No logro identificar cómo me siento en este momento.
Es una especie de malestar, una mezcla de angustia y ansiedad hacia la misma nada.
Estoy respirando super agitadx, pero al mismo tiempo estoy completamente calmadx. Una calma que me asusta de sobremanera.
Mi brazo está mal. El corte que me hice en la parte de atrás del codo, está horrible. No creí que fuera tanto, porque cuando me lo hice, solo parecía un raspón. Pero ahora, que pasaron, no sé, cinco días, se ve que es un corte profundo y está muy abierto.
No se me cierra. Y cuando lo hace, me queda toda una cáscara amarilla que me la saco. Ahora mismo está amarillo, también, pero con una especie de sustancia viscosa.
No sé si está infectado, pero, ¿Qué importa?
Ya no me interesa si se me infecta el brazo y me muero. Estoy esperando eso.
El otro corte, el que SI fue super profundo, está mejor, creo. Me duele mucho, y está un poco inflamado, y cada vez que lo limpio, se le sale toda la cascarita y se abre de nuevo. Pero el color está bien. Creo.
Fui al psiquiatra hace unos días, porque me había quedado sin quetiapina y necesitaba recetas. Estuve una noche sin tomarla, y sin dormir. No me sentí tan mal como lo esperaba, podría vivir sin dormir.
Aunque ahora estoy demasiado deprimidx y cansadx y solo quiero dormir. Y estoy durmiendo MUCHISIMO. Aprovecho cualquier momento para tirarme y dormir.
No quiero estar en este mundo. No quiero ver, escuchar, sentir absolutamente nada.
Pero, volviendo a lo que intenté decir, me dieron antidepresivos.
Estoy tomando una pastilla que se llama Sertralina.
No me agrada mucho la idea de tomar antidepresivos, pero me agrada la idea de tener más pastillas para cuando intente matarme.
Según leí, se informaron casos de personas que murieron por sobredosis de esta pastilla, y eso me agrada. Aunque debería mezclarla con alcohol. Pero bueno, siempre puedo conseguir.
Me siento completamente insensible en este momento. No puedo sentir nada.
No siento nada.
Tengo este sentimiento de angustia en el pecho, pero es más la costumbre que un sentimiento real.
Ahora no siento absolutamente nada.
Estoy despersonalizando cada vez más seguido, y es horrible.
Cuando estoy por dormir, en el estado entre estar despiertx y dormidx, despersonalizo BANDA. Y me hace sentir horrible.
Me hace sentir pequenix físicamente.
Todo es más grande que yo, no soy absolutamente nada más que una hormiga en todo esta realidad.
No soy absolutamente nada.
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