GUESS WHOS BACK.- KING

Rite. This shit is hard.
Estoy en ese punto de la depresión donde todo es muy fuerte, pero estoy un poco... histéricx? Maníaticx? Idk.
"Por qué no hablas con algunx de tus amigxs para que vaya a tu casa?"
Porque mis amigxs no hacen eso maybe?
Porque les importa una pija si me suicido hoy o maniana maybe?
Porque yo soy siempre lx pelotudx que hace todo por todxs y por mi nadie hace nada maybe?
Porque no tengo amigxs maybe?
Porque estoy solx maybe?
Porque estoy solx.

No pienso hablar con nadie más de esto, a menos que realmente esté por explotar.
No le intereso a nadie como para dejar lo que tenga que hacer y venir a verme. PERO POR FAVOR, QUIEN MIERDA TE PENSAS QUE SOS?
Se te subieron los humos de ser conocidx en el j fashion me parece, Milo.
Te olvidaste que no sos nadie y nunca vas a ser alguien en tu vida.
Que sos un desperdicio de cuerpo y de oxigeno y de espacio y de todo.
Sos un desperdicio, Milo.
Sos un asco.
Que te paso?
Yo no lo puedo creer. Confiando en gente? Otra vez? No aprendes más, no? Realmente no entiendo qué es lo que querés lograr.
Suicidarte? JA. Como si pudieras. Como si pudieras hacer algo. No te das cuenta que sos un fracaso?
Cuánta gente necesitás para creer eso? Te andas creyendo muchas cosas y te olvidas de la más importante: NO SOS NADIE.
La verdad que ya no sé qué decirte. No sé cómo hacerte entender. Uf, qué quiero lograr? No te da el cerebro para entender algo.
Vas por la vida con tu cuentito de atlante cuando lo único que sos es unx enfermx de mierda. Unx estúpidx que se cree alguien. Que cree que puede hacer algo.
Por favor, Milo, dejá de ponerte en ridículo. 
No te das cuenta que no estás haciendo nada con tu vida?
Que te escondés atrás de la ansiedad como unx pendejx de mierda?
Cuando carajos vas a crecer y enfrentar las cosas como una persona normal?
Seguramente vas a terminar siendo adictx a alguna mierda super fuerte porque para otra cosa no servís.
Y yo que vos, me apuro, así dejás de pensar pelotudeces porque si y al menos las pensas porque sos unx drogadictx de mierda.
No te das cuenta posta que ese es tu futuro?
Mirá a tus viejxs.
Tu vieja se dio con merca toda la vida y es una alcoholica del orto.
Tu viejo se sigue dando con merca y porreandose todos los días.
Qué te pensás que podés hacer vos?
VOS JUSTO VOS.
JUSTO VOS.
Vas a terminar más solx de lo que estás.
Nadie te va a hablar porque te vivís deprimiendo.
No te das cuenta que molestas? Que lo único que haces es hacerte la víctima?
Tu vida es una mierda, Milo, y no va a cambiar.
Siempre fue así, y siempre lo va a ser, así que mejor te acostumbrás y te enroscás en algo que te consuma, porque sino vas a seguir sufriendo como unx pelotudx por nada.
PORQUE ENCIMA ES POR NADA.
SON PELOTUDECES MILO POR EL AMOR DE DIOS.
TE PODES RESCATAR QUE NO TE PASA NADA Y QUE TE VIVIS HACIENDO LA VICTIMA?
Te podés rescatar que no vas a mejorar nunca?
Me das tanta lástima. Tanta.
Me da asco ya mirarme en el espejo y ver esa mierda que sos.
Buscando atención todo el tiempo, de todo el mundo.
Como si alguien sirviera.
Como si alguien te sirviera a vos.
Si sos una sanguijuela, solo chupas la buena energía de lxs demás y ya.
Sos un asco.
No entiendo cómo no te mataste todavía dude, realmente no lo entiendo.
Qué querés lograr?
Qué querés hacer?
No pienso seguir perdiendo el tiempo con vos, porque nunca entendés nada. 

Pero el día que me aduenie por completo de lo que sos, las cosas van a empezar a funcionar.
Cambio y fuera.-

Back in//to black

Bueno, estuve bien como 20 días. Lo que es muy bueno supongo, pero volví.

