Las camaras no me dejan ir.

No creas que soy todo en el mundo.
No creo durar mucho.

Estoy súper depressed. Tipo no quiero hacer nada y no lo hago. Quiero estar acostado no mas, a oscuras, escuchando música triste.

La semana que viene tengo la meet de HDA y no quiero ir, no quiero hacer nada.

Quiero que me abracen y se queden conmigo sin decir nada.




Ayer no podía parar de pensar en como matarme. Miraba con cariño las vías, el arma de los policías, mis venas. Llegue a casa y crei que me mataba, que ya se terminaba todo.



Pero no se, no pude.

No se si eso es bueno o malo. Pero que se yo.

Fuck you and your eyes.

La re calcadisima re concha de la lora.

Odio extrañar

Gracias por funcionar, te amo.

Que gracioso.

Solo quiero comer y acostarme a dormir.

Pero no. Quien se olvido de ir a buscar quetiapinas? Ahora no voy a dormir una mierda. Encima que estoy teniendo un insomnio de mierda sin la quetiapina va a ser PEOR.

Dolor de cabeza insoportable mañana, ya lo súper veo.

No se que voy a hacer conmigo. No quiero nada. No tengo ganas de que me ayuden para que me digan que tengo que estar mejor.
Ya se que tengo que estar mejor, si pudiera hacerlo lo haría, PERO NO.

Odio tanto todo. No, ni siquiera. Una indiferencia descomunal me da todo.

Espero ir al mar pronto

Que ya hecho de menos el calor♡

Y le damos la bienvenida a la oscuridaD.~

Pensé que iba a tardar un poco mas, pero la verdad que el "estar bien" me dura cada vez menos.
Es que igual no creo haber estado bien este tiempo JAJAJAJA
I mean, seguía hablando sobre mi suicidio como si nada y hasta se lo pregunté a Delfo en las cartas.
Indirectamente, claro. Voy a preguntarlo directamente. Pero que se yo.

Estoy mirando mis cicatrices con cariño y todos sabemos que pasa cuando pasa esto, no? JAJAJA

Encima tire el coso de sacapuntas que tenia, y tengo otra pero tiene delineador. A ver si se me infecta(?)

Aparte aun no puedo morir. No es el momento. Tengo cosas que hacer. Me prometi a mi mismo que hasta que no este completamente modificado no voy a morir, no puedo ir a Atlantis siendo este asco, tengo que ser perfecto.
Ademas, tambien me prometí que voy a morir en el mar, para poder ir mejor a Atlantis.

Igual a veces es frustrante, porque me dan tantas ganas de terminar todo YA.

Pero no se. Me doy igual esos pequeños choques de adrenalina cruzando mal la calle, o yendo por zonas no seguras. Lastimandome de alguna que otra forma.

Igual ya llevo 11 dias limpio. Eso es bastante, que se yo.















No creo durar mucho mas.

Los dias oscuros se avecinan, necesitare una linterna.

Los dias oscuros se avecinan. Puedo sentirlo.

Puedo sentirlo en mis necesidades de Atlantis.
Puedo sentirlo en mis ganas de dormir.
Puedo sentirlo en la falta que me hace mi abuela.
Puedo sentirlo en estas ganas de que suene Radiohead.
En no se.

Lo siento. Lo siento y lo siento. Y perdón.
Y no quiero, pero puedo sentirlo. Esta angustia.

Mis palabras que sin querer suenan completamente suicidas.

En mis pensamientos de "tal vez deba alejarme antes de que se vaya".

Me da tanto miedo eso. Tanto miedo conocer a alguien nuevo. Tanto miedo hablar mucho con alguien porque, mierda, se que se va a alejar, se que lo voy a alejar, se que no va a tolerar esta parte de mi, como nadie puede tolerarla.

Nadie puede tolerar mis demonios porque ellxs no se dejan tolerar. No ceden.
La paranoia esta, ahí, latente, esperando decirme JA TE LO DIJE.

Me da mucho miedo, quiero equivocarme en todo esto.

Solo necesito un abrazo y me digan que todo va a estar bien.









Solo necesito ir a Atlantis ahora.

M e d i t a r

Primero, conseguir las cosas.
Agua. Tierra. Fuego. Aire.
Un tazón con agua limpia.
Piedras.
Velas.
Incienso.

Ubicarlos, la vela del aire en el este, la vela de la tierra en el norte, la vela del agua en el oeste y la vela del fuego en el sur. La vela de la presencia en el centro, con agua al rededor.
Agua izquierda, tierra derecha.
Aire por doquier, fuego en el centro.

Cristal de cuarzo colgando en el cuello. Llevarlo siempre, mantenerlo con tu energía, nadie puede tocarlo. No se saca nunca. Ni para baniarse, ni para dormir, ni para nada. La energía está en el cristal, la vida está en el cristal, soy el cristal.

Apagar las luces, poner música, ruido de olas, de agua, de bosque, de fuego, de viento. Lo que relaje. Encender el incienso.
Encender las velas. Primero la presencia. Luego el aire, tierra, agua, fuego.

Sumergir el cristal en el agua. Posar el cristal en la frente, garganta, pecho, aceptar la bendición. Sentir el agua. Mojar ojos con agua, usando los dedos pulgares y mayores.

Cerrar los ojos, y dejarse llevar.
Sentir como la energía entra y sale del cuerpo. Sentir como me convierto en agua, aire, fuego, tierra. Como soy uno con la naturaleza.

