Depresión.

Es caer. Es dormir. Es no dormir. Es no poder ver. Es no poder escuchar. Es no poder hablar. Es no querer hablar. Es no querer escuchar. Es querer dormir. Es no poder dormir. Es acariciar el suelo. Es fumar. Es tomar café. Es anhelar algo mejor. Es desear con todas tus fuerzas hacer algo. Es no poder.

Es estar abajo del agua sin poder respirar. Y no querer respirar. Es ver cómo las burbujas de oxígeno se escapan de tu boca y nariz y suben, y vos no subir. Vos no poder subir. Vos no querer subir. Es fumar y ver como el humo también sube. Y el calor. Y todo sube. Menos vos.

Es caer cada vez más. Es tener encadenado a la pierna un cristal de cuarzo, que te tira cada vez más abajo del agua, impidiéndote respirar, pero también impidiéndote morir. Es un cristal de cuarzo que te da vida, pero vos no querés, no querés el cristal, no querés vida.

Es el dolor. El dolor en los tobillos de no poder caminar encadenadx. El dolor en las piernas de moretones de golpes de viento horrendo, fuerte y salvaje. El dolor en tus pulmones al inhalar humo esperando que te mate en algún momento. Y contenerlo. Y contener la respiración también. Y contener la vida. Y contener la muerte. Es el dolor de el agua filtrándose por tu nariz perforando el cerebro cuando te sambullís de lleno en el mar. Es el dolor de la sal en cada corte, cada quemadura.

Es una casa. De la que no podés ni querés salir. En la que las puertas están cerradas con llave y la llave la tenés vos colgada del cuello con una soga que te ahorca. Una soga con un extremo en el cuello y el otro en el baño, y si te movés de ahí para intentar abrir la puerta y escapar, solo te ahorcás más y podés morir.

Es una lágrima que cae y llena tu casa, porque las ventanas están cerradas. Y están cerradas, pero con las persianas abiertas entonces podés ver todo lo que pasa afuera, y podés ver a la gente ser feliz y hacer cosas, y podés ver las cosas que deberías estar haciendo, pero no las podés abrir y salir, porque las trabaste. Y no las podés destrabar, porque tenés miedo de que el calor de afuera te queme y te evapore, entonces te quedás adentro, con el frío al que estás acostumbradx, el frío que anestesia el dolor que sentís.

Es una lágrima que rebalsa tu vida y la sal hace que te arda cada corte. Pero preferís eso. Preferís el ardor de un corte a salir y que el sol te queme más de lo que ya estás. Preferís ser pálidx, con ojeras, pero que el sol no te toque. Aunque se filtra un poquito por la ventana y lo añoras pero no lo podés tocar, porque estás encerradx en el baño, mirando el filo de algo, sentadx en el inodoro, rezando porque tus lágrimas no te ahoguen, y que el cristal de cuarzo no te hunda, y que no te duelan los tobillos por las cadenas, y que no se noten los moretones, y que no se acabe el humo, y que puedas seguir conteniendo, y que te acuerdes de taparte la nariz antes de meterte al mar, y que no sea mar sino laguna y no te ardan los cortes, y que alguien venga a casa y rompa la puerta de una patada, y te saque la soga del cuello, y que no te ahoguen tus lágrimas, y que alguien te abra las ventanas, y poder ser feliz, y poder hacer cosas, y no tenerle miedo al calor, y que el frío te siga anestesiando.

Rezando que alguien te mire y entienda que no podés, no que no querés. Y te abrace para siempre.

Hey you're back motherfucker

Bueno, un mes sin hacer estupideces but depressed Milo is back!

Estuve bien, este tiempo LIER





Estuve del orto este tiempo, crisis de ansiedad, y estuve con una manía extrema muchos días. Tenía esa extrania sensación de HEY ESTOY BIEN AMO LA VIDA but no you know.
Estuve muy contracturadx estos días, hasta que bajé un poco la manía.

Me propuse bajar y estuve unos días un tanto desconectadx. Tenía la mente en otro lugar, no pensaba en nada, y hasta para hablar con la gente estaba bastante idx.

Pero nada, ahora bajé completamente, and Im down again.

Me volví a quemar, pero no mucho, en la pierna, y algún que otro golpe. But I'm okay I guess.

Hace un rato pensé en tomarme todas las pastillas y suicidarme, pero estoy bien.

Si, estoy bien.





No quiero afrontar los problemas de la vida real, me tengo que anotar en el colegio y todavía no lo hice. Me da muchísima ansiedad, nadie lo sabe y no sé si decírselo a alguien. Realmente no sé qué hacer, llegué a este horrendo punto de no tener idea de qué hacer con mi vida.

I mean, sé qué es lo que tengo que hacer, pero no sé cómo hacerlo.
Me siento tan solx.


Tan solx. Por más que salga y hable con gente, tengo un vacío enorme y ya nada lo puede llenar.






No sé.

Amame bien, amame entere.

Si me vas a amar, amame bien. Amame entere.
Porque es re fácil amar mi pelo peinado y cuando aguanta las tinturas quedando lindo.
Porque es re fácil amar mis ojos cuando los tengo maquillados.
Porque es re fácil amar mi boca cuando dice cosas lindas.
Porque es re fácil amar las partes lindas de mi cuerpo. Mis piernas, mi culo, mis tetas.
Porque es re fácil amarme cuando estoy bien.
Pero si me vas a amar, amame bien. Amame entere.

Amá mis depresiones, amá mi tristeza. Amá que no quiera vivir y que piense en el suicidio como opción todo el tiempo.
Amá que me queje de todo, que todo me moleste. Amá que tenga esa esperanza de cambiar algo en la sociedad.
Amá mis ojos hinchados y rojos de llorar. Amá mis explosiones, mi boca puteando.
Amá mis marcas de acné, amá mis cicatrices. Mis contracturas, mis dolores.
Amá mi ansiedad y mi facilidad de cagar todo. Mi torpeza y mi dislexia.
Amame cuando no quiero salir de casa, cuando me parece que todo está perdido.
Amame cuando no entienda nada, cuando quiero dormir. Amá mis insomnios y mis pesadillas.
Amá mi tabique desviado. Amame simple y amame difícil.
Amá mis hábitos de mierda.
Amame de verdad y ayudame a cambiar, no me critiques.

Porque es re fácil amarme cuando estoy bien.
Así que, si me vas a amar, amame bien. Amame entere.