dia uno.

Yo no me voy a matar, despreocupense.
Sería completamente al pedo.



Yo ya me mori. Ya estoy muerto. No hay nada que se pueda hacer.




Yo ya estoy muerto.


Esto no puede ser real. Tiene que haber una forma de que sea mentira. Esto no puede ser real. No puede ser real. No. No. No no no no no no no no no puede serlo.
Es mentira. Decime que es mentira por favor.

Las camaras no me dejan ir.

No creas que soy todo en el mundo.
No creo durar mucho.

Estoy súper depressed. Tipo no quiero hacer nada y no lo hago. Quiero estar acostado no mas, a oscuras, escuchando música triste.

La semana que viene tengo la meet de HDA y no quiero ir, no quiero hacer nada.

Quiero que me abracen y se queden conmigo sin decir nada.




Ayer no podía parar de pensar en como matarme. Miraba con cariño las vías, el arma de los policías, mis venas. Llegue a casa y crei que me mataba, que ya se terminaba todo.



Pero no se, no pude.

No se si eso es bueno o malo. Pero que se yo.

Fuck you and your eyes.

La re calcadisima re concha de la lora.

Odio extrañar

Gracias por funcionar, te amo.

Que gracioso.

Solo quiero comer y acostarme a dormir.

Pero no. Quien se olvido de ir a buscar quetiapinas? Ahora no voy a dormir una mierda. Encima que estoy teniendo un insomnio de mierda sin la quetiapina va a ser PEOR.

Dolor de cabeza insoportable mañana, ya lo súper veo.

No se que voy a hacer conmigo. No quiero nada. No tengo ganas de que me ayuden para que me digan que tengo que estar mejor.
Ya se que tengo que estar mejor, si pudiera hacerlo lo haría, PERO NO.

Odio tanto todo. No, ni siquiera. Una indiferencia descomunal me da todo.

Espero ir al mar pronto

Que ya hecho de menos el calor♡

Y le damos la bienvenida a la oscuridaD.~

Pensé que iba a tardar un poco mas, pero la verdad que el "estar bien" me dura cada vez menos.
Es que igual no creo haber estado bien este tiempo JAJAJAJA
I mean, seguía hablando sobre mi suicidio como si nada y hasta se lo pregunté a Delfo en las cartas.
Indirectamente, claro. Voy a preguntarlo directamente. Pero que se yo.

Estoy mirando mis cicatrices con cariño y todos sabemos que pasa cuando pasa esto, no? JAJAJA

Encima tire el coso de sacapuntas que tenia, y tengo otra pero tiene delineador. A ver si se me infecta(?)

Aparte aun no puedo morir. No es el momento. Tengo cosas que hacer. Me prometi a mi mismo que hasta que no este completamente modificado no voy a morir, no puedo ir a Atlantis siendo este asco, tengo que ser perfecto.
Ademas, tambien me prometí que voy a morir en el mar, para poder ir mejor a Atlantis.

Igual a veces es frustrante, porque me dan tantas ganas de terminar todo YA.

Pero no se. Me doy igual esos pequeños choques de adrenalina cruzando mal la calle, o yendo por zonas no seguras. Lastimandome de alguna que otra forma.

Igual ya llevo 11 dias limpio. Eso es bastante, que se yo.















No creo durar mucho mas.

Los dias oscuros se avecinan, necesitare una linterna.

Los dias oscuros se avecinan. Puedo sentirlo.

Puedo sentirlo en mis necesidades de Atlantis.
Puedo sentirlo en mis ganas de dormir.
Puedo sentirlo en la falta que me hace mi abuela.
Puedo sentirlo en estas ganas de que suene Radiohead.
En no se.

Lo siento. Lo siento y lo siento. Y perdón.
Y no quiero, pero puedo sentirlo. Esta angustia.

Mis palabras que sin querer suenan completamente suicidas.

En mis pensamientos de "tal vez deba alejarme antes de que se vaya".

Me da tanto miedo eso. Tanto miedo conocer a alguien nuevo. Tanto miedo hablar mucho con alguien porque, mierda, se que se va a alejar, se que lo voy a alejar, se que no va a tolerar esta parte de mi, como nadie puede tolerarla.