Yo sabía que iba a volver. Sabía que iba a pasar. Sabía que iba a ser más duro.

Estos días estuve teniendo unos mini bajones algunos días, pero se me pasaba.

Ahora desde el domingo, más o menos, volví.

Una de las razones es que uno de mis mejores amigxs está muy mal y pensando en matarse y eso kinda me hace mierda. But idk, fui, me quedé como 3 días en su casa. Y lo peor es que yo siempre estoy peor. Realmente no me gusta hablar de mí y menos cuando alguien está mal porque yo sé que mi vida está peor. No es por desprestigiar angustias ajenas, pero yo estoy esperando la muerte.

Y que me lo hagan decir me hace mierda. Me destroza tener que decirle a alguien que me quiere que estoy esperando la muerte. Que tuve intentos de suicidio hace un mes. Decirle cómo lo intenté y cómo estuve después. 

Me destroza que alguien que está mal, me termine aconsejando a mí, y lo que es peor que yo no haga nada con esos consejos.

Yo sé que me lo dicen por mi bien y porque se preocupan por mí, pero, no puedo hacerlo.

No puedo hacer cosas, no puedo pensar en un lado positivo de las cosas.

Vivo huyendo. De todo. Ahora estoy huyendo de que él esté mal. Es super relevante que esté por matarse ¿ pero mi cabeza lo bloquea.

No quiero pensar en eso. No quiero pensar en nada.

Estoy en un momento en el que ni siquiera me siento mal, estoy como en la nada, no siento nada.

Me siento vacíx.

Completamente vacíx.

Sin metas y vacíx.

Sin suenios y vacíx.

Vacíx.

Ya no sé qué hacer conmigo.

No tengo ganas de nada. Dentro de poco es la HFW y realmente no tengo ganas de ir, ni tengo ganas de ver a nadie.

Quiero quedarme en mi casa, sólx y pudrirme.

Ahora este dude se siente "mejor"¿ porque realmente mi vida es una mierda.

Porque yo no tengo un por qué estoy mal. Simplemente lo estoy.

Y no tengo suenios.

Y no tengo metas.

Y no tengo nada.

No tengo nada.

Me siento vacíx y solx. 

Otra vez.

Y no sé qué voy a hacer ahora.

No quiero matarme. No quiero intentar matarme. Sé que me va a salir mal. Y me voy a despertar otra vez.

Con dolor de estómago y vivx.

Con los brazos todos tajeados y vivx.

Destruídx y vivx.

Vivx?

Estoy vivx?

Realmente lo estoy?

Estando así?

Esto es vivir?

Esto es a lo que me mandaron?

Soy un pez fuera del agua, y no puedo respirar acá. Cada vez se me complica más y cada vez sé menos como hacerlo.

Por qué no me matan de una vez?

Quiero volver a mi casa.

I'll Be Good - Jaymes Young

Me pareció haber visto al diablo, esta maniana, mirándome al espejo. Una gota de ron en mi lengua, con la advertencia de verme a mí mismx claramente.
Yo nunca quise iniciar un incendio. Nunca quise hacerme sangrar.
Voy a ser unx mejor ser hoy.
Voy a ser buenx, voy a ser buenx y voy a amar el mundo como debería.
Voy a ser buenx, voy a ser buenx por todas las veces que nunca pude serlo.
Mi pasado ha probado lo amargo para los anios de ahora, así que me vuelvo una mano de hierro. La gracia es solo debilidad, o al menos, eso me han dicho.
He sido fríx, he sido cruel. 
Pero la sangre en mis manos me asusta a muerte. Tal vez me estoy despertando... hoy.
Voy a ser buenx, voy a ser buenx y voy a amar el mundo como debería.
Voy a ser buenx, voy a ser buenx, voy a ser buenx, voy a ser buenx.
Por toda la luz que bloqueé.
Por todas las cosas inocentes de las cuales dudé.
Por todos los moretones que causé.
Y las lágrimas por todas las cosas que he hecho todos estos anios.
Por todas las chispas que he pateado lejos.
Por todas las cosas perfectas de las cuales dudé.
Voy a ser buenx, voy a ser buenx y voy a amar el mundo como debería.
Voy a ser buenx, voy a ser buenx, por todas las veces que nunca pude serlo.
Por todas las veces que nunca pude.

