Estuve horas intentando lograr algo con un cuter y un pedazo de vidrio, pero no logre nada. Solo raspones. Estaba tan enojadx. -estoy-
Estuve dos horas tiradx en la cama, mirando la pared, pensando en nada. Intentando injustamente llorar, sin lograr absolutamente nada. Dos lágrimas. Dos putas lágrimas.
Me siento completamente pequenix y totalmente ausente. Ya no soy yo. Lx tomé por completo. Ahora es completamente míx.
Encontré el filo del sacapuntas, porque SABIA que estaba ahí y solamente tenía que aparecer. Revolví todo y lo encontré.
¿Qué hice? Un tajo profundísimo en la munieca. Esperando tocar alguna arteria de puta casualidad. Pero no, ¿Cómo mierda lo voy a lograr? Mi vida es una continua racha de mala suerte. No voy a lograr matarme nunca.
Más temprano pensé en tomar pastillas, pero ¿Para qué? ¿Para despertarme maniana?
Creo que lo voy a hacer igual. Necesito dormir mucho y olvidar toda esta mierda.
Me corté muy profundo, no sé si le di a algo, pero la sangre salía muy oscura -sale, aún no paró- supongo a algo le di. No sé si a una vena o a la arteria -ojalá- pero a algo le di.
Estoy tranquilx. Aunque con muchísima rabia interna. Estoy HARTX de intentar esta mierda y que me salga mal. SIEMPRE LO FUCKING MISMO.
¿Y ahora qué voy a hacer? ¿Y ahora que voy a decir?
Ya me consideran un caso perdido.
Todxs.
Hasta Emxa. Aunque no me lo diga, lo se.
Solo logro preocuparlo, que gaste su tiempo intentando animarme para que siempre termine haciendo lo mismo. Yo que él me hubiese mandado a la mierda ya. No sé cómo me sigue aguantando. No sé si lo hace realmente, siento que en cualquier momento se va a dar por vencido conmigo, y tiene toda la razón.
Yo también me di por vencidx conmigo.
Mis viejxs se dieron por vencidxs conmigo.
Mi psicóloga se dio por vencida conmigo.
Mi psiquiatra se dio por vencido conmigo.
Yo me di por vencidx.
Ya no hay forma de salvar este cuerpo humano que solo acarrea sufrimiento.
Soy un montón de paja completamente vacía y sin significado, en una carroza hecha de lágrimas, tirada por caballos. Ira, tristeza, ansiedad. Así los nombré.
Estoy cruzando lentamente el lago de la depresión, yendo hacia el fondo del océano. Yendo a donde me esperan. Yendo a la muerte.
Yendo a besar sus labios por primera y última vez. Esperando que me abrace y nuestros huesos choquen y el ruido de la desesperación me coma por completo. Que exploten mis tímpanos en su abrazo eterno.
En sus brazos.
Estoy esperando que la muerte me venga a buscar y me lleve a donde pertenezco. A algún lugar donde termine mi sufrimiento y mis intentos en vano de conseguir un poco de felicidad en esta vida completamente vacía.
Que el suenio eterno me de un poco de paz en este mundo lleno de ruido. No quiero escuchar más nada.
Ya no me importan los "vas a estar bien", "esto se va a solucionar", "ya va a pasar", no. Solo quiero que la muerte me lleve y libere mi alma de este cuerpo putrefacto de una vez por todas.
Veo sangre por todos lados, pero aún así sigo acá. Escribiendo. Con un brazo vendado y con un tajo profundo, con la sangre tratando de escaparse para algún lado. Tratando de salir por algún espacio entre el papel y la cinta. Presionado para que se mantenga ahí, para que se mantenga en mí.
Perdí tanto en mi vida que perder un poco de sangre realmente no me hace absolutamente nada.
¿Qué más puedo perder? Me encantaría poder perder la vida, pero eso es algo imposible cuando ya la perdí.
No podés romper algo que ya está roto.
No podés matar algo que ya está muerto.
Todos mis intentos fueron, son y serán en vano porque ya estoy completamente muertx en vida.
Soy un zombie caminando en un planeta de vivxs. De gente que sonríe mientras yo me desarmo en lágrimas.
Estoy completamente hechx de agua, porque mi interior son puras lágrimas.
Soy lo peor que podrías encontrar en tu vida. No te me acerques, no quiero lastimarte como lo hago conmigo.
