Basura en descomposición

No me molesta el hecho de que mi novie este saliendo con otra persona, me molesta el saber que soy menos.

Que seguro es más divertido que yo.

Seguro baila.

Seguro habla.

Seguro sale.

Seguro dice "no, esto no me gusta".

Seguro coje mejor que yo.

Seguro tiene mejor cuerpo que yo.

Seguro no está tan deprimido como yo.

Seguro no va a arruinar todo como yo.

Pero eso es con todo el mundo.

Todes son mejor que yo.

Yo solo soy basura.

Descomponiéndose.

Solo en la humedad.

Estancado para siempre

It's me again.

Hay muchas cosas en mi cabeza.

No puedo pensar bien y con claridad.

Estoy enojado porque siento cosas que contrarían a lo que pienso o creo.

Estoy deprimido desde la última vez que escribi acá, estuve bien por días, pero siempre volví.

No me gusta volver a casa porque después no puedo salir.

No quiero salir.

Me odio.

Te odio.

Why u do this to me?

It's

Not

Fair.

Me lastime dos veces desde que me deprimi en mi cumpleaños.

Me rasguñe el brazo en una discusion con Cassidy y antes de ayer me corté un poco la pierna con una tijera, pero solo se raspó y no quedo ni cicatriz.

Me da mucha vergüenza decirle que lo hice en su casa, porque soy un idiota, una carga, una sanguijuela dependiente y horrible que chupa cariño para no morirse.

Estoy estresado.

Estoy haciendo muchas cosas hace muchos meses y quiero parar.

Ya no puedo más.

Estoy cansado.

Me desvanezco.

Desaparezco.

Dorian entra en acción.

Me hace mal y se va.

Me ayuda.

Transita momentos que yo no puedo transitar.

Te quiero.

Gracias, pensé que solo me dañabas.

Tregua.

Funcionamos los dos, al mismo tiempo, trabajando en conjunto para no morir (pero queremos morir)

Ya no aguanto, es hora de qué Milo vuelva a pilotear el cuerpo.

No puede, no quiere.

La realidad es fea, está bien quedarte adentro, yo también voy con vos.

Nadie pilotea el cuerpo.

Automático.

Robótico.

Un glitch en el sistema.

Ansiedad.

Depresión.

Dependencia.

Ansiedad.

Depresión.

Dependencia.

Apatía.

Vacío.

Vacío.

Vacío. 

Quien soy?

Nadie.

No existo, me esfumo.

No puedo comer.

Me cuesta comer.

Tengo náuseas y dolor de estómago al comer.

Retrocedo 1000 casilleros.

Me miro y me doy asco.

No lograste nada si recaes.

Te volviste a cortar, no lograste nada.

Dejaste de hablar con todxs, no lograste nada.

Te cuesta comer porque estás mal, no lograste nada.

Estancado.

Para siempre.

These wounds they will not heal

Por qué me rompiste? No entiendo cuál era la necesidad cuando yo estaba bien y venía bastante bien.
Me preguntaste si me pasaba algo hasta que al fin me pasó.
Por qué no te importo?
Por qué no me cuidas de mi?
Puedo ser la peor mierda conmigo y puedo decirme todas las cosas que vos jamás te animarías y no te importo.
Ahora ya no se si confiar. Ahora ya no se si querés estar conmigo. Y ahora no tengo ganas de intentar que no se termine.
Porque todes me dejan siempre y ya estoy acostumbrado. Y porque es mi culpa por haber siquiera empezado una relación sabiendo como soy y como son las cosas para mí.
Jamás se me van a dar bien las cosas.
Y me vas a dejar.
Y voy a estar solo conmigo otra vez.

