Caballito de Fuego

Estoy mirando el panorama
y desde aquí lo observo todo, lo observo todo
soy el caballo aquél que no puede volver
pero sigue el eco de sus cascos locos
y si el amor no terminó o nunca existió
que me importa a mi, yo soy un caballo
y el fuego entra y sale de mi corazón
si el me envenenó, puede hacer sus plegarias.

No tengo frenos y no tengo una razón
para frenar a mis largas patas
estoy cruzando el lago de la depresión
me duele todo y no me importa nada
y ahora me voy por mi camino de agonía
y melancolía, tu risa es la mía
y esta canción puede ser tu compañía
en esas noches de miedo y angustia.♥

No sé.

Inocencia... Algo muy preciado y que en la infancia de todo niño, y a veces en la vida de algunas personas vive, ¿no? Inocencia es lo que le falta al mundo ahora. Pero pasa que si tenés inocencia, los demás te cagan, te maltratan, te pisan, te discriminan, te dejan atrás. Sería hermoso un mundo con gente inocente, pero lamentablemente no es así.

Yo tampoco poseo inocencia, pero no la tuve ni siquiera en mi infancia. Tuve una infancia de mierda, aunque nunca me dolió. Tuve una infancia bastante movida, aunque nunca me movió. Tuve una infancia jodida, aunque nunca me jodió.

Yo no pude creer en Papá Noel, como otros chicos. En vez de tener a Papá Noel, a los 6 años vi a mi tía poniendo los regalos abajo del árbol... Eso fue lo primero que murió. El poder creer en alguien, en algo que nunca había visto, pero que con todas mis fuerzas creía que de verdad existía gracias a mentiras de los adultos. Automaticamente, después de eso, tampoco creí en los Reyes Magos, ya que mi pensamiento de pequeña fue: "Si no existe Papá Noel, ¿Por qué van a existir éstos tres boludos?".

Tampoco pude creer en el famoso Ratón Pérez. Yo no tuve esa alegría de "¡se me cayó un diente y el ratón pérez me va a traer plata!". No. Cuando se me cayó el primer diente, creía, así que puse mi diente debajo de la almohada y me dormí con las iluciones a full. Pero creo que esas iluciones se murieron cuando vi a mi abuelo poniendome la plata abajo de la almohada...

Yo le dije a mi vieja "el ratón no existe, vi al abuelo poner la plata debajo de la almohada", y ella me discutía diciendome: "solo te estaba sacando la plata para pagar la luz...". ¿Qué necesidad había de mentirme una vez que ya había descubierto la verdad?

Igual, creo que a esa edad ya no tenía inocencia, así que mentí diciendo que si creía para que me regalaran cosas...

En mi infancia tampoco pude tener la inocencia de no saber qué era el sexo, de cómo se hacían los bebés, o de qué era un pete. Gracias a mi primo, no pude. Él siempre me contaba todo lo que le contaban sus otros primos más grandes, me contaba cómo se cojía y esas cosas. Yo no quería saberlo, o séa, si quería, tenía de 5 a 9 años, creo que es una edad muy curiosa, así que me contaba de todo. También hacíamos cosas que no me gusta nombrar, pero que también acabaron con mi inocencia.

Miraba películas eróticas, y con amigas, jugaba a tocarnos. ¿Cómo pretenden que haya inocencia en mí de esa manera? ¿Cómo pretenden que crezca cuando no tuve infancia? ¿Cómo pretendan que crezca, cuando mis viejos se separaron cuando yo tenía 2 años? ¿Cómo pretenden que crezca cuando mi vieja se fue un tiempo, y mi viejo casi ni me cuidaba? ¿Cómo pretenden que crezca mientras me pasé toda mi infancia creyendo que era feliz, tapando absolutamente todo lo que me pasaba con una felicidad falsa?.

Después no entienden cómo terminé metida en ésto.

Valorinterior-

Sabes el esfuerzo o o que tuve que haceieeer? Paaaara poder! hooooy comeieeer, y mentalizarme que mi cuerpo estaba bieeeieen! Crei que al llegar a estar en linea, todo iba cambiar para bieeeeiin! Y asi pasa el tiempo o o y tu juventuuuud, noooo comiendo o o y pensando nada mas que en eso! Glorificando la corteza e ignorando lo invisible, tu valooor interioor, tu valoor interioor ooh!

ParavoS♥

DesdequeestáspuedosentiralgoespeciaL, noséquéeS. Dentrodemí, mehacefeliZ, mehacereiR. UnrarodoloRconmezcladeamoR, esoocurrióenmicorazóN, algoencendióynuncaseapagará... Yamedidaqueeltiempopasavacreciendomásymás; Eldestinonoshacruzadooqué? Sinonoséquées...QuéeS? NoLoSé! PeromehacesentiRmuybieN-

Runaway

Cerré la puerta para no volver,

lo único que quiero es no verlos más.

Demasiadas voces, demasiadas opiniones.

No me representan y lo sé, es suficiente para mí.

Solo el tiempo lo dirá...

Otro día más que nada pasó,

temo acostumbrarme, aquí no entenderán.

