New.

Vacío.
Vacío y dolor.
Vacío, dolor y odio.

Rabia. Enojo.

No sé qué me pasa. No sé. No sé por qué siento este vacío en el pecho de nuevo. Cuando hace muchísimo que no lo sentía -muchísimo en comparación a la frecuencia con la que lo sentía antes-.

Solo quiero dormir. No quiero salir.
No quiero ver a nadie, más que a mi novio.
Quiero que esté acá, y no irme nunca más. Y que no se vaya nunca más.
Quiero congelar un momento en el que me sienta completamente bien y nunca volver a mover el tiempo.

Últimamente estoy muy mal con el tiempo. Siento que pasa exesivamente rápido, y que no me doy cuenta, y que todo pasa y que no tengo forma de volver atrás. No hay forma de detenerlo. Todo está pasando muy rápido, tan rápido que siento no poder disfrutar de los momentos.
Aunque, sé que los estoy disfrutando, porque en el momento sé que me siento bien, y creo que es eso lo que hace que crea que no estoy disfrutando.
Creo que, por primera vez en mi vida, estoy pasándola realmente bien, y estoy disfrutando las cosas.
Creo que, por primera vez en mi vida, siento un amor completamente puro y sincero hacia alguien, y, vamos, soy Milo, estas cosas me dan miedo.
No sé por qué, no logro entender bien por qué es que me dan miedo. Supongo que, después de 21 anios viviendo en basura de gente y sin sentir absolutamente nada por nadie, no estoy acostumbradx a estas cosas.
No, no estoy acostumbradx a sentirme bien. No estoy acostumbradx a disfrutar. No estoy acostumbradx a querer y a que me quieran.

Me da miedo. No puedo evitar sentir miedo con toda esta situación. Pero, no es miedo a que se termine. No es miedo a que me deje, a que lo que sea. No sé exactamente a qué es el miedo que siento.
Tal vez sea el miedo a estar viviendo una situación nueva, o no sé.
No sé exactamente qué es lo que me pasa.

Pero, no por eso quiero que se termine, ni tengo pensamientos ni actitudes como para mandar todo a la mierda. No.
Por primera vez estoy disfrutando algo que me pasa, porque realmente es la primera vez en mi vida que siento algo de verdad por alguien.

Siempre fui una persona muy solitaria, y solamente estaba con gente para que ocupen ese vacío, esa falta de amor que tenía en mi vida. Solamente estaba con gente el tiempo que lxs necesitaba hasta que me aburría y lxs desechaba como la basura que eran para mí.
Para mí, la gente no es más que una prenda. Es algo que me pongo, lo uso hasta que ya no puedo más o me aburre, y lo tiro.

Holy crap, ahora que leo esto es como, wow dude, sos un asco de persona.
Sí, lo soy, supongo que es así, pero no se puede esperar mucho de esto supongo.

Con mis amigxs igual no, a mis amigxs nunca jamás lxs usé y si sentí amor sincero por ellxs, pero en cuanto a parejas y esas cosas, simplemente eran un accesorio para mí.

Y por eso ahora me da miedo esta situación, realmente no sé qué hacer o cómo manejarme ahora que siento algo de verdad por alguien, ahora que no siento que esta persona sea un accesorio, algo que después voy a tirar.
Esto no lo quiero tirar. Esto realmente lo quiero.

Igual no sé, no sé si la palabra correcta es miedo. No sé explicar bien qué es lo que me pasa con esto.

I mean, es algo nuevo. Eso es. No hay palabra para lo que unx siente cuando descubre o vive algo nuevo. Porque, justamente es eso, es algo nuevo.



Pero estoy bien.
Estoy bien pero estoy mal.
Estoy mal pero estoy bien.
Pero estoy bien.

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