Nadie puede tolerar mis demonios porque ellxs no se dejan tolerar. No ceden.
La paranoia esta, ahí, latente, esperando decirme JA TE LO DIJE.

Me da mucho miedo, quiero equivocarme en todo esto.

Solo necesito un abrazo y me digan que todo va a estar bien.









Solo necesito ir a Atlantis ahora.

M e d i t a r

Primero, conseguir las cosas.
Agua. Tierra. Fuego. Aire.
Un tazón con agua limpia.
Piedras.
Velas.
Incienso.

Ubicarlos, la vela del aire en el este, la vela de la tierra en el norte, la vela del agua en el oeste y la vela del fuego en el sur. La vela de la presencia en el centro, con agua al rededor.
Agua izquierda, tierra derecha.
Aire por doquier, fuego en el centro.

Cristal de cuarzo colgando en el cuello. Llevarlo siempre, mantenerlo con tu energía, nadie puede tocarlo. No se saca nunca. Ni para baniarse, ni para dormir, ni para nada. La energía está en el cristal, la vida está en el cristal, soy el cristal.

Apagar las luces, poner música, ruido de olas, de agua, de bosque, de fuego, de viento. Lo que relaje. Encender el incienso.
Encender las velas. Primero la presencia. Luego el aire, tierra, agua, fuego.

Sumergir el cristal en el agua. Posar el cristal en la frente, garganta, pecho, aceptar la bendición. Sentir el agua. Mojar ojos con agua, usando los dedos pulgares y mayores.

Cerrar los ojos, y dejarse llevar.
Sentir como la energía entra y sale del cuerpo. Sentir como me convierto en agua, aire, fuego, tierra. Como soy uno con la naturaleza.

Hacerlo el tiempo que se sienta necesario.

Terminar.

Mojar los dedos pulgares y mayores y apagar las velas con las manos. Primero el fuego, luego el agua, luego la tierra, luego el aire. Luego la presencia.

Sumergir el cristal en el agua. Posar en la frente, garganta, pecho, despidiendote de los dioses. Agradeciendo su sabiduría y energía.

Juntar las cosas, y gozar la paz interior.



-- Aclaro que esta es la manera en la que yo lo hago, no es manera oficial de nada. La meditación se torna completamente personal y uno sabe qué debe hacer y qué no.
Recomiendo la experiencia cada vez que se sientan mal, ansiosos, o simplemente cansados y sienten que deben renovar energías. --

d e p r e s i :ON:

Intensidad.
Eso le falta a mi vida, eso es lo que quiero.
Sentir algo por dios, que las cosas sean chocantes, que me golpeen, sentirme vivo.
Por eso los cortes, los intentos de suicidio. Eran las únicas cosas que me mantenían y me hacían sentir vivo. El no morir me hacia sentir vivo. Lastimarme y que me duela era sentirme vivo.
Pero no es solo eso, no son solo cosas malas o que están vistas como malas las que me hacen sentir vivo.
Tambien hay otras cosas como el mar. La lluvia fuerte, mojarme MUCHO. Jugar con perros en la calle, un recital, no se. Cosas que me hagan sentir los sentimientos FUERTES y no esta mierda que es todo el tiempo que es puro aburrimiento.
La depresión no es llorar o estar mal. Es no sentir nada. Nada. Estas muerto.

Yo se que no podría estar con nadie porque nadie toleraria mis depresiones.
Soy terrible cuando me pongo asi, pero es re fácil arreglarme. Con un abrazo y un te quiero yo estaría mejor.
Me sentiría mejor

A alguien le importare de esa manera en la que se importan en las películas?
Alguien me amara indescriptiblemente que solamente desee mi bienestar?
Que solo desee ver mi sonrisa y que con eso alegre sus dias?
Alguien que quiera pasar el resto de su vida conmigo? Aguantando mis depresiones. Apoyando mis sueños. Poniendome limites. Ayudandome a levantarme cuando me caigo o simplemente quedarse ahí conmigo, en el suelo, esperando que pueda levantarme pero sin soltar mi mano.
Alguien que seque mis lagrimas?
Que me mire a los ojos y se le caiga el amor que siente por mi?

