Somewhere

0 días sin incidentes.
Tengo la munieca y la pierna cortada, una quemadura de cigarrillo en el brazo, los nudillos lastimados, y en la mano izquierda todos los nudillos morados.
La mayoría me lo hice en la calle.
Me siento mal, me siento solo, me siento un fracaso, un desperdicio de persona, un desperdicio de aire, un desperdicio de espacio, me siento un intento fallido, me siento un irresponsable de mierda, me siento angustiado, tengo ganas de morirme.

Si bien todo eso, estoy dentro de todo bien y tranquilo, ahora. Estuve todo el viaje pensando en que llegaba a casa y me mataba, pensé en llegar y tomar pastillas y cortarme y no despertarme nunca más. Yo tengo, más allá de las pastillas psiquiatricas, pastillas que tomo para mi corazón de colibrí y que si tomo de más me podría bajar el ritmo cardíaco y morir.
Ahora, aunque me quiero morir, no hice nada, solo sentarme a llorar y putearme con todo lo que pude.
Me puse a llorar en el subte, en la calle y ahora en casa-

Me siento demasiado mal, siento que ya no puedo con nada y que nunca voy a poder, y ni siquiera quiero seguir intentando nada, ya me cansé, me cansé de mí, me cansé de como boicoteo todo.
Me venía sintiendo regular y ahora otra vez volví a deprimirme para la mierda.
Cada vez me dura menos la felicidad o estabilidad y cada vez es más fuerte la depresión y el auto-lastimarme.

Siento que no merezco a nadie, porque soy una mierda que no puede levantarse. Siento que solamente podría arruinarle la vida a quien esté conmigo, porque vivo en el piso, y hago éstas estupideces. Y quien me interesa ahora, realmente significa mucho para mí como para arruinarle la vida con mis idioteces.





Siento que estoy atado a un cristal de cuarzo el doble de mi tamanio, con cadenas de metal irrompible, y que cada vez me hundo más. Y que intento salir, y que respiro dos segundos y me vuelvo a hundir. Y la presión del agua es cada vez más fuerte, y cada vez me cuesta más salir a respirar, y me estoy quedando sin aire.
Una parte de mí quiere seguir intentando, pero estoy tan cansado, tan mental y físicamente cansado que ya no puedo seguir nadando hacia arriba, y me estoy dejando hundir.



Siento que esto puede ser lo último que escriba, porque realmente me siento muy mal. Tal vez no hoy, tal vez no maniana, pero no creo ni siquiera llegar a durar un mes más.
Así que, si esto llega a ser lo último que escribo acá, quiero decirle a todas las personas que estuvieron en mi vida desde que aparecí en este mundo, GRACIAS por aguantar toda mi mierda, y acompaniarme en éste camino horrible. Realmente duré lo que duré por ustedes, pero ahora siento que tengo que hacer algo por mí. Y sé que le importo a algunas personas, así que les pido perdón si desaparezco. Pero piensen que es lo que yo quiero hace muchísimo, y realmente es la única forma en la que voy a poder estar completamente en paz. La única forma de volver a casa.
Los amo y significan un montón para mí.