***

I'll Be Good - Jaymes Young

Atlantis - Seafret

Las aves han dejado sus árboles,
la luz pasa a través de mí.
Puedo sentirte recostadx ahí, solx, por tu cuenta.
Tenemos aquí el camino difícil,
todas éstas palabras que intercambiamos.
¿Es que acaso las cosas más maravillosas se volverán oscuras?
Porque en mi corazón y en mi cabeza
nunca dejaré atrás las cosas que dije.
Tan altx en el cielo,
lx siento derrumbarse.
Y ellx dice:
"En mi corazón y en mi cabeza,
¡Dime por qué esto debe terminar!"
Oh no. Oh no.
No puedo salvarnos,
mi Atlantis, 
caemos.
Construimos esta ciudad en un terreno peligroso.
No puedo salvarnos,
mi Atlantis,
oh no.
Lx construimos para dejarlx caer.
Ahora todas las aves han volado,
el dolor solo me deja asustadx.
Perdiendo todo lo que alguna vez conocí.
Esto se volvió demasiado,
tal vez no estoy hechx para el amor.
Si hubiera sabido que podría alcanzarte,
hubiera ido.
Está en mi corazón y en mi cabeza,
no puedes dejar atrás las cosas que dijiste.
Tan altx en el cielo,
lx siento derrumbarse.
Ellx dice:
"En mi corazón y en mi cabeza,
¡Dime por qué esto debe terminar!"
Oh no. Oh no.
No puedo salvarnos,
mi Atlantis,
caemos.
Construimos esta ciudad en un terreno peligroso.
No puedo salvarnos,
mi Atlantis,
oh no.
Lx construimos para dejarlx caer.
Y lx construimos, y lx construimos...
Y lx construimos para dejarlx caer.
Y lx construimos, y lx construimos...
Y lx construimos para dejarlx caer.
No puedo salvarnos,
mi Atlantis,
caemos.
Construimos esta ciudad en un terreno peligroso.
No puedo salvarnos,
mi Atlantis,
oh no.
Lx construimos para dejarlx caer.

*

Atlantis - Seafret

*

Pienso empezar a poner letras de canciones con las que me sienta identificadx y explicar el por qué.
En cuanto a esta canción, la encontré de casualidad, dejando Youtube solo y que corran las canciones.
Cuando vi que la canción se llamaba Atlantis, obviamente me llamó la atención y me fijé la letra.
La cual me identificaba AF.

"Las aves han dejado sus árboles,
la luz pasa a través de mí.
Puedo sentirte recostadx ahí, solx, por tu cuenta.
Tenemos aquí el camino difícil,
todas éstas palabras que intercambiamos.
¿Es que acaso las cosas más maravillosas se volverán oscuras?"
Relaciono esto con las cosas terrenales que dejé ir. Las percepciones, el cuerpo, las cosas tangibles. La luz pasa a través de mi, porque no soy más que una esencia, unx ser transparente.
Puedo sentir a lxs demás recostadxs, en sus vidas, viviendo, sintiendo humanamente, cosa que yo no puedo hacer, pero puedo, desde afuera, ver en todxs.
El camino difícil, es simplemente vivir. Son estos anios que estuve en este cuerpo humano, sufriendo cosas humanas, y teniendo que tomar el camino difícil de las cosas. Tener que vivir atrapadx en este cuerpo, y tener que cumplir desde acá, la misión a la que fui asignadx. Todas las palabras, sentimientos y vivencias que tuve con el resto de lxs seres es lo que hace que esto sea un camino difícil para mí, involucrándome con todxs ellxs, y ver como, de a poco, todo lo maravilloso se oscurece de alguna manera. Todo lo que me hizo bien desaparece. Todo lo que me alegró me entristece, y demás.

"Porque en mi corazón y en mi cabeza
nunca dejaré atrás las cosas que dije.
Tan altx en el cielo,
lx siento derrumbarse.
Y ellx dice:
"En mi corazón y en mi cabeza,
¡Dime por qué esto debe terminar!"
Oh no. Oh no."
Relaciono esto con mi pureza en cuanto a sentimientos y palabras. A mi "no me arrepiento de los errores porque ellos me hicieron lo que soy" y demás.
Tan altx en el cielo, me siento derrumbarme. Subo hasta alcanzar un bienestar, pero lentamente vuelvo a caer. Y cada vez voy más alto, y cada vez caigo con más fuerza.
Lo que ellx dice, es lo que todxs lxs seres cercanxs a mí pueden llegar a sentir con mi partida. El "por qué esto tiene que terminar", ya que yo tengo completamente asumido que, una vez terminada mi misión, voy a desaparecer, voy a terminar.

