La concha de su madre, estoy sofocada. Quiero ir a dormir y a llorar, no quiero ordenar y cuidar a mis hermanos, ya no doy más, en serio. Quiero que alguien venga y los calle, yo ya no puedo, no puedo hacer nada. Yo ya caí. Caí y no sé cuando me levante. No tengo ganas de levantarme por mí misma, me cansé de tratar de estar bien sin tener resultados. Ya me cansé. Me cansé de todo, quiero que llegue mi vieja o mi tío y que cuiden a mis hermanos, yo ya no puedo más.
Me fui al baño a llorar- 


PATETICA SOS, ME DAS ASCO.

YestavezmeimportaunchotoqueloleasvoS-

Ya hace un par de días que estoy así. Nada nuevo, no es raro en mí estar mal. Pero no sé, le noto algo nuevo. 
Siempre fui de estar mal, pero nunca llegaba al punto de hacer las cosas semi-llorando. Y ahora sí, ahora me siento sofocada, saturada. Me siento mal, mi autoestima está cada vez peor. En criollo, me siento para la mierda.
Pero zarpado, ya me siento un juguete para los demás. Ay, por Dios, ya no tolero más, no tolero más. Es demasiado para mí, estoy harta de todo. Quiero matar a todos, en serio, no es una puta forma de decir, quiero matar a todos, quiero quemar todo. Siento que nunca voy a poder estar con nadie, me odio tanto. Siempre hay un problema cuando las cosas parecen ir bien, loco, ¿por qué? ¿Con qué puta necesidad todos me cagan la vida de esta manera?
No sé por qué mierda sigo confiando en la gente. Masoquismo, de una.

Te cagaría a tiros. De onda.

Cuando sea Mimo, todo va a ser mejor, ya que no voy a hablar. :)

Nah, ya está. ¿Qué estás jugando conmigo? Loco, en serio. Te creía otro tipo de persona. Iba a esperarte, pero ya está loco, me cansé. 5 días sin hablar, y cuando yo te hablo no sos capaz de contestar. A la mierda con todo. Que no me hable más nadie, loco, curtansé todos.

Ya estoy harta de este sentimiento. Estoy harta de sentirme sola. ¿Por qué lo hisiste? ¿Por qué te alejaste de mí de esta forma? Está bien que no hablemos siempre, pero esto ya es demasiado. No sé si estás vivo, nah, si sé. Estás vivo, y eso  me molesta más. ¿Por qué no me hablás? ¿Por qué después de los mensajes que te envié no me pusiste al menos un "está todo bien, forra" en el muro? ¿Hize algo mal? Te desepcioné, ¿verdad?
Me siento mal, te necesito. Quiero verte, quiero abrazarte, quiero que las cosas vuelvan a ser como antes. Quiero tenerte y nunca soltarte. Estoy hasta las pelotas con vos, y ahora me doy cuenta. Mentira, si me daba cuenta, pero me daba miedo el "pasar a algo más", es como que no quiero, las cosas se me cagan cuando paso a algo más. Pero ahora se cagó igual. ¿Se cagó de verdad o me estoy haciendo la cabeza? Puede ser que me esté haciendo la cabeza, no es nada del otro mundo, pero te envié mensajes casi desesperada y no me decís nada. No me llamás, no nada. Necesito que me digas que las cosas están bien. Necesito que me digas que no hize nada mal.
¿Por qué mierda necesito que me digan lo que hago bien o lo que hago mal? ¿Por qué mierda no puede tener yo mi propio criterio? En realidad si tengo, pero no es muy bueno que digamos. Según mi criterio, yo hago todo mal. Pero del lado de la razon, se que hago las cosas bien, porque todo el mundo hace cosas bien y cosas mal. Pero como siempre, entiendo todo del lado de la razon, pero más allá de eso, no logro familiarizarlo. 
Uff. Suspiré cuando terminé lo de arriba. Ultimamente no sé qué hacer. Estoy haciendo mal las cosas, lo sé. Sé que no debería haberle enviado mensajes pero lo hize, pero lo hago. ¿Por qué mierda soy así? ¿Por qué mierda no puedo soportar el estar sola? ¿Por qué mierda soy esta basura que solo utiliza a la gente para no sentirse sola? ¿Por qué tengo que analizarme tanto? ¿Por qué no me dejo ser? Porque soy una mierda. No puedo dejarme ser, porque si me dejo ser, mato a todo el mundo. ¿Por qué soy tan mierda de persona? ¿Por qué no extraño a la gente? ¿Por qué me agarran temporadas con UNA persona y siempre hablo con ESA persona y los demás pasan a segundo plano? Y después espero cosas de los demás, OBVIO que no me van a llamar ni nada mis "amigos", si yo nunca lo hago tampoco. Si yo los dejo en segundo plano cuando entra otra persona-
¿Dónde estás ahora? ¿Dónde estás cuando te necesito? Enamorado las bolas. Me harté. Me harté de vos, y me harté de todos. ¿Qué mierda te pensás que soy? ¿Por qué me hacés esto? ¿Por qué la gente que amo me lastima? No voy a amar más. Juro que no voy a volver a hacerlo a menos de estar HIPER segura de que esa persona NUNCA me va a dejar, NUNCA. Estoy harta de que me dejen todos. Hasta mi vieja me dejó. ¿Cómo mierda no voy a estar así? ¿Cómo mierda no voy a tener un sentimiento de soledad ENORME cuando mi vieja me dejó? ¿Cuando sé que, tarde o temprano, todos me van a dejar? Porque no tengo nada interesante. Porque soy una basura, me dejan. Eso soy, una basura despreciable. Solo le cago la vida a los demás. Debería matarme. Pero nooo, ¿cómo me voy a matar? Si soy la más cagona del mundo. Soy la más egoísta del mundo. Pienso tanto en mí, que no podría imaginarme un mundo sin Yo. Me detesto. Soy un asco, ¿logran verlo? Me deberían matar. Ahí va, eso. Debería pisarme un auto, caerme en la ducha, quemarme viva. Eso, morir en el elemento que más amo: el Fuego. Pero no, eso sería seguir pensando en mí.
Igual realmente no sé como carajos soy. No sé si pienso en mí o no pienso una chota en mí. Es como que soy ambos al mismo tiempo. Todo el tiempo-

