Yo sabía que iba a volver. Sabía que iba a pasar. Sabía que iba a ser más duro.
Estos días estuve teniendo unos mini bajones algunos días, pero se me pasaba.
Ahora desde el domingo, más o menos, volví.
Una de las razones es que uno de mis mejores amigxs está muy mal y pensando en matarse y eso kinda me hace mierda. But idk, fui, me quedé como 3 días en su casa. Y lo peor es que yo siempre estoy peor. Realmente no me gusta hablar de mí y menos cuando alguien está mal porque yo sé que mi vida está peor. No es por desprestigiar angustias ajenas, pero yo estoy esperando la muerte.
Y que me lo hagan decir me hace mierda. Me destroza tener que decirle a alguien que me quiere que estoy esperando la muerte. Que tuve intentos de suicidio hace un mes. Decirle cómo lo intenté y cómo estuve después.
Me destroza que alguien que está mal, me termine aconsejando a mí, y lo que es peor que yo no haga nada con esos consejos.
Yo sé que me lo dicen por mi bien y porque se preocupan por mí, pero, no puedo hacerlo.
No puedo hacer cosas, no puedo pensar en un lado positivo de las cosas.
Vivo huyendo. De todo. Ahora estoy huyendo de que él esté mal. Es super relevante que esté por matarse ¿ pero mi cabeza lo bloquea.
No quiero pensar en eso. No quiero pensar en nada.
Estoy en un momento en el que ni siquiera me siento mal, estoy como en la nada, no siento nada.
Me siento vacíx.
Completamente vacíx.
Sin metas y vacíx.
Sin suenios y vacíx.
Vacíx.
Ya no sé qué hacer conmigo.
No tengo ganas de nada. Dentro de poco es la HFW y realmente no tengo ganas de ir, ni tengo ganas de ver a nadie.
Quiero quedarme en mi casa, sólx y pudrirme.
Ahora este dude se siente "mejor"¿ porque realmente mi vida es una mierda.
Porque yo no tengo un por qué estoy mal. Simplemente lo estoy.
Y no tengo suenios.
Y no tengo metas.
Y no tengo nada.
No tengo nada.
Me siento vacíx y solx.
Otra vez.
Y no sé qué voy a hacer ahora.
No quiero matarme. No quiero intentar matarme. Sé que me va a salir mal. Y me voy a despertar otra vez.
Con dolor de estómago y vivx.
Con los brazos todos tajeados y vivx.
Destruídx y vivx.
Vivx?
Estoy vivx?
Realmente lo estoy?
Estando así?
Esto es vivir?
Esto es a lo que me mandaron?
Soy un pez fuera del agua, y no puedo respirar acá. Cada vez se me complica más y cada vez sé menos como hacerlo.
Por qué no me matan de una vez?
Quiero volver a mi casa.
No hay comentarios:
Publicar un comentario