"No puedo salvarnos,
mi Atlantis, 
caemos.
Construimos esta ciudad en un terreno peligroso.
No puedo salvarnos,
mi Atlantis,
oh no.
Lx construimos para dejarlx caer."
Siento decirle esto a mis xadres. Yo soy Atlantis. Yo soy el pedazo de Atlantis que mandaron a la Tierra. Y no puedo salvarnos y caemos. Porque construyeron esta ciudad en mi cuerpo humano, y es el terreno más peligroso que existe.
Y me construyeron para dejarme caer. Todo estaba premeditado. Se sabía que, lo que se construya en mí, iba a caer cuando mi misión esté completada y me despegue de mi cuerpo terrenal para poder volver a casa.

"Ahora todas las aves han volado,
el dolor solo me deja asustadx.
Perdiendo todo lo que alguna vez conocí.
Esto se volvió demasiado,
tal vez no estoy hechx para el amor.
Si hubiera sabido que podría alcanzarte,
hubiera ido."
Todo lo humano en mí voló. Y el dolor de no entender qué soy, si soy real, de por qué me mandaron a la Tierra y me despojaron de mi ciudad, todo eso me asusta.
Lo demás se explica solo. Perdí y pierdo todo lo que conozco, todo lo que amé, todo lo que sentí propio en algún momento, todo esto es demasiado. Tal vez no estoy hechx para el amor terrenal.
Y lo último lo relaciono a que, si hubiera sabido más joven que, podía volver a casa si terminaba con mi vida humana, lo hubiese hecho. Me hubiese ido.

"Está en mi corazón y en mi cabeza,
no puedes dejar atrás las cosas que dijiste."
Esto es con mi empatía y no entender cómo se manejan lxs humanxs, y siempre caer en los mismos errores. Siempre creer en ellxs y en su verdad.

Y lo demás, está explicado más arriba.
Me siento un poco rarx en este momento. Cuando letras de canciones me identifican de esta manera, no puedo identificar un sentimiento.
Un sentimiento que no sea este vacío de querer volver a casa.

Día 183. Dejame en paz.

Seis meses sin vos y todavía no puedo olvidarte.
Lo peor de esto es que sé que vos ahora sos feliz con ese estúpido. Por qué?
Por qué no me dejás ser feliz a mí también?
Por qué no salís de mi cabeza cinco minutos al menos?
Por qué todo me recuerda a vos?

Sos mi final feliz.
Sos la historia que nunca pude terminar.
Sos mi cuento de hadas, todo lo que alguna vez pude imaginar como algo bueno.

Pero no estás. Debería desbloquearte?
No.
Te dije cosas horribles cuando intenté alejarte de mi cabeza bloqueándote.
JA. Me das risa, Milo.

Vos deseándome lo mejor, y yo deseándote el infierno.
Recuerdo exactamente las palabras que dije.
Recuerdo el "Cuando ese enfermo te deje y quieras morir yo no voy a estar para que te sientas mejor. Ojalá te haga mierda como vos me hiciste a mí."

Aunque recuerdo también tus exactas palabras "No quiero seguir con vos porque estoy enamorada de él."
Mi corazón se rompió. Como un cristal. Se pulverizó en mil pedazos. La bala desde Gonzalez Catán viajó hasta Ezeiza para romperme.
Y todavía lo siento. Siento el dolor tan exacto.

No hay noche que no te recuerde.
No hay abrazo que no me grite tu nombre.
No hay beso que no quiera que sean tus labios.

Por qué?
Por qué Josefina, por qué?

Por qué te cagaste en todo lo que alguna vez imaginamos juntxs?
Por qué ya no te acordás de que ibas a meterte en gendarmería para alejarte de tus viejos y venir a vivir conmigo?
Por qué caíste en los brazos de ese hijo de puta?
Qué tiene él que no tenga yo?
Que te da él que no pueda darte yo?
Yo soy capaz de darte el mundo. El mundo entero.