Hacerlo el tiempo que se sienta necesario.

Terminar.

Mojar los dedos pulgares y mayores y apagar las velas con las manos. Primero el fuego, luego el agua, luego la tierra, luego el aire. Luego la presencia.

Sumergir el cristal en el agua. Posar en la frente, garganta, pecho, despidiendote de los dioses. Agradeciendo su sabiduría y energía.

Juntar las cosas, y gozar la paz interior.



-- Aclaro que esta es la manera en la que yo lo hago, no es manera oficial de nada. La meditación se torna completamente personal y uno sabe qué debe hacer y qué no.
Recomiendo la experiencia cada vez que se sientan mal, ansiosos, o simplemente cansados y sienten que deben renovar energías. --

d e p r e s i :ON:

Intensidad.
Eso le falta a mi vida, eso es lo que quiero.
Sentir algo por dios, que las cosas sean chocantes, que me golpeen, sentirme vivo.
Por eso los cortes, los intentos de suicidio. Eran las únicas cosas que me mantenían y me hacían sentir vivo. El no morir me hacia sentir vivo. Lastimarme y que me duela era sentirme vivo.
Pero no es solo eso, no son solo cosas malas o que están vistas como malas las que me hacen sentir vivo.
Tambien hay otras cosas como el mar. La lluvia fuerte, mojarme MUCHO. Jugar con perros en la calle, un recital, no se. Cosas que me hagan sentir los sentimientos FUERTES y no esta mierda que es todo el tiempo que es puro aburrimiento.
La depresión no es llorar o estar mal. Es no sentir nada. Nada. Estas muerto.

Yo se que no podría estar con nadie porque nadie toleraria mis depresiones.
Soy terrible cuando me pongo asi, pero es re fácil arreglarme. Con un abrazo y un te quiero yo estaría mejor.
Me sentiría mejor

A alguien le importare de esa manera en la que se importan en las películas?
Alguien me amara indescriptiblemente que solamente desee mi bienestar?
Que solo desee ver mi sonrisa y que con eso alegre sus dias?
Alguien que quiera pasar el resto de su vida conmigo? Aguantando mis depresiones. Apoyando mis sueños. Poniendome limites. Ayudandome a levantarme cuando me caigo o simplemente quedarse ahí conmigo, en el suelo, esperando que pueda levantarme pero sin soltar mi mano.
Alguien que seque mis lagrimas?
Que me mire a los ojos y se le caiga el amor que siente por mi?

Yo soy capas de sentir ese tipo de cosas cuando realmente amo a alguien, pero se me hace tan difícil creer que alguien puede sentir lo mismo por mi.
Me siento tan normal, tan olvidable, tan aburrido.
Siento que soy uno mas, y la gente no ama al uno mas.
Siento que no tengo ese algo que hace que quieran conocerme mas.
Que todxs llegan a un punto y ya esta, porque todxs llegan a ese punto.
Todxs se alejan o dejan de hablarme. A veces lo hago yo, pero, nadie vuelve.
Se acordaran de mi?
Estare presente de alguna forma?
Veran algo y se acordaran de mi?

Me siento como el personaje secundario. Pero yo amo a algunxs personajes secundarios. Habrá alguien mas que los ame?

Solo quiero existir para alguien.

Quiero llorar abajo de la lluvia.

Mi sueño es llorar con alguien.
Es llorar no solo.
Poder sacar todo. Tener tiempo ilimitado para desagotar mi alma. Poder llorar ilimitadamente. Hasta dormirme.
Que alguien me abrace mientras pasa. Que me diga que me quiere y que todo va a estar bien. Pero que no me detenga. Que no me haga dejar de llorar.
Que me haga seguir sacando todo lo que me pasa.
Que me haga hablar, que me pregunte que me pasa.
Algunas personas quieren irse a vivir a otro lado, ser famosxs, o encontrar al amor de su vida. Sueñan con eso.
Mi sueño es dejar de estar solo.

dios no

Soñé con the person. Esto es terrible.
Soñé que matabamos gente igual, eso si fue genial JAJAJAJA pero no with the person.
odio odio odio.

debo salir de aqui

Hoy pensé otra vez en matarme. Estuve unos dias tranquilo sin ese pensamiento en mi cabeza, pero parece que es la solución que da mi cerebro cuando no tolero una situación o me siento encerrado.
Esta vez igual fue distinto. Tipo estaba lleno de odio. No me quería rajar las venas como otras veces o tomar pastillas. Pensaba en volarme la cabeza. Poner la cabeza en la vía del tren y PUM!
Me re molesta pensar todo esto, quiero estar bien pero no se. No sirvo para estar bien. No puedo. Es un tiempo y muere.
Ay no puedo escribir na

i n s o m n i o

Yo realmente no se lo que es un sueño de corrido y reparador...
Tengo trastornos del sueño, asi que suelo dormir para la mierda.
Tengo insomnio, insomnio fragmentado, terrores nocturnos, pesadillas y parálisis del sueño. Esos son los que reconozco.
Me despierto dos mil veces mientras duermo y si no es asi y logro dormir de corrido, tengo pesadillas.
Ahora estoy con insomnio. Estoy desde las dos intentando dormir y la son las cuatro y media. No estuve usando el móvil ni nada.
A veces me molesta porque no puedo descansar BIEN nunca. Siempre pasa algo.

h o m e

Voy a volver a este blog. Esta es mi casa.