Esbat

Debes descansar bien hoy, pequeña vampiresa, pues mañana le dedicarás tu noche a tu bella doncella~

Seré completa y únicamente tuya
cuando te dé mi sangre~

Prefiero Vástago.

Me gusta la sangre, siempre me gustó.

Me gusta su olor... Ese olor a óxido que, sólo pensarlo, hace que quiera...

Me gusta como se ve... Su color rojo intenso, con un brillo desmesurado... Me gusta ver como corre en el cuerpo de las personas... Ver como cae y choca contra el piso...

Me gusta sentirla... Sentir mi sangre fría en mi nariz, en cada golpe accidental... Caliente en los demás, en los pocos que me dejaron sentirla... Sentirla como es líquida a veces, y otras espesa... Me gusta sentir el coágulo, y jugar con él en mi boca...

Me gusta su sabor. Amo su sabor. Ese gusto indescriptible. 

Haría lo que fuese por tenerla~-

Odio el sol. O sea, es lindo, pero... Me lastima. Me quema demasiado, tanto que no puedo soportarlo. Hace que me sienta mal y que me ponga de malhumor de inmediato. Me dan ganas de correr a la sombra y llorar. Me marca, me broto. Me cuesta ver con el sol, me daña mucho la vista.

Amo la noche. Adoro a la Luna, es magnífica, hermosa, espléndida. Su brillo y el de las estrellas. Amo las noches estrelladas y las de lluvia.

No tengo presión arterial, practicamente. Es muy baja, y todo el tiempo baja más. 

(amolacarnecruda)

Por más que no lo parezca, tengo muchísimos modales, impuestos por mí misma. No me gusta tocar las cosas de los demás, sin su consentimiento. Lo mismo con entrar en sus casas, o habitaciones. Esas cosas las puedo hacer únicamente si me lo permiten.

No duermo bien de noche. Yo nací para vivir de noche, y dormir de día. De hecho de día puedo dormir perfectamente, pero de noche, me despierto miles y miles de veces.

How I wish. How I wish you were here.

Ahora que te tengo no quiero dejarte ir.
I dont want to sleep alone tonight.

Pray for ME.

Yo me convertí en un montón de basura antes.

Después no saben por qué no me gusta encariñarme con las personas.
Para qué mierda lo voy a hacer si todos se van?
Si a todos les importa una mierda lo que pase dentro mío?
Gente tan importante para mí se convierte en un montón de basura.
Y lo que más duele es que yo me convertí en eso.

Uno en la vida camina solo.

Uno en la vida va solo. Camina solo. Surgen personas en momentos. Te acompañan en momentos. Pero uno camina solo. Nace solo. Muere solo.
Es fácil decirlo pero duele interpretarlo y sentirlo. Me duele como las personas de van de mi vida. No me importa sean buenas, sean malas. Pero es ese sentimiento de soledad explicable por estas faltas.
Todo está siendo raro y distinto para mí. Y me gusta, pero al mismo tiempo no. Es raro, no me acostumbro.
Me paro a pensar en las personas que estaban. En todas las promesas rotas. Que ahora ya ni importan, que ni recuerdo. Pero igual, al detenerme es como... No, no quiero, vuelvan todos.
No sé, hoy no me siento bien. Ayer no me sentía bien. Antes de ayer no me sentía bien.
Como siempre digo, hay momentos en los que lo estoy, pero después me siento mal, me siento sola.
Me siento con ganas de nada, con ganas de tirarme en la cama a morir.
Encima tengo que hacer un montón de cosas que no quiero hacerlas ahora. NO QUIERO.
Quiero dormir, en serio. Estoy cansada de todo. Estoy haciendo todo por inercia. Otra vez.
Vivo repitiendo posts. En qué mierda me ayuda si vuelvo a estar así siempre?
Mi vida está bien, es ESA parte la que desencaja. Saquenla.
Sé que no debo hacer esto, pero me importa una reverenda mierda todo y me voy a dormir.
Necesito tener mis breaks.
Oh, no cerebro callate.

***
Estoycansadadetomaresamedicacióndemierda.
Noquieroestarmásempastillada.
Noquieroirmásaaluba.
Nolosoporto.
Nolosoporto.
Asíestoybien.
Logréestarbien.
Gracias.
Adiós.

