who you

Xke la gente esta conmigo si soy una carga? 

Si soy una bolsa de depresion?

Si no puedo hacer nada x mi cuenta?

Si necesito k me cuiden todo el tiempo?

Si tienen k soportar k disocie y no hable?

Realmente kieren estar conmigo o lo hacen x lastima?

Aunque no creo k sea lastima xke no creo k alguien sea tan idiota para estar con otra persona solamente x lastima, pero igual no entiendo xke kieren estar conmigo?

Xke me extrañan?

Xke me dicen k la pasan bien conmigo?

Si ni hablo, no se comunicarme, y no sé como se pasa el tiempo con alguien.

Siento k todo lo k voy a hacer va a incomodarles, no puedo estar con alguien con kien no tenga una confianza absoluta xke necesito saber todo lo k le haga mal y no para saber como manejarme.

No soy Milo en este momento.

Deberia buscar un nombre o algo así.

Update

Hola volví xke no estoy bien ni tampoco me estoy sintiendo como para hablar con gente.

De hecho estoy apagad_ hace un par de días.

Semanas creo.

No puedo interactuar bien con la gente, se me rompió el cosito de socializar uno de estos días, no me acuerdo bien, pero me acuerdo k me sentía mal y decidí no hablar con nadie ese día y después de eso no pude volver a hacerlo bien.

Ni cuando estoy con Cassidy puedo funcionar bien. O no sé, capas k si estoy funcionando bien cuando estoy con ellx. No sé. No me acuerdo cómo funcionaba antes,o lo k era funcionar bien.

No me acuerdo si me estoy quedando callad_ cuando estoy con ellx, no me acuerdo de un montón de cosas ultimamente.

Tengo la mente totalmente ida, estoy todo el tiempo pensando en cosas, pensando en mí y en literalmente cualquier cosa, todo me abruma, mi cabeza no para un segundo y es insoportable.

Creo k tengo trastorno de la personalidad dosociativa y la verdad k las bolas k creo xke se k lo tengo o al menos tengo algo k hace k cree otras personalidades para poder sobrevivir, y creo k eso es lo k hace el tdp.

No se la verdad.

No se nada.

Estuve pensando en lastimarme en distintos momentos pero no lo hice.

Solo lloré.

Lloré mucho y ahora ya ni puedo.

Siento k no sé, estoy perdiendo el tiempo, me siento apático.

Me siento muy cansado, y muy harto.

Me siento muy cansado.

Quisiera

Quisiera poder ser lindo.

Quisiera no estar pudriendome.

Quisiera estar bien.

Quisiera no tener k llorar x todo.

Quisiera poder centrarme en mí y sanarme.

Quisiera no estar muerto.

Quisiera estar muerto.

Quisiera poder tener autocontrol.

Quisiera poder ponerme límites.

Quisiera saber algo.

Quisiera poder hablar y k se me entienda.

Quisiera no ser tan idiota.

Quisiera no ser tan pelotudo.

Quisiera no ser tan imbécil.

Quisiera no ser tan inútil.

Quisiera poder hacer algo bien.

Quisiera poder mantener algo.

Quisiera no estar muerto.

Quisiera estar muerto.

Quisiera poder disfrutar las cosas buenas.

Quisiera no pensar k todo se va a terminar.

Quisiera no pensar k todxs lxs k kiero se van a morir.

Quisiera no sentirme solo.

Quisiera poder hacer algo.

Quisiera poder limpiar mi casa sin quejarme de k lo tengo k hacer xke estoy deprimido.

Quisiera k mi depresión no me condicionara tanto.

Quisiera no pensar k cada cosa buena k me pasa es un sueño y k me voy a despertar.

Quisiera no estar muerto.

Quisiera estar muerto.

Rotten

Me siento mal y todo lo k hago esta mal.

Me estoy pudriendo xke estoy muerto.

Estoy muerto.

Estoy muerto.

Estoy muerto.

No puedo usar aros xke se me infectan xke estoy muerto.

Las heridas no me cicatrizan bien xke estoy muerto.

Me siento mal xke estoy muerto.

Lloro todo el tiempo xke estoy muerto.

No hay un rastro de vida en mí.

Estoy muerto y me estoy pudriendo.

Esroy muerto y me estoy pudriendo.

No siento estar vivo y no lo estoy.

Me estoy pudriendo.

Me estoy pudriendo.

Me estoy pudriendo.

Me estoy pudriendo.

Me estoy pudriendo.

Me estoy pudriendo.

Me estoy pudriendo.

Me estoy pudriendo.

ME estoy pudriendo.

MNe estoy pudriendo

mee stoy opudriendo

me esoty pduriendo

me estoy pudriendo

me estoy pudriendo

me estoy

pudriendo.

Pudriendo.

K esperan k pueda hacer bien si soy un muñeco muerto k se está pudriendo.

Paranoia de nuevo

Me siento triste.
Triste y solo.
Y abandonado.
Y desechado.
Y excluído.
Y marginado.
E ignorado.

Me siento triste y siento que a nadie le importa porque "Meh, Milo siempre está triste, no importa" y nada, sí importa.

Siento que no tengo ni un espacio seguro y wholesome que no sea estando con mi novio.

Siento que porque a algunxs amigxs él les cae mal, todo lo que digo al respecto es cuestión digna de ignorarse.
Sea lo que sea.
Porque fuck him. Y fuck Milo, de paso.
Who cares si Milo por fin está sintiendose bien con alguien, nah, hacerme lx ofendidx es más divertido.

You know what? Fuck you. FUCK YOU.

Yo ahora como idiota llorando porque es completamente real que desde que estoy seriamente or whatever o me ignoran.


O no. O estoy super paranoico otra vez.
Lo que es una mierda y prefiero creerme lo de arriba.
Porque no quiero estar paranoico.
No quiero sentirme así.
No quiero no confiar en mí, ni en nadie.
No quiero encerrarme otra vez en mí.
No quiero llorar otra vez solo todas las noches.

No quiero, no quiero, y me siento tan mal.

Y me siento tan poco importante.
Y me siento tan poco.
Tan nada.
Tan vacío.
Tan solo.

Down.

Caí otra vez.
Había pasado un tiempo en el que estuve bien, pero ya ni recuerdo cuando comencé a sentirme mal otra vez.


Pasé por todo. Ataques de pánico, pesadillas, ideas suicidas -otra vez-, ganas de lastimarme, despersonalización super fuerte.

Ya no sé. Ya no sé ni quiero saber.

Hace 3 o 4 días que solo me levanto para comer y me vuelvo a dormir. No tengo ganas de nada, y me duele la cabeza y tengo nauseas.

Estoy un poco más gordx, no se me notan tanto las caderas y no sé cómo reaccionar. No sé si me gusta o si quiero estar hiper delgadx otra vez.
Las dos cosas al mismo tiempo.

No sé, me siento mal, me duele la cabeza.

Pensaba escribir más, pero meh