Un arco iris se desangra.

Ya no sé ni lo que hago. Solo quiero que las cosas fluyan. Pero hay troncos que no dejan que fluyan, y no puedo correrlos. Talvezdebaromperlos.
"Me siento triste y sin hogar... Quizás yo nunca tuve hogar." Sabias palabras.
Hoy no me siento bien, bueno, ahora. Es lo mismo de siempre, qué se yo, la rutina. Quiero que las cosas cambien, o no, ya estoy tan desesperanzada. Las cosas se están dando como yo quiero, pero siempre algo tiene que fallar.
Ya me cansé de todo, no quiero fingir más. No estoy apta para este mundo. Me siento realmente bien en muy pocos lugares, con muy pocas personas. No, con personas no. Solo donde hay música, arte, rebeldía. Eso me llena, eso es lo que realmente necesito para mi mundo. No soy más que eso. Quiero vivir solo para eso. Quiero alguien que no se queje de mí, alguien que me acepte como soy.
Se que soy una loca de mierda, con cambios de ánimo y personalidad chocante, pero alguien me debe querer así... O tal vez no, tal vez nadie me quiera de esta forma. Estoy mal, me siento mal, ya no se qué hacer.
No encajo en ningún lugar donde estoy. Me hace mal eso, me siento mal con eso. Quiero encajar por quien soy.
¿Quién soy? Música, arte y rebeldía corren por mis venas. ¿Qué tiene eso de malo? Soy buena persona, ayudo a los demás, me intereso por las personas. Soy una persona de querer rápidamente, soy una persona con miedos y muchos. Soy una persona que se lastima fácilmente.
Basta, dejame ser. Quiero volar y no dejar de hacerlo, quiero ser libre y saber quién soy. Descubrirme. ¿Estuve mal en querer hacerlo con vos? ¿Qué debo hacer?
"Nada importa ahora, es muy tarde ya. Nada importa ahora, solo bajar."
La gente no me entiende. Es horrible este sentimiento. Se que estoy buscando en el lugar equivocado, pero, ¿dónde debo buscar? Si la gente entendiera al menos esta parte de mí, las cosas irían mejor. No sé cómo darme a entender. Tal vez por la música, pero nadie entiende mis canciones. Ni yo.
Nada me llena, muy pocas cosas. Cada vez son menos. Podría estar todo un día mirando al piso, pensando. Estoy muy lejos, mejor no hablar. Siento un vacío en el pecho, siento ganas de llorar. No lo hago porque... me creo fuerte, en cierto punto. No tengo ganas de rebajarme más. A la nada misma. No quiero llorar, no quiero hacerlo, no quiero hacerlo sola, ni con gente. Quiero desaparecer, quiero dejar de existir, y transformarme en vapor, en humo y ser liviana como una nube, y que me haga viajar el viento, lejos, a donde sea, pero lejos.
Mis ojos siguen sin rebalsar, mi pecho sin respirar. El amor se convirtió en angustia y nada lo puede cambiar. Ya no puedo intentar, ya no más. Entendeme, no soy yo, es la verdad. Es la verdad que intenta escaparse de mi pecho y poder llorar, pero no. Algo quiero lograr, quiero encontrar quién soy en realidad. Saber quién soy y poder así respirar, y llorar, y realizar lo que quiera.
Quiero que me crezcan alas y volar, quiero verte y que al mirar no haya nada. Quiero entenderme para que me entiendan. Quiero descubrirme. Quiero conocerme para que me conozcan. QUIERO ACEPTARME PARA SER ACEPTADA. Quiero encajar en mí, para encajar.
Quiero un abrazo. Quiero alguien que me de la mano y que esté dispuesto a viajar conmigo sin importar a donde.