Desastre.

Un segundo tarda en entrar el humo del cigarro en mis pulmones, pero es más que suficiente para pensar en una lista inmensa de razones por las que me odio.

Mientras mantengo el humo en mi interior, pienso alguna forma de sacar todo esto que me abruma todos los días al punto de querer dormir todo el día. Y no poder.

Exhalo el humo en un suspiro interminable, esperando que ese sea el último que doy. 

Creo que así voy a poder librar mi alma de los demonios que me gritan las peores cosas que alguna vez se le podrían ocurrir a a peor basura del mundo, pero solamente lleno mi casa de ese humo, lleno mi casa de esos demonios. Entonces, no solo están en mi interior, gritándome y enumerándome las razones por las que debería matarme hoy, sino que salen por mi boca y nariz a destruirme de a poco, también físicamente.

Me aprieto los ojos para no ver en lo que me convertí, para no ver mi reflejo en el espejo -ese espejo que tanto necesito para saber que soy real-, para no ver esa palidez que anuncia muerte, para no ver esas ojeras profundas sin fin, para no ver cada agujero, cada grano que detesto de mí. Para no ver mi sonrisa completamente falsa, con mis labios partidos y dientes pudriéndose. Para no ver que cada vez estoy más delgadx y se me notan los huesos de la cara, pero nunca es suficiente. Para no ver que todavía pienso en no comer para estar más delgadx, aunque no puedo hacerlo porque ya no puedo hacer nada que me proponga.

No importa lo que sea. Si me propongo no comer, voy a comer como una bestia. Si me propongo comer, no voy a comer por semanas.

Es así, soy así, y siempre voy a ser así.

Por más que trate de sacar la mano del agua para que alguien me vea y pueda venir a rescatarme, no puedo salir por completo. Siquiera puedo sacar la cabeza para poder respirar un poco y así no sufrir tanto cuando vuelva a sumergirme en mi mar de tristeza.

Tengo tanta gente que quiere ayudarme a salir del agua, que quiere ayudarme a respirar, pero yo solo puedo hundirme más al no entender cómo es posible que quieran ayudar a esto. Cómo es posible que quieran sacar del agua a un ser hecho completamente de agua.

Mientras tanto, me comparo. Veo lo que todxs pueden hacer y yo no. Veo como lxs demás se proponen cosas y las logran, o al menos lo intentan. Veo como lxs demás se sienten fexs siendo hermosxs, como lxs demás creen que dibujan mal cuando lo hacen perfectamente, veo como lxs demás sienten que su vida es una mierda cuando tienen todo servido en bandeja.

Cuando pudieron terminar sus estudios. Cuando pudieron conseguir un trabajo. Cuando pudieron comprarse eso que tanto querían. Cuando pudieron encontrar gente que lxs quiere. 

No digo que a mí no me quieran, sé que lo hacen, pero no lo merezco. No merezco la gente que tengo a mi al rededor. ¿Cómo quieren que no crea que esto es un suenio cuando tengo a las mejores personas del mundo a mi disposición aún cuando yo soy un desastre?

Puedo estar días viviendo en la mugre, puedo estar días sin baniarme, puedo estar días sin dormir, puedo estar días durmiendo todo lo que pueda.

Me lastimo de cualquier forma que existe. Me lastimo porque lo merezco.

Porque no merezco nada más.

Nada más que sufrir.

Nada más que desear salir del agua y no poder.

Nada más que fumar y imaginarme cómo los demonios se van pero solo los materializo.

Nada más que ser un desastre.