A Serbian Film

Y aún así intento.
Creo que puedo escribir, pero ni siquiera eso.
Quisiera poder sacar toda la mierda que tengo dentro en forma de arte.
Que alguien lo vea y se sienta menos solx.

¿Pero qué es lo que logro?
Frustrarme más al ver que no puedo ni escribir.
Que solo puedo vomitar.

Ya no lo intento más.

¿Saben lo que es no dormir por tres días seguidos?
¿Saben lo que es acostarte, cerrar los ojos y no dormir?
Desvanecerte un poco, pero no llegar al suenio y no llegar al descanso.
Mi cuerpo me pasa factura todavía de eso, porque no puedo más.

La despersonalización es cada vez más fuerte.
Trato de mantenerme en la realidad, trato de buscar formas de no caer, y caigo igual.
No miro cosas que podrían hacerme mal, no hablo de cosas que podrían hacerme mal, pero igual pasa.
Igual no puedo dormir. Y de noche, al tercer día sin dormir, inventé recuerdos.

Inventé una persona que no existía y estrés con esa persona. Inventé recuerdos, la agregué a situaciones que pasaron, y cuando desperté, estuve una hora intentando descifrar si era verdad o no.

Hoy, me volvió a pasar. Intenté despertarme, después de dormir por doce horas, pero solo pude "soniar" que me despertaba y que intentaba levantarme sin poder. Insulté a alguien por meter a alguien que no conozco en mi casa y darle mi comida sin preguntarme. Tomé todo lo que quedaba de jugo.
¿Y saben qué?
Después de pensar un rato largo si realmente había gritado e insultado, me levanté, y la comida estaba ahí. Nadie entró a casa. Nadie invitó a nadie. Nadie se comió mi comida. Creí que no me iba a volver a pasar esto de inventar recuerdos estresantes, pero volvió a pasar.
Supuse que lo del jugo era real, porque simplemente era tomar jugo.
El jugo estaba ahí. En el mismo lugar que lo dejé anoche. Nadie lo tomó. Nadie lo tocó.

Tal vez deba acostumbrarme a esto, pero, ¿Hasta cuándo? ¿Hasta cuándo voy a tener que acostumbrarme a las mierdas que mi cabeza quiere hacer?

***

El otro día me desperté en una casa que no conocía. Con una persona que no conocía que después descubrí que era mi pareja.
Estuve intentando pilotear las cosas, sin decirle nada por vergüenza. Siquiera sabía su nombre. Parecía alguien mayor, de unos 35-40 anios. Era atractivo y muy bueno conmigo.
Yo no tenía idea de nada.
Pasó el día y nos besamos.
Me desperté.
Estaba en mi casa.
En mi cama.
Solx.
Con resaca.
No le di importancia, y seguí durmiendo. "Solo fue un suenio" dije, los suenios suelen ser raros, qué se yo.

Volví.
Volví a esa casa.
Volví a ese tipo, pero esta vez consiente.
Suenio lúcido.
Sabía que era un suenio, y traté de manejarlo normal, bien, sin alterar nada. Pero sabía que ya lo había visto y esta persona no parecía saber que era parte de mi cabeza.
Se lo dije. Le dije que en realidad era todo un suenio y que por eso había actuado extranio. Lo tomó bien. Me dijo que se llamaba Agustín, pero que le decían Larry. Me hizo una sopa knorr porque yo estaba super alteradx y muertx de vergüenza por la situación que le había hecho pasar.
Su amigo, después, me preguntó sobre mis suenios. Me dijo que, si era un suenio, no iba a poder salir de la casa de Larry. Pero yo le dije que tengo bastante poder en mis suenios y que puedo crear bastante escenografía y personas. Que siempre trato de poner árboles y lugares verdes en donde estoy.

Después me desperté y se me cayó el mundo. Inventé otra vida. Tengo otra vida en mis suenios. Y eso está mal. Voy a querer escaparme, lo sé.
Cuando esto pasó, le dije a mis amigxs que iba a empezar a confundir la realidad con los suenios, y así fue.
Eso mismo pasó.

Me estoy perdiendo. Me estoy perdiendo completamente y ya no sé para donde correr.
Tengo miedo.
Tengo mucho miedo de terminar internadx porque no puedo distinguir la realidad de la fantasía.

Ayer me quebré completamente contándole esto a mi novio.
Traté todo el día de no decir nada y no darle importancia, pero tengo tanto miedo. Me siento tan perdidx y vulnerable que ya no sé qué hacer.
Solo quiero que me abracen y me disparen en la espalda, como el final de A Serbian Film.