I am lost I cant even remember my name.

Sé lo que hago. Conozco cada paso que doy. Sé que escribo acá esperando como una idiota que alguien se interese por mí y de mi alma en pena.
Sé que necesito que me quieran todo el tiempo. Necesito, no ser el centro de atención, pero al menos estar.
Quizá estoy condenada a esto. Quizá mi alma es esto, es la típica alma de artista, condenada a vivir en pena y enamorada.
Esa es mi forma de vida: O estoy completamente feliz y enamorada de todo, o estoy completamente triste y deprimida. O amo a la gente y amo ayudarlos, sintiendome bien al hacerlo, u odio a todo el mundo, y miro mal a la gente en la calle.
Matenme, no me soporto así. No quiero estar más así.
Tengo esta necesidad de importarle a alguien. De saber que hay alguien cuando las cosas están mal. Pero no sé por qué soy así y por qué no puedo confiar en las personas, tengo tanto miedo de que me lastimen que no quiero arriesgarme a nada

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Sé que le importo a varias personas, pero como dije arriba tengo miedo. Tengo miedo a estar sola, y por ese miedo a estar sola, me siento sola, porque sé que no estoy sola. Sé que no es así. Pero así lo siento y eso duele. Y duele tanto que corta la respiración, literalmente hablando. Es un dolor tan hondo que nunca podría llegar al final. Es tan hondo y tan profundo que pareciese que mi cuerpo queda chico y ando cargando una bolsa a cuestas repleta de lágrimas.
Es un dolor tan horrible que dejaría que me picaran mil abejas y que rompieran todas mis cosas de pokémon para que se vaya.
Es un dolor tan horrible, que me da miedo que esté, por lo que lo evito con todas mis fuerzas, pero es tan fuerte que igual gana y viene.
Y viene y me asusta, contándome millones de historias más horribles que cualquier historia de terror.
Es un dolor tan fuerte que me cuesta respirar. Me duele el estómago de llorar.

Me sangra la nariz, y me duele el corazón de verdad.

Me voy a dormir. Ya no soporto más esto. Pero no quiero irme a dormir, porque eso implica el sentir la soledad y el vacío de la cama enorme. Hace que me sienta una bacteria durmiendo en un continente.
Me siento tan sola.

I can't take it anymore.

I'm a mess when you're gone.

No sé qué escribir, porque esta vez no es como las anteriores. Esta vez ni siquiera puedo decírselo a nadie porque no puedo aceptarlo ni yo. No puedo reproducirlo.
Soy un desastre cuando no estás. Eso lo resume todo. Hago cualquier cosa, soy cualquiera. Me olvido de todo, busco una especie de venganza de cosas que digo que no me molestan. Una especie de venganza de la que nadie se entera.
En qué momento empiezo a hacer esto? En qué momento no me doy cuenta y empiezo a callarme? A no contar lo que me pasa?
Igual no puedo decir que estoy bien, en ningún momento. Sí, me río. Sí, estoy mejor. Pero no bien. A veces siento que estoy en una constante búsqueda de algo que ni yo se que es. Pero que, hace muchísimo, se que falta. Se que es una pieza esencial en el rompecabezas de mi vida. O no, capas que invento todo. Solo quiero que todo se calme.
Pero no que se calme como vos pensás. Todos piensan y se ve que está todo calmado, pero mi interior no lo está. Mi interior es un constante remolino.
Siento que necesito un abrazo todo el tiempo. Y últimamente lo estoy buscando demasiado, en cualquier persona. Ya no me importa quién sea, necesito calor humano.
Duele. Y que duela, duele más. Tengo una angustia de todo. Acumulada de toda mi vida que nunca voy a lograr sacarla.
Mi cuerpo no para de advertirme. Y en cualquier momento voy a caer. No voy a hacer ninguna pelotudez, de eso estoy segura, pero de que voy a caer... De eso también estoy segura.
Siento que no sé lo que estoy haciendo. No sé si está mal, o está bien. Si está bien como me siento, o si está mal sentirme bien. O si realmente me siento bien. O si estoy mal. O si estoy tapando todo. O qué.
Siento que están haciendo que mis sentimientos se duerman en lugar de tratarlos. Siento que estoy haciendo cualquier cosa.


Matenme.