Sleeping Beauty-

HARTA LOCO, HARTA. Juro que no soporto más nada, ¿están empeñados en cagarme la vida? Cada vez que estoy bien por alguna mierda me la cagan, loco, estoy harta. Estoy harta de todos, no quiero un puto límite más, ya me cansaron, me cansaron ¿Qué mierda quieren de mí? Realmente no lo comprendo, no entiendo qué quieren de mí.
Ayudo a mi vieja, estoy tratando de tratar bien a la gente, estoy tratando de arreglar las cosas con mis viejos, y cuando todo parece ir perfecto, algo lo caga. ¿Tan necesario es? Fuck, odio mi vida, realmente la detesto. Tengo 15 años y estoy llevando una maldita vida de una persona de 80. Estoy harta de que me digan lo que tengo que hacer, ya no lo tolero, me hacen odiar tanto todo.
Además, me siento tan sola, pero tan sola. Siento que a mis "amigos" les importo una garcha. Ni si quiera se interesan por mí, nadie me manda un puto mensaje, al menos, que diga: "¿Cómo estás, forra de mierda?", nada. Ni me llaman, ni si estoy en el MSN me hablan, ni si estoy en FB me hablan y me cansé. Me cansé realmente de tener que soportar a los demás como mierda son ¿Quién zorete me soporta a mí como soy? Nadie, ¿Por qué? Simple, porque soy Miru, ¿Por qué más, si no?
Ya me cansé de llorar, estoy llorando todo el puto día y me harta, loco, me quiero sentir bien, quiero que me salgan bien las cosas, solo una, no pido todo, pero pido únicamente un pequeño escape de toda esta mierda.
No quiero estar en mi casa, cuando estoy en lo de mi vieja, ella está todo el puto día en la PC y no me da bola, y cuando no está ahí, está con la música a todo volumen y no me escucha. Y cuando estoy en lo de mi viejo, el puto dialogo es Pokémon y más Pokémon. Está bien que me guste y que sea una fanática enferma, pero tampoco para hablar todo el puto día, loco, sos mi viejo, preguntame como estoy al menos.
¿Le importo realmente a alguien? Juro que ya no creo que sea así, desconfío totalmente de todos, siento que todo el tiempo me van a dejar, ¿por qué? porque es lo que hacen. Desde que soy chiquita, todos me dejan, todos. No hay una puta sola persona que siga estando desde que soy chiquita, y me llena de angustia, y se me llenan los ojos de lágrimas al contarlo, pero es la puta verdad. Y ahora que tengo una postura diferente a la que tenía antes, siguen siendo las cosas igual. ¿Para qué cambiar entonces? Si todo sigue el mismo puto curso.
Encima me saca que todo se cague, que cada vez que consiga una pequeña alegría por algo, se cague estrepitosamente. Y ya casi no tengo alegrías, vivo triste. Por ahí me ría y viva haciendo jodas con todo, pero eso no quiere decir que no esté mal. Estoy muy mal, hace semanas que estoy así y ya no lo soporto. Y sé que no me mato porque no es así la onda, y sé que no me lastimo porque tampoco es así. No voy a tirar todo a la mierda por una tristeza del momento.
Juro que en estos momentos odio con toda mi alma ser borderline, es lo peor que pudo pasarme en la puta vida. Cada vez que estoy bien, caigo, aunque no sea por nada. Esto me hace preguntarme, ¿por qué mierda me tocó la vida que me tocó?, ¿por qué siempre tengo que sufrir por algo?. Desde que nací todo fue una completa mierda, no debería haber nacido, estoy totalmente en contra de eso, pero me hubieran abortado, loco. Ni si quiera se si me quisieron tener o fui un forro pinchado o una farmacia cerrada (que seguramente sea eso). Tampoco se por qué mis viejos se separaron, no sé nada sobre mí, no sé absolutamente nada. No sé quién soy ni que hago acá. No sé quién soy... No sé quién soy. Y quiero saberlo, quiero encontrarme, quiero saber quién soy, cómo soy, cómo es mi verdadero yo, no este yo triste que tengo, porque debo tener un yo feliz, o un yo normal, en todo caso. ¿Será así?, ¿tendré un yo normal o seré esta mierda que soy? Encima me pongo mal y trato mal a los demás y no quiero. No quiero tratar a los demás por mambos míos, es algo que siempre detesté y que siempre hize.