I am lost I cant even remember my name.

Sé lo que hago. Conozco cada paso que doy. Sé que escribo acá esperando como una idiota que alguien se interese por mí y de mi alma en pena.
Sé que necesito que me quieran todo el tiempo. Necesito, no ser el centro de atención, pero al menos estar.
Quizá estoy condenada a esto. Quizá mi alma es esto, es la típica alma de artista, condenada a vivir en pena y enamorada.
Esa es mi forma de vida: O estoy completamente feliz y enamorada de todo, o estoy completamente triste y deprimida. O amo a la gente y amo ayudarlos, sintiendome bien al hacerlo, u odio a todo el mundo, y miro mal a la gente en la calle.
Matenme, no me soporto así. No quiero estar más así.
Tengo esta necesidad de importarle a alguien. De saber que hay alguien cuando las cosas están mal. Pero no sé por qué soy así y por qué no puedo confiar en las personas, tengo tanto miedo de que me lastimen que no quiero arriesgarme a nada

.
.
.


Sé que le importo a varias personas, pero como dije arriba tengo miedo. Tengo miedo a estar sola, y por ese miedo a estar sola, me siento sola, porque sé que no estoy sola. Sé que no es así. Pero así lo siento y eso duele. Y duele tanto que corta la respiración, literalmente hablando. Es un dolor tan hondo que nunca podría llegar al final. Es tan hondo y tan profundo que pareciese que mi cuerpo queda chico y ando cargando una bolsa a cuestas repleta de lágrimas.
Es un dolor tan horrible que dejaría que me picaran mil abejas y que rompieran todas mis cosas de pokémon para que se vaya.
Es un dolor tan horrible, que me da miedo que esté, por lo que lo evito con todas mis fuerzas, pero es tan fuerte que igual gana y viene.
Y viene y me asusta, contándome millones de historias más horribles que cualquier historia de terror.
Es un dolor tan fuerte que me cuesta respirar. Me duele el estómago de llorar.

Me sangra la nariz, y me duele el corazón de verdad.

Me voy a dormir. Ya no soporto más esto. Pero no quiero irme a dormir, porque eso implica el sentir la soledad y el vacío de la cama enorme. Hace que me sienta una bacteria durmiendo en un continente.
Me siento tan sola.

I can't take it anymore.

I'm a mess when you're gone.

No sé qué escribir, porque esta vez no es como las anteriores. Esta vez ni siquiera puedo decírselo a nadie porque no puedo aceptarlo ni yo. No puedo reproducirlo.
Soy un desastre cuando no estás. Eso lo resume todo. Hago cualquier cosa, soy cualquiera. Me olvido de todo, busco una especie de venganza de cosas que digo que no me molestan. Una especie de venganza de la que nadie se entera.
En qué momento empiezo a hacer esto? En qué momento no me doy cuenta y empiezo a callarme? A no contar lo que me pasa?
Igual no puedo decir que estoy bien, en ningún momento. Sí, me río. Sí, estoy mejor. Pero no bien. A veces siento que estoy en una constante búsqueda de algo que ni yo se que es. Pero que, hace muchísimo, se que falta. Se que es una pieza esencial en el rompecabezas de mi vida. O no, capas que invento todo. Solo quiero que todo se calme.
Pero no que se calme como vos pensás. Todos piensan y se ve que está todo calmado, pero mi interior no lo está. Mi interior es un constante remolino.
Siento que necesito un abrazo todo el tiempo. Y últimamente lo estoy buscando demasiado, en cualquier persona. Ya no me importa quién sea, necesito calor humano.
Duele. Y que duela, duele más. Tengo una angustia de todo. Acumulada de toda mi vida que nunca voy a lograr sacarla.
Mi cuerpo no para de advertirme. Y en cualquier momento voy a caer. No voy a hacer ninguna pelotudez, de eso estoy segura, pero de que voy a caer... De eso también estoy segura.
Siento que no sé lo que estoy haciendo. No sé si está mal, o está bien. Si está bien como me siento, o si está mal sentirme bien. O si realmente me siento bien. O si estoy mal. O si estoy tapando todo. O qué.
Siento que están haciendo que mis sentimientos se duerman en lugar de tratarlos. Siento que estoy haciendo cualquier cosa.