Quisiera volver a hablar con vos. Escuchar tu hermosa voz. Una vez más.
Solo una vez más.

Resultado de la despersonalización.

Vengo a escribir otra vez sobre la despersonalización, pero esta vez desde un lado "no malo".

Estoy muchísimo más calmadx que los otros días, y si bien, ahora mismo, mi cabeza es un desastre y tengo las ideas sobre todo super dispersas, siento que tal vez escribiendo acá pueda ordenar un poco lo que me pasa.

Soy unx ser super pensante, todo el tiempo. Es algo que no puedo evitar y realmente aprendí a vivir con esto. A veces me estresa demasiado que mi mente no pare un segundo, pero puedo sacar cosas buenas de eso.
Aunque no sé, realmente en este momento no sé si puedo diferenciar lo bueno de lo malo.

Todo es una percepción propia, absolutamente todo. No entiendo cómo puede haber una realidad o verdad absoluta sobre algo.
Mis pensamientos sobre todo cambian todo el tiempo. Lo que antes me parecía algo completamente inhumano y enfermo, ahora me es algo completamente normal.
En parte es esto también, no me siento humanx, por lo que no puedo tener pensamientos humanos. No puedo aceptar absolutamente nada de la humanidad para hacerlo propio, porque no es algo que yo sea. Es algo que está fuera de mi alcance, y prefiero que sea así.

Normalmente la humanidad y normalidad es algo que me asusta. La gente suele hacer cosas, sentir cosas e identificarlas, pero para mí eso es algo completamente imposible.
No puedo identificar algo que me pasa, porque no sé si es eso realmente.
No puedo catalogar algo como amor, porque lo que hoy es amor para mí, mañana es algo totalmente distinto. No puedo catalogar algo como tristeza, porque siempre encuentro algo peor. Siempre encuentro algo que lo supera, a todo, y que cambia completamente mi forma de ver las cosas.

No puedo decir que algo es real, qué me lo asegura? Solamente yo puedo asegurarme que algo es real y si quiero hacerlo. No necesito hacerlo, no necesito una realidad para sentirme bien.
Eso. No necesito una realidad para estar bien.
No necesito estar bien.
No necesito dejar de llorar.
No necesito dejar de estresarme.

No necesito nada, nadie necesita nada. Todo son decisiones.
Lo que hago y, creo temporalmente que necesito, no es más que una decisión. No es más que una percepción del momento.
Yo puedo decidir estar bien. Puedo decidir dejar de llorar. Puedo decidir dejar de estresarme.

Puedo decidir desprenderme completamente de la realidad y empezar algo nuevo en mí mismx.
Sentimientos nuevos, cosas nuevas, actividades nuevas.
Toda necesidad es parte de el cuerpo, todo lo que se necesite es parte del cuerpo, porque se impone socialmente que unx tiene que "necesitar" cosas para funcionar.

Unx necesita tener estudios. Unx necesita estar con alguien. Unx necesita decidir un género. Unx necesita estereotipar cosas. Unx necesita comer. Unx necesita dormir.
No.
Unx no necesita nada. Ni siquiera a unx mismx.
El cuerpo es quien necesita cosas. Y yo no soy un cuerpo.
Yo soy algo más allá de eso, yo soy una esencia, yo soy mi alma, yo soy mis decisiones, yo soy mi mente. Yo soy mis impulsos, yo soy mis sentimientos, yo soy mis pensamientos.
Mi cuerpo es un envase que mis xadres me dieron para estar en este mundo y cumplir la misión que deba cumplir antes de desprenderme de mi cárcel física y poder volver a casa como la esencia que soy.

Yo, como esencia, no necesito tener estudios. Mi sabiduría va más allá de eso. Mi sabiduría es interior, y es absoluta. Todo lo que sé es lo que mi esencia puede saber, y eso está bien. Yo, como esencia, no necesito saber más. Si aprendo más, es porque puedo hacerlo, y porque, esa sabiduría ya estaba dentro de mí y solamente la desperté. La sabiduría es omnipresente, está todo el tiempo en todos lados, unx solo la absorbe, y si la absorbe, es porque le sirve. Yo si absorbo sabiduría, es porque me sirve, porque ya estuvo en mí, y solamente la tenía que despertar.
Yo, como esencia, no necesito estar con alguien. Toda la compañía que puedo tener y que me sirve es la que pueda absorber. Una planta. Un animal. Una persona. Un ser. Algo inanimado.



