Ataques de pánico, depresión y despersonalización.

Antes de ayer a la noche tuve un ataque de pánico, y no lo identifiqué como tal, hasta hace unas horas.
Nunca había tenido uno, así que realmente no sabía cómo eran, pero hoy, pensando tranquilx sobre qué pasó y sobre cómo no podía explicar qué era lo que me pasaba, deduje que eso era lo que pasó.

Estuve todo el jueves tranquilx. Bien. Salí con alguien y la pasé  bien, y me sentía bien. Estuve despiertx hasta tarde, como siempre, hablé con amigxs y todo estaba bien.
Pero de la nada, cuando me puse a escribir en mi blog sobre las sesiones con psicóloga y psiquiatra estallé. Algo en mí se apagó y dejé de funcionar consientemente.
Me empecé a sentir super mal y no sabía con exactitud qué era lo que pasaba. Pensé que era una crisis normal, pero no había un motivo.
Me empecé a tajear el brazo, mucho, quería que sea profundo y me enojaba que nada fuera lo suficientemente filoso para lo que quería hacer.
En un momento, creí que me había pasado. Que ya me había ido a la mierda. Le hablé a Emxa para que me pudiera calmar. Eran las 5 de la maniana, no había nadie más conectadx. Emxa no me contestaba y me puse peor. Pensé que me había lastimado demasiado, pero no. Lo hice peor. Lo hice más y más profundo hasta que no podía dejar de sangrar. No podía pararlo.
Y me asusté. Nunca me asusto cuando me lastimo porque siempre "lo controlo", pero esta vez estaba completamente fuera de mí. Solo podía pensar en que lo quería más profundo.
Y lo hice. Muy profundo. Mucho.
Estuve llorando como dos horas. No podía calmarme, lloraba mucho y me sentía muy mal. No podía respirar, hiperventilé y casi me desmayo.
Lo único que pensaba en ese momento, es que estaba solx y que iba a desaparecer. Literal, iba a desaparecer. Eso era lo que pensaba y fue muy real. Realmente creí que iba a desaparecer.
Que nadie iba a darse cuenta de lo que había pasado ni importarle. Que eso es lo que pasa, que desaparezco, de a poco, cada vez más.
Cuando me dejan de hablar, cuando me dejan solx, desaparezco un poco más.
Me siento como lxs hadxs, que si no creés en ellxs, desaparecen. No sé explicarlo bien, pero realmente sentía que me iba a evaporar y desaparecer.
Tenía miedo, mucho miedo. No sabía cómo explicarme, solamente necesitaba un abrazo, que alguien me diga que soy real. Que no soy un concepto abstracto que no existe y solo existe cuando me nombran. Cuando piensan en mí.
Y es algo que necesito todavía. Necesito que me digan que soy real y que no voy a desaparecer.

Mi percepción  de todo está cambiando y no sé si mi depresión horrenda tiene que ver. No sé si es un despersonalización o qué es lo que estoy sintiendo. Solo siento que no soy real. Que no existo. Que soy una ilusión.
Qué soy? Quién soy? Existo? Realmente existo? Soy un pensamiento? Algo abstracto?
No me siento.
Nunca me siento. Nunca me sentí. Ultimamente no estoy sintiendo nada, más que cuando algo es completamente fuerte.
No siento a menos que sea con la lluvia mojándome y me recuerde que tengo cuerpo. No siento a menos que el viento frío me de en la cara y me recuerde que tengo cara. No siento a menos que me corte y me recuerde que tengo brazos, piernas. No siento a menos que fume y me recuerde que tengo pulmones. No siento a menos que lloré y me recuerde que tengo ojos, lagrimales.
No siento a menos que sea algo fuerte. Algún sentimiento o cosa lo suficientemente fuerte para recordarme que estoy vivx.
Estoy vivx? Qué me lo asegura? Qué me asegura que no me morí las veces que lo intenté? Las veces que los autos me pasan a centímetros? Las veces que me tajeé hasta no poder parar de sangrar? Las veces que flasheé tomarme pastillas?
Qué me asegura que algo no me mató?

Ya no sé. No lo sé y realmente no lo sé. No sé si estoy vivx, o si solo es una ilusión. Si en realidad todo esto es un estado de suenio constante de la muerte.

No lo sé. Y me asusta no saberlo.
Me asusta no saber si realmente estoy muertx.

Y no sé cómo saberlo.

Estoy muertx?

A veces veo el tiempo pasar, y no se detiene. Me veo a mí mismx haciendo cosas, existiendo -existiendo?- pero no lo siento.
No siento el tiempo pasar. No siento mi vida pasar. No siento mi vida. No siento emociones. No siento tristeza. No siento felicidad.
Cómo sé que siento esas cosas? Cómo las diferencio? Cómo sé que es real?
Qué es real?

Soy real?