Yo soy capas de sentir ese tipo de cosas cuando realmente amo a alguien, pero se me hace tan difícil creer que alguien puede sentir lo mismo por mi.
Me siento tan normal, tan olvidable, tan aburrido.
Siento que soy uno mas, y la gente no ama al uno mas.
Siento que no tengo ese algo que hace que quieran conocerme mas.
Que todxs llegan a un punto y ya esta, porque todxs llegan a ese punto.
Todxs se alejan o dejan de hablarme. A veces lo hago yo, pero, nadie vuelve.
Se acordaran de mi?
Estare presente de alguna forma?
Veran algo y se acordaran de mi?

Me siento como el personaje secundario. Pero yo amo a algunxs personajes secundarios. Habrá alguien mas que los ame?

Solo quiero existir para alguien.

Quiero llorar abajo de la lluvia.

Mi sueño es llorar con alguien.
Es llorar no solo.
Poder sacar todo. Tener tiempo ilimitado para desagotar mi alma. Poder llorar ilimitadamente. Hasta dormirme.
Que alguien me abrace mientras pasa. Que me diga que me quiere y que todo va a estar bien. Pero que no me detenga. Que no me haga dejar de llorar.
Que me haga seguir sacando todo lo que me pasa.
Que me haga hablar, que me pregunte que me pasa.
Algunas personas quieren irse a vivir a otro lado, ser famosxs, o encontrar al amor de su vida. Sueñan con eso.
Mi sueño es dejar de estar solo.

dios no

Soñé con the person. Esto es terrible.
Soñé que matabamos gente igual, eso si fue genial JAJAJAJA pero no with the person.
odio odio odio.

debo salir de aqui

Hoy pensé otra vez en matarme. Estuve unos dias tranquilo sin ese pensamiento en mi cabeza, pero parece que es la solución que da mi cerebro cuando no tolero una situación o me siento encerrado.
Esta vez igual fue distinto. Tipo estaba lleno de odio. No me quería rajar las venas como otras veces o tomar pastillas. Pensaba en volarme la cabeza. Poner la cabeza en la vía del tren y PUM!
Me re molesta pensar todo esto, quiero estar bien pero no se. No sirvo para estar bien. No puedo. Es un tiempo y muere.
Ay no puedo escribir na

i n s o m n i o

Yo realmente no se lo que es un sueño de corrido y reparador...
Tengo trastornos del sueño, asi que suelo dormir para la mierda.
Tengo insomnio, insomnio fragmentado, terrores nocturnos, pesadillas y parálisis del sueño. Esos son los que reconozco.
Me despierto dos mil veces mientras duermo y si no es asi y logro dormir de corrido, tengo pesadillas.
Ahora estoy con insomnio. Estoy desde las dos intentando dormir y la son las cuatro y media. No estuve usando el móvil ni nada.
A veces me molesta porque no puedo descansar BIEN nunca. Siempre pasa algo.

h o m e

Voy a volver a este blog. Esta es mi casa.

i cant take it anymore

Soy un puto desastre un pto desastre un puto desastre un pto desatsre un pto desastre
Siento que no estoy no solo no pudiendo hacer las cosas bien sino que no estoy pudiendo hacer las cosas estoy tan estancado, tan estancad

me siento demasiado mal en estemoemnto.
me duelenlaspiernas  no nopuedo dejar de llorar pero sin llorar es como que no me salen las lagrimas

estoy demasiado harto ya no quiero estar mas no quiero, no puedo no puedo estar mas no puedo con esto con nada mi vida es una mentira y ya no puedo mas no lo puedo sostener mas pero nadie puede enterarse de que soy una sco porque se drrrumbaria todo y sesentiruan completamentwe desepcionads al ver que no avance nada en cuatro anios sigo siendo el midçsmo idiota talvez con mas ideasde comomorir e-

estoy dsesperado necesit ayuda, necesito un abrazo y llorar en el hombro de alguien necesito a alguien me siento solo completamente solo ya no se que hacer sinto que no puedo decirles estas cosas a nadie porque soy un pesado de mierda quien carajos quiere escuchar a aun puto suicida ?¿ nadie

de lo unico que hablo es de que es estoy mal y no salgo hace como tres semanas y eso es raro en mi porque siempre quiero escapar de casa pero ahora no quiero moverme solo quiero dormir no estoy yendo al colegio se me estan terminando las mentiras ya no se que decir me seinto un asco me doy asco no puedo cambiar no puedo hacerllo necesito morir

Necsito que me salvn

Debería...