Depresión apática

Lmao guess who's back ?
No tengo ganas de hablar con nadie hoy, pero tengo ganas de escribir igual lo que me pasa.
Hoy no me desperté bien, anoche no me dormí bien. Ni me desperté ni dormí bien las veces que me desperté a la noche.
Estoy cansado. De muchas cosas. Me siento súper apático hoy y muy decepcionado en general.
Estoy enojado y cansado y sin ganas de intentar nada. Ya no quiero intentar nada.
Anoche me dormí pensando en Miles de cosas porque mi cabeza es una mierda que jamás se calla.
No puedo confiar en nadie, ni depositarme en nadie.
Soy Dorian hoy, desde antes de ayer y no sé por cuánto tiempo me quede.
Se que es una mierda que yo esté porque se van a alejar todes peor, pero si lo dejo a Milo manejando todo se rompe.
I'm already broken tho, asi que no hay problema conmigo.
Mi cumpleaños es en menos de una semana y tengo menos ganas de existir que los años anteriores.
Ya estoy completamente seguro que voy a pasarlo solo porque mis "amigxs" van a estar con resaca por haber ido a la fiesta no binaria el día anterior. A la que obvio yo podría ir pero ni puedo salir de mi casa porque soy un fuckin hongo y necesito alimentarme de la humedad de mi casa.
Estoy enfermo y me estoy por indisponer así que supongo que mi depresión apática se gatillo por eso.
O tal vez se haya gatillado porque mi novie me pidió un tiempo. Después como que no, pero ahora no estoy seguro si quiere estar conmigo o no. No sé si me importa en este momento, solo quiero tirarme a morir.
Debería hablar estas cosas con alguien pero no tengo ningún alguien. Perdí a todes porque no se mantener relaciones. Quiero que me den atención 24/7 pero sin atocigarme porque no lxs tolero. No tolero a nadie. Ni siquiera a mi. Ojalá me muera.
Estoy con bocha de pensamientos suicidas de nuevo, pero ni ganas de cortarme o lo que sea, solo me quiero morir de una.
Me siento cada vez más solo. Estoy cada vez más solo.
Cada
Vez
Más
Solo

Dorian.

who you

Xke la gente esta conmigo si soy una carga? 

Si soy una bolsa de depresion?

Si no puedo hacer nada x mi cuenta?

Si necesito k me cuiden todo el tiempo?

Si tienen k soportar k disocie y no hable?

Realmente kieren estar conmigo o lo hacen x lastima?

Aunque no creo k sea lastima xke no creo k alguien sea tan idiota para estar con otra persona solamente x lastima, pero igual no entiendo xke kieren estar conmigo?

Xke me extrañan?

Xke me dicen k la pasan bien conmigo?

Si ni hablo, no se comunicarme, y no sé como se pasa el tiempo con alguien.

Siento k todo lo k voy a hacer va a incomodarles, no puedo estar con alguien con kien no tenga una confianza absoluta xke necesito saber todo lo k le haga mal y no para saber como manejarme.

No soy Milo en este momento.

Deberia buscar un nombre o algo así.

Update

Hola volví xke no estoy bien ni tampoco me estoy sintiendo como para hablar con gente.

De hecho estoy apagad_ hace un par de días.

Semanas creo.

No puedo interactuar bien con la gente, se me rompió el cosito de socializar uno de estos días, no me acuerdo bien, pero me acuerdo k me sentía mal y decidí no hablar con nadie ese día y después de eso no pude volver a hacerlo bien.

Ni cuando estoy con Cassidy puedo funcionar bien. O no sé, capas k si estoy funcionando bien cuando estoy con ellx. No sé. No me acuerdo cómo funcionaba antes,o lo k era funcionar bien.

No me acuerdo si me estoy quedando callad_ cuando estoy con ellx, no me acuerdo de un montón de cosas ultimamente.

Tengo la mente totalmente ida, estoy todo el tiempo pensando en cosas, pensando en mí y en literalmente cualquier cosa, todo me abruma, mi cabeza no para un segundo y es insoportable.

Creo k tengo trastorno de la personalidad dosociativa y la verdad k las bolas k creo xke se k lo tengo o al menos tengo algo k hace k cree otras personalidades para poder sobrevivir, y creo k eso es lo k hace el tdp.

No se la verdad.

No se nada.

Estuve pensando en lastimarme en distintos momentos pero no lo hice.

Solo lloré.

Lloré mucho y ahora ya ni puedo.

Siento k no sé, estoy perdiendo el tiempo, me siento apático.

Me siento muy cansado, y muy harto.

Me siento muy cansado.