Tocar fondo

Me encanta como en todas mis entradas hablo de tocar fondo y no tolerar más, y cada día que pasa encuentro más fondo y menos tolerancia.

Realmente no sé hasta donde voy a llegar.

En estos días, tuve dos intentos de suicidio.

Tomé muchas pastillas, pero solo dormí mucho -16 horas- y al otro día me tajeé 50 veces el brazo.
Igual en el momento pensé que había sido más zarpe, pero no me lo hice tan profundo y eso me enojó. El filo del sacapuntas es una mierda, y necesito algo más filoso. Si no me quedan marcas, para que lo quiero? Necesito recordar que fui unx estúpidx.

En fin, lamentablemente sigo vivx.
Tal vez viva un poco más.

Planeé mi suicidio hoy, y lo voy a hacer escuchando Requiem de Mozart a todo volumen a las cuatro de la maniana. Voy a imprimir páginas de mi blog y dejarlas por toda la casa, y pegarme un tiro en el corazón con Mozart sonando de fondo.

Quiero algo CERTERO, no quiero más estas mierdas de intento. Me siento para la mierda después dude. Tipo ni para matarme sirvo.

De vez en cuando tengo este sentimiento de no pertenencia.
No pertenencia a espacio. No pertenencia a tiempo. No pertenencia a cuerpo.
Hay días en los que me ataca la nostalgia como un maremoto, y no puedo respirar oxígeno de cuerpo humano. Oxígeno que hoy en día necesito.
Hay días en los que me pregunto "¿dónde está mi cola para nadar de los problemas?"
Días como hoy. En los que solo quiero volver a casa.

Mentiras.

Diez rayas rojas hoy adornan mi munieca.

Diez rayas rojas me recuerdan que estuve mal. Que no aguanté. Qué cedí. Otra vez.

Las goteras no se detienen e inundan todo, y otra vez me quedo sin respirar.

La sal que hay en mi mar me seca la garganta, y ya no puedo gritar. Y nadie me puede escuchar.

La ventaja de mentir bien, es que nadie se entera lo que te pasa.

La desventaja de mentir bien, es que nadie se entera lo que te pasa.

Hoy tus ojos celestes manchados de marrón me visitaron en suenios. 

Como si percibieras mi malestar. Pero me asusto.

Me asusta todo.

Y ya no sé dónde correr ni con quién. Ya no tengo alguien que se interese completa e incondicionalmente por mí. Ya no tengo esos brazos que me abracen cuando esté mal sin que le diga nada.

Estoy haciendo todo mal y no puedo detenerme. Estoy en constantes ataques de ansiedad y depresiones terribles.

Pareciera que todo marcha bien y todo el mundo piensa que todo está bien, pero mi munieca dice lo contrario. Yo estando solx digo lo contrario.

Por qué nadie me escucha cuando estoy solx en mi casa, llorando?

Por qué nadie escucha mis gritos ahogados de ayuda?

Por qué nadie sabe cómo ayudarme?

Por qué nadie quiere ayudarme?

Deben verme como lo que soy: una carga.

Siempre lo fui, y siempre lo voy a ser. No tengo motivos ni propósitos, soy un pedazo de carne, gastando oxigeno, en un mundo que no me pertenece.

Ya nada me hace sentir bien. Nada. Y todxs piensan que estoy bien y eso me asusta. Lxs seres que conozco me dicen que me ven bien y que eso lxs pone bien.

Dónde estoy bien? Dónde? Realmente quiero saberlo.

Realmente necesito saberlo.

Me termino convenciendo a mí mismx que estoy bien, y "estoy bien" durante unos días. Pero después me voy a dormir y lloro. Se me escapan las lágrimas solas y no puedo contenerlas. Y no entiendo qué pasa. No entiendo qué me pasa.

Solo quiero desaparecer. Quiero morir. Quiero poder morir. Quiero que alguien me abrace para siempre. 

No puedo seguir así. En serio les juro que trato, pero no puedo. No puedo.

Y no sé cuánto más dure.