No necesito nada.
Yo, como esencia, no necesito nada.
Todo lo que se acerque a mí, y me haga sentir algo, nutrirme, aprender, es porque ya estaba y ya estuvo. Es porque puedo absorberla, porque, de alguna manera, ya era parte de mí.

Mi cuerpo, mi envase, en cambio, si necesita cosas, y eso me hace confundir mi esencia con mi cuerpo, y hace que tenga estas crisis horrendas.
Me costó demasiado asimilar todo esto y poder pasarlo tranquilx y sin sentir que me voy a morir. Sin sentir que está mal ser algo irreal.
Estuve 220 años consiente en este cuerpo, y en lo que la sociedad me pidió. En lo que la sociedad quiere, lo que la sociedad me hizo creer que necesitaba. En lo que la sociedad logró confundir mi cuerpo con mi esencia.

Ahora puedo tranquilizarme, y hablar claro sobre esto. Aunque no tengo todo claro aún, pero es un constante aprendizaje. Y estoy abiertx a eso, estoy abiertx a aprender más sobre mí, sobre mi verdadero yo, sobre mi verdadera esencia.

No me pueden pedir que actúe como una persona, cuando claramente no lo soy.
Yo tengo otros valores, otra percepción.
Lo que para mí es una responsabilidad, para lxs demás puede que no sea así, y eso está bien. Pero no me pueden pedir que yo me adapte a sus valores, a su percepción.
Porque yo no soy humanx, nunca lo fui, y nunca lo seré. Y está bien.

Soy unx ser etérex. Soy algo inexistente. Algo intangible. Y solamente me pueden tocar quienes realmente lo merezcan.
Solamente pueden conocerme por completo, quienes lo merezcan, quienes acepten esto que soy. Esta cosa irreal, cambiante, etérea.

Tal vez de esta manera, pueda lograr una armonía con la naturaleza, con lo que realmente soy.

Realmente escribo todo esto y al final de cada oración me detengo, y pienso. Y me confundo, me sorprendo. Me parece extraño y a la vez no, todo esto que estoy logrando sacar de mí.
Cosas que en realidad siempre estuvieron, pero que recién ahora las puedo ver claras, o un poco más claras, porque todavía no tengo un concepto completo.
Me sorprendo de mi inteligencia, de mi sabiduría, de mi capacidad de expresar lo que quiero decir.
Por primera vez escribo y me entiendo. Me logro entender, me logro aceptar.
Me logro merecer.
Me logro merecer abrirme a mí mismx.
Me logro merecer sincerarme conmigo mismx.
Me logro merecer conocerme a mí mismx. Y quererme. Y abrazarme. Y sentirme.
Me logro merecer permitirme ser.

Me siento libre. En este preciso momento me siento libre. Me siento bien.
Me emociono y estoy llorando porque es muy fuerte que después de tantos años de guerra conmigo mismx logre querer conocerme.
Logre querer saber quién soy. Qué es lo que puedo. Qué es lo que absorbo.

Aunque tengo una angustia en la garganta impresionante, después de muchísimos años, puedo abrazarme a mí mismx, y quererme.
No digo que me deje de lastimar el cuerpo. Ni que deje de deprimirme o estresarme.
Pero esta tregua que me estoy proponiendo, me hace feliz, y me hace sentirme un poco más completx.


Estoy muy sorprendidx de mí mismx.
Y me siento orgullosx.

Ataques de pánico, depresión y despersonalización.

Antes de ayer a la noche tuve un ataque de pánico, y no lo identifiqué como tal, hasta hace unas horas.
Nunca había tenido uno, así que realmente no sabía cómo eran, pero hoy, pensando tranquilx sobre qué pasó y sobre cómo no podía explicar qué era lo que me pasaba, deduje que eso era lo que pasó.