♥ Debería hacer tarea.

Debería dormir.

Debería despertarme temprano.

Debería llamar al trabajo.

Debería ir al colegio.

Debería salir y conocer nueva gente.

Debería ordenar mi cuarto.

Debería bañarme.

Debería cuidarme la garganta.

Debería teñirme.

Debería terminar de comer.

Debería estar menos en la pc.

Debería dejar de creer que estoy solo.

Debería decir lo que pienso a las personas adecuadas.

Debería demostrar lo que siento.

Debería dejar de escuchar música triste.

Debería dejar de ver películas tristes.

Debería dejar de ser tan dependiente.

Debería dejar de "enamorarme" tan rápido.

Debería entender mis sentimientos.

Debería conocer los sentimientos y saber diferenciarlos.

Debería entenderme.

Debería dejar de creer que soy el centro del mundo.

Debería dejar de estar tan mal. ♥

god i wanna cry.

*se encierra en el banio*

Me duele respirar.

Me molesta hacerlo.

Hoy seguramente cambie el modelo de mi blog.

Hace mucho que no lo hago.

No me siento nada bien.

Me siento muy solo.

No tengo ganas de hacer nada-

Dude i feel really bad.

Me siento muy solo.

No voy a salir maniana.

Ya fue. 

I feel bad.

Ow, no tolero a nadie en casa, quiero ir a dormir.

Nah, ya fue, no voy una mierda.
Ni siquiera tengo cámara para sacar fotos y aparte no tengo ganas de hacer tarea o de que mi viejo me diga "no porque no los conozco"

Tengo ganas de vestirme, maquillarme y todo eso, pero no se si ir...
Quiero que vaya alguien que yo conozca.
Va xxxxx, pero no se si se va a quedar conmigo o qué va a hacer y tampoco quiero molestarlo...

Ugh, no sé qué hacer...

Si va alguien que me interesa voy, sino me voy a quedar en casa...

Ultimamente estoy como que no quiero hablar con nadie.

No se si maniana ir a la Harajuku.

Depression isn’t drinking coffee and shaky hands holding a cigarette or writing poetry late at night. It’s not sleeping in cold winter mornings or a book store visit where you meet the love of your life and they somehow put the broken pieces back together with a smile. Depression is staying home all the time and sleeping for 4 days in a row. It’s greasy hair because you haven’t showered in a week. It’s not eating. It’s tear stained pillows and trash covering every inch of your room because the thought of cleaning it makes you feel sick. It’s a pill when you wake up. It’s like slow moving traffic in your brain you want so desperately to get out off it you wanna find the nearest exit but you’re stuck. It’s therapy every Wednesday. It’s telling your friends you’re busy when in reality you can’t handle the thought of leaving your bed. It’s a report card with all failing grades and trying to explain to your mom that you’ll do better next time when you both know that’s a lie.

8.5.2015

Ayer no fue un buen día, como todos.
Me levanté. Tarde. Como estoy sin movil no puedo poner alarma para levantarme a las seis... Cómo si me importara.
Traté de hacer las cosas rápido, pero a la maniana no tengo muchas ganas de hacer cosas. Me tomé el colectivo, y dormí todo el viaje. Odié cuando llegamos a la estación porque tuve que despertarme, no quiero estar despierto.
Crucé el bajonivel dormido, esperé el otro colectivo, busqué otro asiento para dormir, y dormí de nuevo.
Me pasé, y caminé hasta Aluba. Llegué de malhumor y me quedé en la cocina. No dejé que me hablaran o tocaran o algo, odie a todos.
Estuve todo el día ahí y nada. Cuando me fui, me fui con Mica porque tenía una entrevista de laburo y quería llegar temprano a casa así me baniaba.
No me banié, me arreglé un toque y salí.
La tipa no estaba, volví.
No fui al colegio porque no tenía ganas, y me quedé con mi tía.
Compré ramen y una Coca.
Mi viejo volvió del colegio, comimos, yo ramen y él pizza, y después se fue a trabajar.
Me quedé mirando WWE, me sentí bien. Sentí esa sensación de no necesitar a nadie, pero igual seguía estando un poquito angustiado.
Vine a la pc, hablé con xxxx, pero nada, un poquito. Hablé con xxxxx, indirecta(?) y con xxxxx un poquito sobre things.
Con xxxxx empecé hablando bien y después me puse mal cuando toqué el tema de que tal vez no quiera tener sexo con nadie hasta que cambie de cuerpo.
so bad.
so bad-

