Psicomierda

Es que después de todo se que estoy y que voy a estar solx.
Siempre.
No importa quién esté en mi camino o quién se cruce un rato.
Voy a estar solx.
Siempre lo estuve.
Siempre lo estoy.
Siempre lo estaré-

Quién se meta entre mi soledad y yo va a salir horriblemente heridx.
Y yo también.
Porque yo siempre me hiero.

Odio sus ilusiones de companía.
Porque solo son eso.
Ilusiones.

Estoy muy depresivx estos días.

***

Ayer empecé la psicóloga y volví al psiquiatra.

La psicóloga una pelotuda. Habla todo amorosa todo el tiempo y me altera. No hablé de mucho. Me preguntaron varias veces si mi problema con la comida ya estaba resuelto. Por Poseidon. Mi problema no es con la comida, seniora, es con estar vivx. Si hay comida o no de por medio, me importa una chota.
Sí, acepto que como para la mierda. Sólo almuerzo y ceno. Hay días que no como, o que hago solo una comida. Pero no es por bajar de peso. Quiero morir.
Volviendo al tema de esta mujer, nada, no sé. Me dijo que parte de mi depresión es el estar despiertx hasta tarde ?????????????? Qué. Yo estoy despiertx hasta las seis de la maniana porque tengo depresión y no puedo dormir de la cantidad de veces que me tajeo los brazos, no es que no duermo a propósito.
Me dijo que hable con el psiquiatra para solucionar el problema del suenio. Yo me voy a seguir quedando hasta la hora que se me re contra re cante la chota. La medicación me la manejo yo y voy a ver cuándo tomarla para poder seguir despiertx hasta tarde. Hasta que vea que me puedo quedar hasta tarde riéndome, y no llorando. Ese día, me voy a ir a dormir temprano. Pero mientras tanto, voy a seguir despiertx. Qué cambia?
Después, le comenté el tema del colegio, y no me dio mucha cabida. Saben cuánto hablé? Media hora.
En media hora no se tiene una sesión de terapia. Pregúnteme más, indague, NO SÉ. HAGA SU TRABAJO. Me enferma.
Me enojó mucho, y aún me enoja.
Si no se rescata, cambio de psicólogx y a la mierda. Yo no voy a estar gastando mi tiempo con una estúpida que no me va a ayudar en nada.
Le hablé de mis cortes, y que me quemo, y que me golpeo, y que me todo, y no me pasó cabida. Really?
No mencioné mis dos intentos de suicidio porque no me sentí cómodx. Cuando me sienta más cómodx, le contaré, qué se yo.
Después me preguntó cosas random sobre mi familia, con quién vivo, etc.
No sé, me cayó mal.

En cuanto al psiquiatra, con él está todo bien. Ya había hablado con él una vez en diciembre, creo, y me cae bien, porque no me trata como a unx pelotudx. Me dice las cosas de frente, putea, y demás. Me cabe mucho más.
Me dijo que, por ahora, voy a seguir con la misma medicación y me mandó a hacer miles de estudios.
No me jode hacerme estudios, así que meh. Me da paja el tema de ir al médico, y que me den más pastillas o descubran más diagnósticos en mí.

No sé. Pienso que mi enojo de ahora, puede tener que ver con esto. Qué se yo, estuve esperando un montón para ir a la psicóloga para que no me ayude en nada. Sé que es la primera sesión, y que no voy a solucionar nada así, pero sentí falta de interés, y eso me molestó.
Me molesta que no se den cuenta que soy un caso serio. Que me tilden como lx boludx que se siente mal. No. Me quiero morir. Planeo mi suicidio. Estoy mal.
Necesito que alguien se de cuenta, que alguien me preste atención. Necesito que alguien se de cuenta que realmente estoy mal y que no puedo sostener nada en mi vida.
Quiero que se den cuenta. Quiero que alguien me abrace y que me ayude a estar mejor.
Sólo eso pido.














A quién quiero enganiar? Yo no voy a estar mejor.
Me voy a pudrir en mi malestar.
Me voy a pudrir en mi depresión y me voy a terminar pegando un tiro.
Recuerden esto. Me voy a pegar un tiro.
En cuanto consiga un arma, me volé la cabeza.
No tolero estar acá un segundo más.
No lo tolero.



Creo que me voy a cortar.