Matenme.

ME HARTÉ.

Ya no puedo más con esto.

Con qué?

Con nada, saquenmelo, por favor.

Me voy a deshidratar si sigo llorando así.

Qué pasa?

Me harté. 

Me harté y me cansé de todo.

Siempre una mierda.

Trato de ponerle onda a todas las cosas, pero no puedo, no puedo seguir con esto.

Se me cae todo, se me resbala de las manos como arena y no puedo sostenerlo.

No puedo y quiero y trato, pero no puedo.

Y pido ayuda, y no puedo.

Y lloro, y no puedo.

Y me aíslo, y no puedo.

NO PUEDO.

Matenme, maten a esto que me pasa.

La mala suerte me persigue, la tengo tatuada en la frente.

Siento que se ríen de mí, todo anda mal.

Me siento mal, me siento saturada.

Necesito algo que me calme.

No puedo hacer ni lo que me propongo.

No tengo ganas de hacer nada.

Estoy mal.

Muy mal.

Siento que caigo y caigo y caigo y caigo y no hay final.

Quiero golpearme, por el amor de Dios, esta caída me está matando.

La presión en el medio va a hacer que se me salgan los ojos.

Siento que le importo una mierda a mi vieja. 

Estoy sacando todo lo que me pasó.

Eso voy a hacer. 

Voy a escribir una historia de mi vida para descargarme.

Diecisiete, la desgracia.

Bueno, voy a empezar diciendo que esta será una de las pocas entradas felices que verán en mi blog, ya que lo uso para descargarme. Pero hoy en el colectivo venía pensando en que, dentro de un mes cumplo mis merecidos dieciocho, y me puse a hacer un breve balance de este año que pasó. Porque, como sabrán, yo no creo en año nuevo, por lo que, mi año nuevo, es mi cumpleaños, así que ese es el momento en el que veo todo lo que sucedió.
Los diecisiete fue una edad que esperé mucho, nunca supe bien por qué, pero me agradaba ese número. Me agradaba el decir "Ah, tengo diecisiete", me llenaba de orgullo. Me llena de orgullo. Para mí, y hasta ahora, ninguna otra edad me fue tan anhelada como esta, recuerdo que, en mis dieciséis, moría por tener diecisiete. Y cuando los tuve, fui tan feliz. No me gustan los números impares, pero el diecisiete suma ocho, que dividido por dos da cuatro, por lo que es un buen número.
Más allá de mis obsesivos sentimientos hacia el mismo, en este transcurso pasaron cosas alucinantes. Conocí gente magnífica, de las que aprendí millones de cosas, gente que llenó mi vida de felicidad, gente que hizo que volviera a confiar en las personas. Gente que, con una sonrisita, o con un simple hola, cambiaban mis días. Cambian mis días. También, tuve el valor y la determinación de alejarme de quienes me hicieron mal, o de las situaciones que me hacían mal. Obviamente, las personas que siempre amé, permanecieron conmigo, acompañándome, en este hermoso año, con risas, enojos cuando eran necesarios, palmadas en la espalda, abrazos, calor, palabras, miradas y miles de cosas más.
Dejando de lado a las personas, conocí bandas asombrosas. Dejé que la música se apoderara completamente de mí y logré escuchar más allá de una guitarra. Logré ver a la música, sentirla, respirarla, amarla y respetarla.
Logré hallar paz en los elementos, logré que el fuego no sea solo daño, que el agua no solo moje, que el aire no sea frío y que la tierra no ensucie. Logré ser una con ellos.
Logré calmarme y ver la armonía de las cosas. Dejé de ser tan negativa y aprendí a ponerle un poco de risas a los problemas. Aprendí a llorar cuando es necesario, sin importar el qué dirán. Aprendí a hablar cuando me pasan las cosas, y a callarme en los momentos necesarios. A ser madura siendo una niña.
Este año, que aún no termina, aprendí muchísimas cosas. Quisiera que nunca terminara. Quisiera tener diecisiete para siempre.

Después de todo, la desgracia no fue tan mala.