SO BAD.
Me puse mal, lloré y me fui a dormir 11:45-
No tenía ganas de nada, solo quería dormir. Solo dormir.

Lo peor es que hay muchísima gente que me tiene como ejemplo.


Si supieran la MIERDA que soy...

Adieu

Me cuesta esto, realmente.
Me cuesta todo.
Todo.

Ya no se qué hacer con las cosas, no me siento lo suficientemente fuerte para todo esto.
Todos me dicen que si lo soy, pero no me conocen, no saben nada.
Nadie sabe nada.

No puedo. NO puedo. No puedo.
Me siento demasiado mal y nadie se da cuenta, estoy realmente mal.
No quiero vivir más.





Quiero desaparecer. Ya no hay nada que me calme, me siento tan jodidamente solo.

Necesito que alguien me abrace y me diga que todo va a estar bien, aunque sea mentira. Lo necesito.

Me duele todo, y tengo miedo.
Tengo miedo de mi mismo, de lo que pueda hacer.
No puedo soportarlo más.



No puedo soportarlo más.


Adios-

Da igual que mire el reloj,
no me queda tiempo.
Adiós.

Da igual que mire el calendario,
ya no me quedan recuerdos.

De convertirme en un libro que nadie lee, en música que ya nadie escucha.
De ser abandonado como una película que se proyecta en un cine vacío.
Tengo miedo.

Da igual que mire el teléfono,
ya no me queda nadie con quien hablar.

Aunque me mire en el EspejoojepsE
Ya no me [E.n.c.u.e.n.t.r.o]

De convertirme en un libro que nadie lee, en música que ya nadie escucha.
De ser abandonado como una película que se proyecta en un cine vacío.
Tengo Miedo.

Tengo miedo.

Puto.

Hace mucho muchísimo que no subo una foto mía.

Así estoy ahora.

Ay, como si necesitara salir.

Me voy a seguir sintiendo igual de mierda.

"No vas a salir porque no te vi estudiar en toda la semana"

Pero chupame bien la pija, dad. 

Si no estudié es porque estuve mal porque se murió la abuela, te acordás?

Además, por si todavía no te estás dando cuenta, soy un puto chaboncito en cuerpo de minita. SO dats killing me.

Igual re forro ortiva de tu parte. Me hubieses dicho que no antes así te hacía el flan de mala gana, no lavaba los platos, ni hacía tarea.

Me hubiese quedado durmiendo todo el puto fin de semana.

Maniana me vas a tener que levantar con una puta o no me levanto.

Me enoja, porque necesito salir-

Me estoy muriendo dentro.

Callejero

Al llegar a una esquina
mi sombra se separa de mí,
y de pronto





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se arroja a las vías de un tranvía.

Estoy tan triste. TAN triste que las lágrimas se me escapan de los ojos. 

Espantapájaros-*

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.
En mí, la personalidad es una especie de forunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.
Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W.C.
¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ¡Imposible saber cual es la verdadera!
Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.
¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo –me pregunto- todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?
El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Por de son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto...
Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de transatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la cuidad, ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas.
Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas todas juntas a la mierda.

Dentrodemitristezaqueseconvirtióenmicasa ¿Puedo invitarte?

Tratas de correr lejos del mundo, pero entonces corres lejos de tí mismo y no sabes el camino a casa.

Ya no sé escribir acá, creo.

Estuve batsante tiempo hablandole a la gente de como me siento.

Pero qué mierda les importa, no?

Hola, soy Milo.

Miru murió y espero que nunca vuelva.