Nunca estuve tan nerviosa como hoy. NUNCA.
¿Te das cuenta de lo que causás en mí?

Si pudiera olvidarlo, yo lo haría, solo para no estar tan mal. 
Igual, no me pienso matar por vos, ¿qué más da?, ¡morir o vivir sin tu amor!

El olvido se maneja al igual que las emociones.
No. El olvido y las emociones se CREE que se manejan, pero es algo totalmente mental-
Nada es real.

Sleeping Beauty-

HARTA LOCO, HARTA. Juro que no soporto más nada, ¿están empeñados en cagarme la vida? Cada vez que estoy bien por alguna mierda me la cagan, loco, estoy harta. Estoy harta de todos, no quiero un puto límite más, ya me cansaron, me cansaron ¿Qué mierda quieren de mí? Realmente no lo comprendo, no entiendo qué quieren de mí.
Ayudo a mi vieja, estoy tratando de tratar bien a la gente, estoy tratando de arreglar las cosas con mis viejos, y cuando todo parece ir perfecto, algo lo caga. ¿Tan necesario es? Fuck, odio mi vida, realmente la detesto. Tengo 15 años y estoy llevando una maldita vida de una persona de 80. Estoy harta de que me digan lo que tengo que hacer, ya no lo tolero, me hacen odiar tanto todo.
Además, me siento tan sola, pero tan sola. Siento que a mis "amigos" les importo una garcha. Ni si quiera se interesan por mí, nadie me manda un puto mensaje, al menos, que diga: "¿Cómo estás, forra de mierda?", nada. Ni me llaman, ni si estoy en el MSN me hablan, ni si estoy en FB me hablan y me cansé. Me cansé realmente de tener que soportar a los demás como mierda son ¿Quién zorete me soporta a mí como soy? Nadie, ¿Por qué? Simple, porque soy Miru, ¿Por qué más, si no?
Ya me cansé de llorar, estoy llorando todo el puto día y me harta, loco, me quiero sentir bien, quiero que me salgan bien las cosas, solo una, no pido todo, pero pido únicamente un pequeño escape de toda esta mierda.
No quiero estar en mi casa, cuando estoy en lo de mi vieja, ella está todo el puto día en la PC y no me da bola, y cuando no está ahí, está con la música a todo volumen y no me escucha. Y cuando estoy en lo de mi viejo, el puto dialogo es Pokémon y más Pokémon. Está bien que me guste y que sea una fanática enferma, pero tampoco para hablar todo el puto día, loco, sos mi viejo, preguntame como estoy al menos.
¿Le importo realmente a alguien? Juro que ya no creo que sea así, desconfío totalmente de todos, siento que todo el tiempo me van a dejar, ¿por qué? porque es lo que hacen. Desde que soy chiquita, todos me dejan, todos. No hay una puta sola persona que siga estando desde que soy chiquita, y me llena de angustia, y se me llenan los ojos de lágrimas al contarlo, pero es la puta verdad. Y ahora que tengo una postura diferente a la que tenía antes, siguen siendo las cosas igual. ¿Para qué cambiar entonces? Si todo sigue el mismo puto curso.
Encima me saca que todo se cague, que cada vez que consiga una pequeña alegría por algo, se cague estrepitosamente. Y ya casi no tengo alegrías, vivo triste. Por ahí me ría y viva haciendo jodas con todo, pero eso no quiere decir que no esté mal. Estoy muy mal, hace semanas que estoy así y ya no lo soporto. Y sé que no me mato porque no es así la onda, y sé que no me lastimo porque tampoco es así. No voy a tirar todo a la mierda por una tristeza del momento.
Juro que en estos momentos odio con toda mi alma ser borderline, es lo peor que pudo pasarme en la puta vida. Cada vez que estoy bien, caigo, aunque no sea por nada. Esto me hace preguntarme, ¿por qué mierda me tocó la vida que me tocó?, ¿por qué siempre tengo que sufrir por algo?. Desde que nací todo fue una completa mierda, no debería haber nacido, estoy totalmente en contra de eso, pero me hubieran abortado, loco. Ni si quiera se si me quisieron tener o fui un forro pinchado o una farmacia cerrada (que seguramente sea eso). Tampoco se por qué mis viejos se separaron, no sé nada sobre mí, no sé absolutamente nada. No sé quién soy ni que hago acá. No sé quién soy... No sé quién soy. Y quiero saberlo, quiero encontrarme, quiero saber quién soy, cómo soy, cómo es mi verdadero yo, no este yo triste que tengo, porque debo tener un yo feliz, o un yo normal, en todo caso. ¿Será así?, ¿tendré un yo normal o seré esta mierda que soy? Encima me pongo mal y trato mal a los demás y no quiero. No quiero tratar a los demás por mambos míos, es algo que siempre detesté y que siempre hize.

