Ya estoy harta de este sentimiento. Estoy harta de sentirme sola. ¿Por qué lo hisiste? ¿Por qué te alejaste de mí de esta forma? Está bien que no hablemos siempre, pero esto ya es demasiado. No sé si estás vivo, nah, si sé. Estás vivo, y eso  me molesta más. ¿Por qué no me hablás? ¿Por qué después de los mensajes que te envié no me pusiste al menos un "está todo bien, forra" en el muro? ¿Hize algo mal? Te desepcioné, ¿verdad?
Me siento mal, te necesito. Quiero verte, quiero abrazarte, quiero que las cosas vuelvan a ser como antes. Quiero tenerte y nunca soltarte. Estoy hasta las pelotas con vos, y ahora me doy cuenta. Mentira, si me daba cuenta, pero me daba miedo el "pasar a algo más", es como que no quiero, las cosas se me cagan cuando paso a algo más. Pero ahora se cagó igual. ¿Se cagó de verdad o me estoy haciendo la cabeza? Puede ser que me esté haciendo la cabeza, no es nada del otro mundo, pero te envié mensajes casi desesperada y no me decís nada. No me llamás, no nada. Necesito que me digas que las cosas están bien. Necesito que me digas que no hize nada mal.
¿Por qué mierda necesito que me digan lo que hago bien o lo que hago mal? ¿Por qué mierda no puede tener yo mi propio criterio? En realidad si tengo, pero no es muy bueno que digamos. Según mi criterio, yo hago todo mal. Pero del lado de la razon, se que hago las cosas bien, porque todo el mundo hace cosas bien y cosas mal. Pero como siempre, entiendo todo del lado de la razon, pero más allá de eso, no logro familiarizarlo. 
Uff. Suspiré cuando terminé lo de arriba. Ultimamente no sé qué hacer. Estoy haciendo mal las cosas, lo sé. Sé que no debería haberle enviado mensajes pero lo hize, pero lo hago. ¿Por qué mierda soy así? ¿Por qué mierda no puedo soportar el estar sola? ¿Por qué mierda soy esta basura que solo utiliza a la gente para no sentirse sola? ¿Por qué tengo que analizarme tanto? ¿Por qué no me dejo ser? Porque soy una mierda. No puedo dejarme ser, porque si me dejo ser, mato a todo el mundo. ¿Por qué soy tan mierda de persona? ¿Por qué no extraño a la gente? ¿Por qué me agarran temporadas con UNA persona y siempre hablo con ESA persona y los demás pasan a segundo plano? Y después espero cosas de los demás, OBVIO que no me van a llamar ni nada mis "amigos", si yo nunca lo hago tampoco. Si yo los dejo en segundo plano cuando entra otra persona-
¿Dónde estás ahora? ¿Dónde estás cuando te necesito? Enamorado las bolas. Me harté. Me harté de vos, y me harté de todos. ¿Qué mierda te pensás que soy? ¿Por qué me hacés esto? ¿Por qué la gente que amo me lastima? No voy a amar más. Juro que no voy a volver a hacerlo a menos de estar HIPER segura de que esa persona NUNCA me va a dejar, NUNCA. Estoy harta de que me dejen todos. Hasta mi vieja me dejó. ¿Cómo mierda no voy a estar así? ¿Cómo mierda no voy a tener un sentimiento de soledad ENORME cuando mi vieja me dejó? ¿Cuando sé que, tarde o temprano, todos me van a dejar? Porque no tengo nada interesante. Porque soy una basura, me dejan. Eso soy, una basura despreciable. Solo le cago la vida a los demás. Debería matarme. Pero nooo, ¿cómo me voy a matar? Si soy la más cagona del mundo. Soy la más egoísta del mundo. Pienso tanto en mí, que no podría imaginarme un mundo sin Yo. Me detesto. Soy un asco, ¿logran verlo? Me deberían matar. Ahí va, eso. Debería pisarme un auto, caerme en la ducha, quemarme viva. Eso, morir en el elemento que más amo: el Fuego. Pero no, eso sería seguir pensando en mí.
Igual realmente no sé como carajos soy. No sé si pienso en mí o no pienso una chota en mí. Es como que soy ambos al mismo tiempo. Todo el tiempo-