado, tengo ganas de morirme.

Si bien todo eso, estoy dentro de todo bien y tranquilo, ahora. Estuve todo el viaje pensando en que llegaba a casa y me mataba, pensé en llegar y tomar pastillas y cortarme y no despertarme nunca más. Yo tengo, más allá de las pastillas psiquiatricas, pastillas que tomo para mi corazón de colibrí y que si tomo de más me podría bajar el ritmo cardíaco y morir.
Ahora, aunque me quiero morir, no hice nada, solo sentarme a llorar y putearme con todo lo que pude.
Me puse a llorar en el subte, en la calle y ahora en casa-

Me siento demasiado mal, siento que ya no puedo con nada y que nunca voy a poder, y ni siquiera quiero seguir intentando nada, ya me cansé, me cansé de mí, me cansé de como boicoteo todo.
Me venía sintiendo regular y ahora otra vez volví a deprimirme para la mierda.
Cada vez me dura menos la felicidad o estabilidad y cada vez es más fuerte la depresión y el auto-lastimarme.

Siento que no merezco a nadie, porque soy una mierda que no puede levantarse. Siento que solamente podría arruinarle la vida a quien esté conmigo, porque vivo en el piso, y hago éstas estupideces. Y quien me interesa ahora, realmente significa mucho para mí como para arruinarle la vida con mis idioteces.





Siento que estoy atado a un cristal de cuarzo el doble de mi tamanio, con cadenas de metal irrompible, y que cada vez me hundo más. Y que intento salir, y que respiro dos segundos y me vuelvo a hundir. Y la presión del agua es cada vez más fuerte, y cada vez me cuesta más salir a respirar, y me estoy quedando sin aire.
Una parte de mí quiere seguir intentando, pero estoy tan cansado, tan mental y físicamente cansado que ya no puedo seguir nadando hacia arriba, y me estoy dejando hundir.



Siento que esto puede ser lo último que escriba, porque realmente me siento muy mal. Tal vez no hoy, tal vez no maniana, pero no creo ni siquiera llegar a durar un mes más.
Así que, si esto llega a ser lo último que escribo acá, quiero decirle a todas las personas que estuvieron en mi vida desde que aparecí en este mundo, GRACIAS por aguantar toda mi mierda, y acompaniarme en éste camino horrible. Realmente duré lo que duré por ustedes, pero ahora siento que tengo que hacer algo por mí. Y sé que le importo a algunas personas, así que les pido perdón si desaparezco. Pero piensen que es lo que yo quiero hace muchísimo, y realmente es la única forma en la que voy a poder estar completamente en paz. La única forma de volver a casa.
Los amo y significan un montón para mí.

faier

Me atrae tanto el fuego.







Debe ser por eso que siempre me quemo

No controles mi corazón ahora

A veces las cosas son tan graciosas.


A veces solo tengo que forzarme a ser un bloque de hielo. 
Al final, es la única forma en la que estoy seguro.

Al final, siempre lo supe.
Al final, siempre es igual.

Te juro que valgo la pena.

Se me terminan los puchos y todavía hay horas de canciones tristes.
Perdón por no entender nada, por confundir todo.
Perdón por esta depresión que me carcome y que cuando pienso que está todo bien, vuelve.
Es que estoy tan mal, tan solo, tan sin vos.

El banio es el único lugar que me hace sentir seguro pero yo solo quiero estar en casa.
Solo quiero encontrar mi casa.

Se que mi depresión te asusta, que mis marcas te alejan, ¿Pero qué voy a hacer? 
¿Qué más voy a hacer?

Yo ya no sé cómo manejar las cosas.
Ya no sé cómo manejar nada.

Creo que soy el único que sigue a mi lado.


Me siento tan perdido en este momento, solamente quiero un abrazo.
Solamente quiero significar algo para alguien.

Quiero veinte paquetes de cigarrillos y dos mil litros de alcohol rico.
Algo dulce, que me diga "no estás tomando, seguí mandandole"

Quiero saber si pensás en mí.




No sé quién soy.

Los días oscuros volvieron.









A veces me mando cualquier, pero te juro que valgo la pena.

Promiscuo

Eso que dije ayer
yo no lo quise hacer.
No se que me paso,
ya no se ni quien soy.

Por que no te alejas?
Por que no me dejas?
Que tengo de especial?
Solo puedo lastimar.

Pero si vos me hablas,
siento que puedo brillar.
Aunque sea una vez mas,
dame de tu claridad.

Yo se que soy
un poco destroy.
Que si no estoy con vos
solo quiero hallar amor.

Yo se que en realidad
no siento nada mas,
elles solo son placer
que se queda en el ayer.

Perdon si te enganio
mil veces en un anio,
pero si vos me hablas
yo solo quiero olvidar.

Quiero ser tu unico amor,
quiero estar en tu mente hoy.
Quiero que pienses en mi,
cuando vayas por ahi.

Pero si vos me hablas,
siento que puedo brillar.
Aunque sea una vez mas,
dame de tu claridad.

Inocencia y claridad.
Puro amor y claridad.
Calma y claridad.
Olvidarme y claridad.

Nadie lo quería pero lo estaban pidiendo a gritos.

RELEVANTE.

Estoy harto de que me vean como un objeto. Como un pedazo de carne para cojer.

Nadie piensa en que tengo sentimientos? 

Que puedo llegar a sentir algo?

Y no estoy hablando de enamorarme de alguien, estoy hablando de SENTIR. Como cualquier persona.

Obvio que no, es más fácil cojerme, porque soy una puta.

Pero nadie piensa que yo quiero más que eso?

NI SIQUIERA ME INTERESA COJER.

Me interesa el carinio que no tengo.

Me interesa que todo el mundo me ve como un objeto.

Como una puta.

Y qué si soy una puta? No puedo ser una puta y tener sentimientos?

No puedo entregarme fácil -a quien quiero- pero también querer un abrazo?

Estoy podrido de que todxs me hablen para levantarme y cojerme.

Soy más que eso y nadie lo ve. NADIE LO VE.

YA ESTOY HARTO DE TODA ESTA MIERDA.

ME PREGUNTAN POR QUE ESTOY MAL. EN SERIO? PORQUE NADIE ME TOMA EN SERIO.

NADIE SE TOMA LA MOLESTIA DE PREGUNTARME QUE ME PASA.

NADIE SE TOMA LA MOLESTIA DE ABRAZARME.

Y ESTOY HARTO.

fuck this shit

Qué se yo, la verdad que me chupa la pija si lo llega a leer, ya fue.
Me siento mal, muy mal.

Me siento mal por ser el segundo, el premio consuelo. Por dar todo y no tener nada. Por ser nadie. Por no importar. Por no ser especial. Por -otra vez- confiar en alguien y terminar perdiendo.
Es en serio esto, no voy a aprender?
No quiero volverme esa mierda fría y sin sentimientos que era antes, de verdad no quiero.
Estoy mejor, estoy queriendo a la gente y confiando y no quiero perder esto.
Aunque veo igual toda la mierda y no sé. La verdad no sé qué hacer-


Solo necesito un puto abrazo.
Que me digan que no soy el segundo.
Que me digan que no soy el premio consuelo.
Que me digan que sienten y valoran que de todo, y encima no tener nada.
Que no soy nadie.
Que sí importo.
Que si soy especial.
Que confié y no perdí.



Por más que lo sepa, hay veces que lo necesito, y necesito que se me diga que existo.