Sabés que ya derramé dos lágrimas por vos?
Querés más?
Hoy.

please.

Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? Por qué no me hablás? 
Estoy entrando en pánico, estoy angustiada, te odio, por qué me hacés esto? 
Qué estás esperando? Me duele todo esto, en serio.

Voces en mi cabeza

Qué esperás? HABLALE. PUTEALO. HACELO.
No, no lo hagas.
Crees que le importas?
Qué chistosa, si le importaras te hablaría-
La estúpida está todo el día pensando en él, todo el día hablando de él y él qué?
Él nada, Miru.
Ni siquiera apareces en su mente ni un segundo.
NI UN SEGUNDO.
FUCK. FUCK. FUCK YOU, AND FUCK OFF.
FUCK EVERYTHING.
Miru estúpida, por qué confiás en la gente?
Por qué lo hacés?
Por qué no aprendés?
Por qué te enamorás de alguien que vive a mil millones de kilómetros de distancia y que encima no te valora?
No le importás.
Se enoja por quién sabe que y queda ahí-
No le interesa arreglar nada.
Pero Miru se cansó-
No no, no más idiota.
Sos un caprichoso?
Sos un histerico?
Mala suerte bro, MIRU ES EL DOBLE.
Y Miru puede ser una basura si quiere.-
Agradecé que te quiere, porque es idiota.
Sino podría estrujarte con míseras palabras.
En cambio, escribe acá, para hacerse la fuerte.
Callate Miru, sos una idiota.

Pensamientos en el colegio

podría, como siempre, por qué todos hablan igual?

llevarme mejor con "ma' bien"                                      "piola"

los varones. > y hablar de culos MIRU             puede que falte

                                                       S les voy a regalar una S 

por qué                                          puede que falte                 gigante

gritan?                                "gato"           "jeder"                                    

                                                                                                                                       prefiero leer sobre

no sé si me                                         perdón, no estaba                                                  la geografía de

gustan los                                          bien anoche y me                                                    mi país a hablar

hombres, las                                      puse rara con vos,                                                 con esta gente

mujeres o WTF                                 que es lo hfjkbdfi                                                y se visten

puede que    "ooooaaa"       menos que quie-                                               igual "tranqui"

falte                              ro. yo solo quie-                                                "wacho"

                A*****             ro estar como                                                "mal ahí"

se depilan                                          siempre.

las cejas     tengomiedo                     "lukié"                                                  "corte"                   tengomiedo

mejor que  dequesea  "ñeri"              tengomiedodequeme                                                           dequeesto

yo              mentira                                     lastimes                                                                     setermine

                 deque                             tengomiedodeque                             y escuchan

                 todosea  A*****~         siestoyconvos                                    la misma

                 mentira                           mepaselomis-                                    música

           Save me from                moquemepa-

                this pain                        sacontodoslos                                                  no quiero otro

               Somebody                       hombres.                                                          ataque de pánico

aveces                                                                                                                 Angustia

son                                   tengo miedo de aclararme                                                no

graciosos                        y que todo se caiga                                                                no

Descarga.

Ya no puedo más con esta farsa, ya no puedo más.
No me gusta como están siendo las cosas, todo se fue de control.
Nadie está satisfecho con lo que soy o con lo que hago y eso hace que yo tampoco lo esté.
Me cansé, no quiero fingir más estar bien, no quiero seguir reprimiendo lo que siento.
Por qué tengo que ser así? Por qué tengo que acumular?
Ahora las cosas están empezando a ir más o menos, pero siento que algo le falta a mi vida.
Siempre lo siento, siempre y ya no sé qué mierda es.
Y ya no tengo ganas de buscarlo, quiero que salga.
No quiero ir más ahí, quiero poder hacer la vida de una persona normal.
Quiero que mi viejo reconozca las cosas buenas que hago en vez de fijarse siempre en lo malo.
Todos siempre se fijan en mis errores y me cansé, me cansé de todos.
Me gustaría poder matarlos a todos los que ven mis errores, pero no las personas que ven mis errores y también mis logros, sino los que solo ven mis errores.
Estoy harta.
No quiero estar más sola cuando pasa esto.
No quiero que mañana se me pase.
No quiero.
Me siento mal, la angustia me ataca todos los días.

nomebancolagente no no no

Este es el camino, es tan duro como lo ves.- buscando alguien que no existe- nadiesabrájamás cómoesmisoledad, debo salir de aquí NO SEGUIR CAYENDO

UN MUNDO IMAGINARIO (R)

no no no

no no no

no no no

...