Enjoy the silence♥

Mi sangre corre por tu piel, otra vez.
Soy Tanenferma Tannormal-

Tenía que decirlo.

Nooooo, ¿Por qué? ¿Quién mierda inventó las estaciones? ¿Por qué, Sol, por qué? ¿Qué te hize para merecer esto? DETESTO la primavera. Es lo peor que le puede pasar al mundo.
Calor. Sol. Flores. BICHOS. Un asco. Gente que cree estar más enamorada por la puta primavera y toda esa mierda.
Odio esa estación del orto, no entiendo qué mierda le gusta a la gente-

Maldita Suciedad.

Me siento con una impotencia terrible. ¿Por qué nadie hace nada por mejorar este maldito mundo? ¿Por qué ahora todos se conforman con una computadora de mierda? Ok, yo estoy todo el día en la PC, y necesito usarla, pero por lo menos siento que tengo un espíritu de lucha.
¿Por qué ya nadie lo tiene? No hay una sola persona de mi edad que tenga ese espíritu, que quiera luchar por un lugar mejor. Conozco solo a una persona así de mi edad, y nadie más. ¿Dónde están? ¿Dónde se quedaron? Antes había una juventud luchadora, una juventud inteligente. Ahora son todos ignorantes de lo que pasa y deja de pasar, a nadie le importa nada ya, todos se echan la culpa, o simplemente no le dan cabida a nada.
Esa juventud luchadora e inteligente que antes había, se perdió en la dictadura. Se los llevaron a todos. Todos esos desaparecidos, podrían haber sido de gran ayuda en la actualidad, por eso se los llevaron. Y ahora, para que los que estamos ahora, no podamos hacer nada, la hermosa presidente que tenemos, nos regala netbooks, internet gratis, plasmas, plata por tener hijos, ¿Qué mierda es eso? Si estás gobernando este puto país deberías hacer algo bien. Pero claro, ¿Por qué va a hacerlo? Si haciendo las cosas mal, gana la misma guita, inclusive más. Y la gente que podría hacer algo, se conforman estúpidamente porque no conocen algo mejor. Porque no tienen idea de que se puede hacer algo, porque todos están con la cabeza podrida y solo piensan en plata y en mierdas materiales. Nadie quiere hacer nada, todos tienen miedo de lo que pueda llegar a pasar. Todos se mantienen en la queja. 
Ok, puede ser que yo también, pero es porque sola no puedo hacer nada. Nadie puede solo, y la verdad que la juventud no es como yo, y siempre que yo le digo estas cosas a alguien de mi edad, quedo como la loca problemática. Y no me importa realmente, porque es lo que yo pienso y me mantengo firme a mi postura, pero estaría genial que hubieran más personas como yo, con ganas de cambiar las cosas, sin importar lo que pueda llegar a pasar.

Realmente sin ganas de nada-
Quiero que me envíes más mensajes, ¡quiero que lo hagas!

"Aún te extraño"

Yo también te extraño y todo es una mierda-