Estuve todo el jueves tranquilx. Bien. Salí con alguien y la pasé  bien, y me sentía bien. Estuve despiertx hasta tarde, como siempre, hablé con amigxs y todo estaba bien.
Pero de la nada, cuando me puse a escribir en mi blog sobre las sesiones con psicóloga y psiquiatra estallé. Algo en mí se apagó y dejé de funcionar consientemente.
Me empecé a sentir super mal y no sabía con exactitud qué era lo que pasaba. Pensé que era una crisis normal, pero no había un motivo.
Me empecé a tajear el brazo, mucho, quería que sea profundo y me enojaba que nada fuera lo suficientemente filoso para lo que quería hacer.
En un momento, creí que me había pasado. Que ya me había ido a la mierda. Le hablé a Emxa para que me pudiera calmar. Eran las 5 de la maniana, no había nadie más conectadx. Emxa no me contestaba y me puse peor. Pensé que me había lastimado demasiado, pero no. Lo hice peor. Lo hice más y más profundo hasta que no podía dejar de sangrar. No podía pararlo.
Y me asusté. Nunca me asusto cuando me lastimo porque siempre "lo controlo", pero esta vez estaba completamente fuera de mí. Solo podía pensar en que lo quería más profundo.
Y lo hice. Muy profundo. Mucho.
Estuve llorando como dos horas. No podía calmarme, lloraba mucho y me sentía muy mal. No podía respirar, hiperventilé y casi me desmayo.
Lo único que pensaba en ese momento, es que estaba solx y que iba a desaparecer. Literal, iba a desaparecer. Eso era lo que pensaba y fue muy real. Realmente creí que iba a desaparecer.
Que nadie iba a darse cuenta de lo que había pasado ni importarle. Que eso es lo que pasa, que desaparezco, de a poco, cada vez más.
Cuando me dejan de hablar, cuando me dejan solx, desaparezco un poco más.
Me siento como lxs hadxs, que si no creés en ellxs, desaparecen. No sé explicarlo bien, pero realmente sentía que me iba a evaporar y desaparecer.
Tenía miedo, mucho miedo. No sabía cómo explicarme, solamente necesitaba un abrazo, que alguien me diga que soy real. Que no soy un concepto abstracto que no existe y solo existe cuando me nombran. Cuando piensan en mí.
Y es algo que necesito todavía. Necesito que me digan que soy real y que no voy a desaparecer.

Mi percepción  de todo está cambiando y no sé si mi depresión horrenda tiene que ver. No sé si es un despersonalización o qué es lo que estoy sintiendo. Solo siento que no soy real. Que no existo. Que soy una ilusión.
Qué soy? Quién soy? Existo? Realmente existo? Soy un pensamiento? Algo abstracto?
No me siento.
Nunca me siento. Nunca me sentí. Ultimamente no estoy sintiendo nada, más que cuando algo es completamente fuerte.
No siento a menos que sea con la lluvia mojándome y me recuerde que tengo cuerpo. No siento a menos que el viento frío me de en la cara y me recuerde que tengo cara. No siento a menos que me corte y me recuerde que tengo brazos, piernas. No siento a menos que fume y me recuerde que tengo pulmones. No siento a menos que lloré y me recuerde que tengo ojos, lagrimales.
No siento a menos que sea algo fuerte. Algún sentimiento o cosa lo suficientemente fuerte para recordarme que estoy vivx.
Estoy vivx? Qué me lo asegura? Qué me asegura que no me morí las veces que lo intenté? Las veces que los autos me pasan a centímetros? Las veces que me tajeé hasta no poder parar de sangrar? Las veces que flasheé tomarme pastillas?
Qué me asegura que algo no me mató?

Ya no sé. No lo sé y realmente no lo sé. No sé si estoy vivx, o si solo es una ilusión. Si en realidad todo esto es un estado de suenio constante de la muerte.

No lo sé. Y me asusta no saberlo.
Me asusta no saber si realmente estoy muertx.

Y no sé cómo saberlo.

Estoy muertx?

A veces veo el tiempo pasar, y no se detiene. Me veo a mí mismx haciendo cosas, existiendo -existiendo?- pero no lo siento.
No siento el tiempo pasar. No siento mi vida pasar. No siento mi vida. No siento emociones. No siento tristeza. No siento felicidad.
Cómo sé que siento esas cosas? Cómo las diferencio? Cómo sé que es real?
Qué es real?

Soy real?