Ellos me dicen que pronto pasará.

No me representan y lo sé, es suficiente para mí.

Solo el tiempo lo dirá,

solo el tiempo, nada más, lo hará.

Solo el tiempo lo dirá,

solo el tiempo, nada más.

Cerré la puerta y ya no volví,

solo queda resolver, qué voy a hacer aquí?

Aunque me digan que pronto pasará.

No me representan y lo sé, es suficiente para mí.

Solo el tiempo lo dirá,

solo el tiempo, nada más, lo hará.

Solo el tiempo lo dirá,

solo el tiempo, nada más.

Ya no puedo seguir así.

No sé.

No sé si sabrás que sin vos no duermo.
No sé si sabrás que me despierto a media madrugada pensando en vos.
No sé si sabrás que pienso en vos todo el día.
No sé si sabrás que te necesito.
No sé si sabrás que ya no puedo así.

Siempre, en la vida de todos, llega un momento en el que decidís no tener más sentimientos, que deseás con todas tus fuerzas, con las pocas fuerzas que te quedan, ser de piedra y no sentir absolutamente nada más.

Siempre llega ese momento en el que no entendés como seguís respirando después de tanta basura que te lastimó, que te lastima.

Siempre llega ese momento que te das cuenta que sos fuerte, que, por más que llorés todas las noches, solo, tirado, en un rincón, como un nene chiquito, sos fuerte por soportar tanta basura, por seguir respirando.

Siempre llega ese momento que no querés respirar más, que querés tirarte en la cama a llorar descontroladamente hasta dormirte, y al dormirte, no despertarte jamás.

Casi siempre estos ataques de ideas suicidas, se causan por culpa del amor, o mejor dicho, del desamor. No importa bien el motivo, puede ser porque llevás un año amando despensivamente a alguien que nunca te quiso -como es mi caso- o puede ser porque te dejaron, o porque te enteraste que ama a otra persona, o porque te ilusionaste.

Yo ahora estoy cursando este momento, el momento en el que no quiero respirar más, el momento en el que no me mato, porque soy una cobarde. El momento en el que sigo lamentando que no me ama, que nunca lo hizo, y que nunca lo va a hacer. El momento en el que sigo lamentando el nunca haber podido probar sus dulces labios, y que, lo más cercano que tuve de él fue un simple abrazo, un simple y nulo abrazo.

Un abrazo que no significó nada, un abrazo que me lo dio por compromiso, por una apuesta o algo así.

Pero no importa, no importa nada. Lo único que importa ahora es que en estos momentos, en estos ataques suicidas, lo único que se puede hacer es llorar, y bancarsela. Otra no hay.

Siento que desde aquél momento en qué te ví,
descifré que nunca serías para mí.
Que tal vez, conocerte fue mi error,
o quizás, el amor se equivocó.


Y cada que pienso en tí
se enciende mi corazón,
y nada es más triste que hoy hablar de tí.


Siento que tu me cortas la respiración,
cada vez que te acercas solo un poco a mí.
Que tal vez, conocerte fue mi error,
o quizás, el amor se equivocó.


Y cada que pienso en tí,
se enciende mi corazón,
y nada es más triste que hoy hablar de tí.


Pero esta historia hoy tiene que parar.
No entiendo esto, de verdad.
No tiene caso esta situación.
Todo esto es tan ilógico.


Y cada que pienso en tí,
se enciende mi corazón,
y nada es más triste que hoy hablar de tí. ♥

Estoy cansada de mi cama y de hablar de vos. Y no tengo tiempo de morirme, hoy tengo que sufrir un poco más que ayer, hoy tengo que sangrar. Odio a todo el mundo y solo quiero estar con vos. Y trato de ser linda y limpia, y trato de ser mejor que ella, y nunca puedo. Quisiera no amarte tanto. Estoy cansada de mi cama y la guerra terminó. Y quisiera no extrañarte tanto, quisiera que vinieras a mi cama, para poder dormir.

No sé si el mundo tiene algo en mi contra o qué. Es tan dificil tener un amigo de verdad ? No puede ser que el día del amigo todos se olviden de mí, todos armen algo y no me inviten a mí. O sea, no quiero que me inviten nada más, no es que yo no les diga si tienen algo para hacer mañana, pero, ES POSIBLE QUE TODOS TENGAN ALGO QUE HACER ?
Estoy harta ya, loco, no soporto más a nadie. No puede ser que no se pueda contar con absolutamente nadie porque todos te cagan. Mi supuesta mejor amiga prefiere ir al cumpleaños de una fulana antes que estar conmigo el día del amigo. O sea, no lo veo tan WOW al día del amigo, pero pasa que nunca sali ni hize nada el día del amigo, ni estar con mis amigos, y ahora que estoy llena de "amigos", tampoco. Si no me bancan que lo digan loco, no soporto más así. 
Quiero escabear y sentirme bien. Chau.

