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Hey guess who's back?
Estoy deprimidx AF de nuevo.
Hoy estuve así todo el día y por eso tengo miedo. Porque estoy así desde las 2 de la tarde, lo que solo significa que la noche me va a matar.
No sé realmente si voy a lastimarme porque ya lo hice hoy, pero el pensamiento está.
Tengo la mano llena de moretones y cortadas porque calle, pinias y paredes.
Caminé cincuenta cuadras (o más) para ir a la plaza a sentarme bajo la lluvia. Y pensar. ¿En qué? En nada.
No pensé en nada. Hoy no pensé en nada. No hay motivos, solo sentimientos. Solo vacío. Solo tristeza. Solo odio.
Estoy hartx de sentirme así. Odio todo esto.
Agarré un vidrio en la calle "por las dudas" y eso es lo peor. Saber que voy a lastimarme y aún así no hacer nada para evitarlo me pone del orto.
¿Por qué tengo que ser así?
Llevo 30 días, o más, limpix, no quiero volver a la mugre.

Hoy tenía que ir a buscar la historia clínica y solo fui a sentarme en la plaza bajo la lluvia a fumar.
Cuando se levante padre tengo que inventar algo, pero ya no me quedan mentiras. Ya no me queda nada.
Ya no quiero nada. Estoy hartx de todo esto y estoy hartx de mí.

Estaba caminando a la estación y me explotaban los ojos en lágrimas y siquiera tengo un motivo.

Mentira. Si hay motivo. Yo soy el motivo. Mi mera existencia es motivo suficiente para estar así.
¿Cuánto más tengo que esperar para desaparecer? ¿Cuánto más tengo que esperar para morir?
No quiero esto. No quiero más vacío. No quiero más sentimientos con la misma duración que la nada que me llenen de boludeces.

Estoy hartx.
Estoy hartx.

Quiero caminar hacia el mar y desparecer de esta realidad horrenda.
Quiero no tener que ver mi cara nunca más.
Quiero no tener que preocuparme por mí nunca más.
Quiero abrir por completo mis brazos y ahogarme en el vacío.
Que de cada arteria brote toda la suciedad que tengo dentro y me limpie completo la sal del mar.
Quiero que me explote la cabeza por la presión del agua.
Quiero la forma más dolorosa de desaparecer porque es eso lo que merezco. Dolor.
Quiero limpiar cada mentira que dije. Cada malestar que causé.
Quiero que mis huesos se rompan dentro de una orca.
Descomponer por completo mi cuerpo y alimentar a las criaturas del mar y así, por al menos una vez en mi vida, servir para algo.

Quiero poder lograr algo alguna vez. Poder comportarme como un adulto y hacer algo con mi puta existencia.

¿De qué me sirve que admiren mi exterior si por dentro estoy rotx? ¿De qué me sirve la fachada de positivismo si por dentro estoy muertx? ¿De qué me sirve?

Estoy desapareciendo y soy consiente de eso. Tengo miedo.

Estoy bajando demasiado de peso porque cada vez como menos. Cada vez me inyecto más café. Cada vez me fundo en cigarros un poquito más.
Y no me importa.

Por momentos tengo miedo, pero es más grande la felicidad de saber que estoy muriendo. La felicidad de saber que lo estoy logrando. Lenta y dolorosamente, como lo merezco.

Quiero meter un arma en mi garganta y volarme los sesos. Y desaparecer. Y ser libre.
De una vez por todas.