Creo que soy exactamente la misma mierda de siempre, pero en un empaque diferente.

Boe, me cago en la diferencia, sigo siendo exactamente el mismo asco.

Si, me sigo haciendo mierda.

Si, sigo haciendo estupideses.

Si, sigo sin sabes qué mierda quiero.

Si, sigo sintiendome para el re carajo.

Pero saben qué cambio?

NADA.

Tal vez que estoy más desquiciado que antes.

Ah, qué bien se siente. Desquiciado. DesquiciadO.

Igual no es nada. En el banio encerrado soy él.

Cuando lloro, solo.

Afuera soy una pelotuda-

Afuera soy una minita.

Afuera soy lo que todos mierda quieren.

Afuera tengo que fingir la mierda que todos los días me obligan a fingir.

Si tan solo me dejaran ser lo que soy y me trataran como tal UN día, no estaría tan mal.

Saben lo horrible que es que te levanten a los gritos? 

Esperen un segundo, creo que el marica va a llorar, voy a cerrar con llave.

Saben que pasa? El maricón vive llorando. Vive mariconeando, vive pidiendo un abrazo, atención, que lo vean. 

Pero cuando llora, cuando más puede demostrar que es humano, se encierra, se esconde.

Estoy harto de eso. Me encantaría poder demostrarle a alguien que no soy tan frío.

Que esto es de mentira y que esta mentira me esta matando.

Me está matando literalmente. Aguantar todo esto le está haciendo mal a mi cuerpo.

Muy mal-

No aguanto más. Encima no lloro. No puedo, no sale.

Retomo.

Saben lo horrible que es que te levanten todos los días a los gritos?

PERDON, OK? PERDON PAPÁ POR COMPLICARTE TODO TANTO. ES QUE NO QUIERO VIVIR, QUÉ MIERDA ME VOY A QUERER LEVANTAR?

TAN DIFICIL ES DE ENTENDER?

Bueno, puede que nunca te lo haya dicho, pero es que a veces tengo un poco de consideración, viste?

Encima de toda la mierda de todos los días, de todo el tiempo, de que tu ex se haya muerto, decirte que me quiero morir y que lo intento casi todos los días te devastaría...

Perdón, en serio, no quiero ser este problema.

No quiero ser más problema para nadie, por eso me quiero ir.

Se que te haría mal y que le haría mal a mucha gente que me quiere, pero yo los quiero más y no quiero que sufran cada vez que les digo que estoy mal. Cada vez que les digo que me quiero morir. Cada vez que me lastimo.

Se que es mejor un sufrimiento como "Milo no está más y lo recordaremos con las cosas buenas" que un "Milo está mal todos los días y hace lo imposible por desaparecer"...

Esperen, quiero un poco de agua.

Todavía no lloré. Lo pueden creer?

No sé si eso dice que estoy mejor o que estoy peor, realmente no lo sé.

Voy a dejarlo acá. Hoy me siento demasiado mal, así que seguramente no duerma y escriba veinte entradas más.

O capas duerma para siempre.

Kuroi Namida

Perdí el don de escribir.

Perdí el don de dibujar.

Perdí el don de cantar.

Quién soy? En qué me estoy convirtiendo? Quién fui?

Cuál de todos estos idiotas es mi yo verdadero?
Quién me va a salvar ahora?

Estoy desapareciendo, lentamente.

Lenta
y
dolorosa
mente.




Ya no quiero llorar.
Ya no quiero estar solo.
Ya no quiero estar sola.

Ya no quiero escuchar más esta canción que tanto me identifica y me está rebanando el alma.
De a poco.

En fetas muy finitas.


Me duele.
Me duele todo.
Quiero dormir.
Quiero poder dormir.
Quiero descansar.
En los brazos de alguien, no me importa quién.

Quiero dejar de pedir atención.
Quiero que esa atención exista.

No soporto estar sola.




No soporto estar sola.
/o.


Ya no sé qué soy y cómo me siento bien.

Ya no se quién soy. Ni quién quiero ser.




Soy un asco.




Quiero que alguien me salve.
Quiero que alguien me abrace.-

Adivinen quién volvió?

Por favor. Ya basta.