Quisiera volver, pero no quiero molestarte-

Imiorgullonomedejahablarte-

Ya van como dos semanas que me vienen preguntando si estoy bien en el colegio.
La vicedirectora sabe de mi enfermedad, por lo que ella pudo haber dicho algo a los profesores, como que se fijen en mí y esas cosas-
Pero lo que me pareció realmente extraño, es que le profesora de matemática -materia que odio y profesora que mejor me cae- hace un par de clases que me viene preguntando si me siento bien...


Bueno, puede ser porque los primeros días de clases salía mucho del salón porque me sentía mal, me dolía la cabeza y esas cosas -aunque ahora también me duelen, pero me quedo en el salón- pero no.


Alicia: ¿Te sentís bien?, ¿Querés ir a tomar algo?
Yo: Sí, ¿Por? :S
Alicia: No es nada, te noto pálida.


Se me hace bastante raro que los demás se entén dando cuenta de que me está pasando algo, y como que no me gusta.


Sé que soy algo tonta, y no sé agradecer en la cara, pero, si mi viejo alguna vez lee esto, quisiera que sepa que le agradezco de corazón todo lo que está haciendo por mí, porque la verdad, que es un viejo de oro. ♥
Y también mi novio, que me dió las ganas de salir de esto, las ganas de vivir.
También a mis amigos, que, a pesar de todo, están conmigo, apoyandome en las buenas, y en las malas.
A mis amigos de siempre, y a los que conozco hace nada, que también están para apoyarme.
A todos ellos les digo gracias, de verdad.

Porque todavía es así-

Porque todavía estoy enferma.
Sí, enferma.

Porque todavía me siento sucia.
Todavía me siento asquerosa.

Porque todavía quiero más.
Todavía no me alcanza.

Porque todavía no estoy satisfecha,
todavía no llego.

Porque todavía quiero ser linda,
todavía soy superficial.

Porque todavía busco esa perfección que no existe.


Pero ahora estás vos, y me vas a salvar-

Edd-

¿Can you hear me?




Aunque vivas lejos, lo sabés-
Sabés de qué hablo.
Sabés que podés contar conmigo para absolutamente todo-


¿Por qué?
Porque sos una de las pocas personas que me entiende realmente.
Porque yo siempre quise tener un amigo como vos, y acá lo tengo-
Porque sí, y punto.


Gracias por entenderme cuando lo necesito-
Por escucharme -leerme- cuando lo necesito-
Por tratarme mal cuando lo necesito-
Por decirme las cosas como son, sin importarte nada.
Y eso es lo que más valoro.
Por existir, Edd, simplemente por eso;


Sabés que te re quiero, tonto.
Sabés que sos una de las personas que más quiero en el mundo.


Espero no perderte nunca-


Loveyou;

¿Cómo hacer para no sentirme así, sabiendo que no te voy a ver hasta dentro de una semana?
Es demasiado para mí, aunque, como dijiste, ya aguantamos un mes, vamos a poder aguantar unos días.
Ese es el problema, ya aguantamos un mes-


Me hace mierda estar tan lejos de vos, juro que te necesito más que a nada.
Estoy haciendo mi mejor esfuerzo para salir de ésto por el simple hecho de querer estar con vos.
Te amo más que a mi vida, Hebe, sos absolutamente todo para mí, gracias.


Gracias por los momentos hermosos que me das, porque, sí, me hacés pasar momentos hermosos por aparatos-
Gracias por tu risa, eso es lo que más feliz me hace. 
Te juro que no puedo resistirme a sonreir cuando te reís, cuando sé que sos feliz-
Eso me hace feliz a mí, tu felicidad-
Eso me hace querer salir adelante; vos.


Perdón, sí, perdón.
Sé que te pido perdón por todo, y por eso te pido perdón.
Perdón por ser tan tonta, y por hacerte sentir mal con cosas que hago. Las hago sin pensar, hacerte mal es lo que menos quiero, quiero que seas la persona más feliz del mundo, y por consiguiente, hacerme la persona más feliz del mundo a mí.


Te quiero, te amo y te adoro.
Te extraño y te necesito.


Te necesito más que nunca, te necesito mucho-


Te amo más que a mi vida, Hebe- ♥

Viajemos en autobús-

Nadie me habla.

Nadie me llama.

Nadie me mira.

Nadie me quiere.

Nadie sabe de mí.

Gracias, Nadie. ♥ 

Hombre muerto-

Estoy cansada, de verte caer
estoy tratando...
no te puedo sostener
y me estoy cayendo con vos, y duele

Todo es mi culpa
siempre es así
me siento rota
y no lo puedo evitar
Sé que nada va a cambiar
esto me duele a mí también
y sé que siempre va a doler

Y te di todo lo que pude darte
y te di todo lo que fui
estoy casada con un hombre muerto, estoy tratando de seguir
creí que esta era nuestra vida, creí que eras parte de mí
Sé que nunca me perteneciste
besame antes de dormir

Y sé que nunca te voy a salvar
y sé que nunca te salvé
y vos no me salvaste a mí. 

Vos.

¿Sabías que te amo?
¿Y de que soy capas de hacer cualquier cosa por vos?
Sabés que te escribo esto a vos.
Sabés que te amo, que te adoro, y que sos lo más importante para mí.


Te amo. ♥

Flotando como una burbuja esperando para explotar-