Este es MI camino, SOY tan frágil como ME VES. mediasrotas zapatosclaros BUSCANDO GENTE QUE NO EXISTE, NO. NO-

no seguir
c
a
y
e
n
d
o

Días de roche.

No, no quiero que me miren, no quiero que me toquen. Saben, estoy algo colgada, en estos días de roche... Yo no me banco los grupos, no me banco la gente. No, no me banco los chicos, chicos independientes...  ¿Quién me protege a mí de todos estos locos? Que pueblan la ciudad, fuera del manicomio... Yo no quiero que me miren, no quiero que me toquen. No me toques. Saben, estoy algo colgada, en estos días de roche... Yo no me banco los grupos, no me banco la gente. No, no, no. No, no me banco esas minas, minas independientes... ¿Quién me protege de todos estos locos? Que pueblan la ciudad, fuera del manicomio... ¿Quién me protege a mí de todos estos locos? Que pueblan la ciudaaaaaaaaaaaad.- ¿Quién me protege a mí de todos estos locos?

No.

NO TENGO FRENOS Y NO TENGO FRENOS Y NO TENGO UNA RAZÓN PARA FRENAR A MIS LARGAS PATAS.
ESTOY CRUZANDO EL LAGO DE LA DEPRESIÓN, ME DUELE TODO Y NO ME IMPORTA NADA.

Algo debe haber, eso yo lo se.

Ya no sé qué carajos conmigo. Estoy en un periodo de autodescubrimiento, pero no sé si voy bien. A nadie le importa si voy bien o no. No sé si soy Hetero, Homo, Bi, o Asexual. No sé qué quiero. No sé qué me gusta. Qué me da asco. Por qué.
Me estoy cansando de que no me den pelota. Quiero que me ayuden en este proceso, no puedo hacerlo sola, pero tampoco sé cómo pedir ayuda. Necesito que me obliguen.
Necesito que me abracen. Ahora. El sábado, más allá de todo, me sentí bien. Necesito que me abracen.

Walking in my shoes

Tengo ganas de hablar con alguien, pero con quién?
A quién le voy a contar mis desgracias inexistentes?
O tal vez existen, pero no sé, ya no quiero molestar a los demás hablándolas.
Quienes deberían escucharme no lo hacen, o si lo hacen, pero no me dan una devolución que es lo que necesito.
Estoy harta de ir ahí, estoy harta de que siempre vean lo que está mal en mí.
Sé que es un tema cliché en mi blog, pero es la posta, siempre ven lo que está mal.
Y sé que soy yo la que tengo que ver las cosas buenas y valorar lo que hago, y lo hago, pero también necesito un "vas bien", de vez en cuando.
No hay nadie que note mi esfuerzo, todos notan el pedacito que falta.
Y yo me esfuerzo un montón, en un montón de cosas, y nadie lo ve.
Y trato de mantenerme alejada de esto, pero ya no puedo, ya no puedo más, no quiero más.
Ya no soporto mi vida como está, quiero cambiarla, pero lo que quiero cambiar no puedo.
Es mi vida y las decisiones son mías, pero parece que todos se olvidaron de esta parte.
Me quiero ir a dormir para no pensar más, me quiero ir a dormir para llorar, para no despertar.
No quiero hacer nada mañana, por Arceus quiero tener un día para mí.
En dos años y medio no tuve un puto día para mí, ya estoy harta de esto, no estoy tan enferma, estoy mejor, lo noto, estoy mucho mejor, qué más mierda tengo que hacer para que lo noten y me reconozcan cosas?
No me reconocen nada, estoy estancada, estoy en el mismo lugar hace dos años y medio.
Estoy cansada.
Solo quiero llorar, y odio cuando me pasa esto.
Solo pido un psicólogo competente que sepa cumplir su trabajo, porque en mí no está cumpliendo nada.
Estoy al borde de mandarme un millón de cagadas y nadie hace nada, nadie ve nada.
Estoy mal, estoy triste, enojada, Y LO DIGO y nadie lo nota, nadie le hace caso, POR ARCEUS MIRENME, EXISTO.
PAGO LA PUTA CUOTA.
Al final mi viejo está pagando por un servicio que no es dado.
Al final dos años y medio poniendole onda al pedo.
Qué? Tengo que dejar?
No quiero llegar a eso, quiero que las cosas se solucionen y un día estar completamente bien.
Pero nadie lo entiende, ah, me da bronca eso.
Nadie me entiende.
No lo digo de pendeja molesta el nadie me entiende, es que es tan cierto.
Y por culpa de unos psicólogos de mierda me tengo que desahogar por acá., a vos te parece?
Pero no quiero llorar porque estoy muy enojada, quiero respuestas y soluciones, no quiero llorar como una Magdalena.