Psicomierda

Es que después de todo se que estoy y que voy a estar solx.
Siempre.
No importa quién esté en mi camino o quién se cruce un rato.
Voy a estar solx.
Siempre lo estuve.
Siempre lo estoy.
Siempre lo estaré-

Quién se meta entre mi soledad y yo va a salir horriblemente heridx.
Y yo también.
Porque yo siempre me hiero.

Odio sus ilusiones de companía.
Porque solo son eso.
Ilusiones.

Estoy muy depresivx estos días.

***

Ayer empecé la psicóloga y volví al psiquiatra.

La psicóloga una pelotuda. Habla todo amorosa todo el tiempo y me altera. No hablé de mucho. Me preguntaron varias veces si mi problema con la comida ya estaba resuelto. Por Poseidon. Mi problema no es con la comida, seniora, es con estar vivx. Si hay comida o no de por medio, me importa una chota.
Sí, acepto que como para la mierda. Sólo almuerzo y ceno. Hay días que no como, o que hago solo una comida. Pero no es por bajar de peso. Quiero morir.
Volviendo al tema de esta mujer, nada, no sé. Me dijo que parte de mi depresión es el estar despiertx hasta tarde ?????????????? Qué. Yo estoy despiertx hasta las seis de la maniana porque tengo depresión y no puedo dormir de la cantidad de veces que me tajeo los brazos, no es que no duermo a propósito.
Me dijo que hable con el psiquiatra para solucionar el problema del suenio. Yo me voy a seguir quedando hasta la hora que se me re contra re cante la chota. La medicación me la manejo yo y voy a ver cuándo tomarla para poder seguir despiertx hasta tarde. Hasta que vea que me puedo quedar hasta tarde riéndome, y no llorando. Ese día, me voy a ir a dormir temprano. Pero mientras tanto, voy a seguir despiertx. Qué cambia?
Después, le comenté el tema del colegio, y no me dio mucha cabida. Saben cuánto hablé? Media hora.
En media hora no se tiene una sesión de terapia. Pregúnteme más, indague, NO SÉ. HAGA SU TRABAJO. Me enferma.
Me enojó mucho, y aún me enoja.
Si no se rescata, cambio de psicólogx y a la mierda. Yo no voy a estar gastando mi tiempo con una estúpida que no me va a ayudar en nada.
Le hablé de mis cortes, y que me quemo, y que me golpeo, y que me todo, y no me pasó cabida. Really?
No mencioné mis dos intentos de suicidio porque no me sentí cómodx. Cuando me sienta más cómodx, le contaré, qué se yo.
Después me preguntó cosas random sobre mi familia, con quién vivo, etc.
No sé, me cayó mal.

En cuanto al psiquiatra, con él está todo bien. Ya había hablado con él una vez en diciembre, creo, y me cae bien, porque no me trata como a unx pelotudx. Me dice las cosas de frente, putea, y demás. Me cabe mucho más.
Me dijo que, por ahora, voy a seguir con la misma medicación y me mandó a hacer miles de estudios.
No me jode hacerme estudios, así que meh. Me da paja el tema de ir al médico, y que me den más pastillas o descubran más diagnósticos en mí.

No sé. Pienso que mi enojo de ahora, puede tener que ver con esto. Qué se yo, estuve esperando un montón para ir a la psicóloga para que no me ayude en nada. Sé que es la primera sesión, y que no voy a solucionar nada así, pero sentí falta de interés, y eso me molestó.
Me molesta que no se den cuenta que soy un caso serio. Que me tilden como lx boludx que se siente mal. No. Me quiero morir. Planeo mi suicidio. Estoy mal.
Necesito que alguien se de cuenta, que alguien me preste atención. Necesito que alguien se de cuenta que realmente estoy mal y que no puedo sostener nada en mi vida.
Quiero que se den cuenta. Quiero que alguien me abrace y que me ayude a estar mejor.
Sólo eso pido.














A quién quiero enganiar? Yo no voy a estar mejor.
Me voy a pudrir en mi malestar.
Me voy a pudrir en mi depresión y me voy a terminar pegando un tiro.
Recuerden esto. Me voy a pegar un tiro.
En cuanto consiga un arma, me volé la cabeza.
No tolero estar acá un segundo más.
No lo tolero.



Creo que me voy a cortar.