Back in/to black

Estoy mal.
Estoy muy deprimidx y estresadx y nadie lo sabe.
I mean, saben que estoy estresadx pero como que todo queda ahí.
Hace cuatro días que no como, y ayer lo poco que comí, lo vomité.
Me siento muy mal, en serio. No quiero salir, ni quiero ver a nadie.
El domingo tengo que salir pero no sé si voy a ir. No quiero salir. No quiero ver gente. No quiero nada.

Estoy en un punto de depresión en el que quiero tener atención, pero no quiero pedirla. No quiero llamarla.
No quiero decirle a lxs demás que estoy así de mal, porque no sé.
No sé realmente bien qué es lo que me pasa.
Quiero que alguien venga a casa y duerma conmigo. Necesito que alguien venga a casa y me abrace. No puedo seguir así. Tengo miedo de mí.

Anoche tuve una crisis de ansiedad que terminó en un vómito. Me siento muy mal, siento que en cualquier momento me voy a morir.
No sé qué hacer, ni a quién acudir, ni nada.

No entiendo nada, estoy durmiendo otra vez todo el día.

Me siento tan solx y no sé qué hacer.
No sé qué hacer.

Estoy todo el tiempo hablando del amor propio y tratando de ayudar a todo el mundo y me olvido de mí.
Necesito hacer algo conmigo antes de que me mate.
No creo durar mucho más. En serio.

Hacía un montón que no lloraba.

No sé qué voy a hacer conmigo.

Atlantis

Sonié con Atlantis.

Sonié que me moría. Que me suicidaba. Que decidía dejar mi cuerpo terrenal para vivir en mi cuerpo real.
Sonié que tenía que ir a un lugar en especial, y sumergirme. Tenía que olvidar todo lo que alguna vez fui en este mundo, y transformarme en mi esencia y en lo que soy realmente.
El sentimiento mientras atravesaba esa pared de agua y entraba a mi verdadera casa, era magnífica. Nunca me sentí tan llenx. Tan feliz. Tan tranquilx. Tan en casa.

Lo horrendo es que me desperté.