Don't bring me down

Here we go:
Ya estoy cansada de intentar, e intentar, e intentar.
Mi cabeza explota. Estoy cansada, pero no tengo sueño.
Más pastillas me acechan, y procuran que voy a dormir.
Ya no le creo a nadie, yo no voy a poder dormir.

Everything is so far away
there is no time to make a mistake, oh no.
Where are you now?
What I'm doing now?
Where is my sugar scar?

NO NECESITO A NADIE MÁS QUE A MÍ, MUERO Y DEJO DE RESPIRAR.
NO QUIERO A NADIE MÁS QUE A MÍ, YO SOY DIOS EN ESTE LUGAR-

Demonios, solo quiero sentirme bien. Tengo ganas de escuchar música bien fuerte y matarme los oídos, hacer que mi cabeza estalle.

Qué dolor más grande el del corazón QUE CARAJOS, DEJENME TODOS. Quiero respirar, necesito salir y respirar, SOLO RESPIRAR.
Soy un ave a la cual no dejan soltar, por favor, juro que volveré si me sueltan. Juro que volveré. 

Solo quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar.

Tan difícil de entender? No entiendo qué parte no entienden. Se los dije tantas veces y de tantas formas.-

Me acuesto y no puedo dormir, si no estás. Te necesito para respirar. Soy tu madre, te doy todo lo que puedo dar, si me lastimas. Mi sangre corre por tu piel, otra vez. Soy tan enferma, tan normal. Y sé que todo puedo y todo voy a soportar, cuando me pegás. Y me duele un poco más, me duele un poco más. Pero me quiero quedar.


AHORA A DONDE VAS, NO PARO DE SANGRAR.
SIN MI QUÉ VAS A HACER? Quién te va a hacer feliz?

Es todo tan extraño y horrible. No sé qué hacer con mis sentimientos pricipalmente porque no tengo idea de lo que siento. Siempre que estoy con un hombre llega un punto que me da asco, repulsión, pero mucho, llego a las nauseas y ganas de vomitar y cada vez con menos. Con Max llegué a bastante, fue con el que más llegué, pero la segunda vez que se la chupé, ya me dio asco. En el medio no estuve con nadie hasta que estuve con David y ahí empezó el tema del súper asco. Con él me daba mucho asco cualquier cosa referida a lo sexual, llegando al punto de hacerlo sin ganas, dejando que él "tuviera sexo conmigo y yo no con él". Después, estuve con Paul, que con él dejaba que me tocara, yo acabara y no hacerle nada a él. Y después me pasó lo de hoy con Fernando, que no pude ni siquiera besarlo por mucho tiempo porque me dio una especie de ataque de pánico. Como me pasó con Paul, terminé llorando, pero mucho peor, porque esta vez me dio muchísmo asco y no supe qué hacer más que llorar y entrar en una especie de fase de protección. Me costó muchísimo salir, de hecho me fui de esa forma. Ahora me siento mal, estoy como deprimida, tomando muchos otros aspectos de mi vida, y no quiero que ningún hombre me mire; cuando venía en el bondi estaba muy nerviosa, no quería que me miren, me daba asco, me dan asco los hombres, me dan asco y  les tengo mucho miedo; como le dije a Fer, me siento pequeña y que necesito protección, necesito que me abracen.