Btw, un día sin accidentes.-
ayer lo hice otra vez, super profundo y me quemé con el cigarrillo.

Ya no sé como cubrir lo que estoy haciendo

Todo se fue a la mierda.

Ya todo se está yendo a la mierda, ya creo haber tocado fondo y permanecer en él. Ya me doy miedo.
Ya no me importa que se me vean los cortes, o lo que sea que me lastime. Ya no me importa lo que piensen sobre eso.
Ya no me importa cuándo pueda morir, ya no me importa seguir vivo.
Ya no me importa que me hagan algo en la calle, porque, después de todo, qué me van a hacer? Matarme? Por favor, haganlo.






Tengo una necesidad de afecto y calor humano que juro que haría cualquier cosa con tal de conseguirlo, ya no me importa lo que tenga que hacer para que alguien me abrace y me haga sentir que estoy en casa.-

A veces me da risa cómo mi vida se tornó.
Soy todo lo que en algún momento no quise.
Soy nada de lo que en algún momento quise.
Soy un asco.
Un asco.

0 dias sin un accidente.
escribo con una sola mano porque mancho todo

soy un asco deberia morir

Cuando me agregan en FB nunca confío en la gente.

Siempre creo que me están haciendo alguna broma, y más si les caigo bien o les gusto.

Busco lxs amigxs en común y veo quién podría estar jodiendome. Mismo si me tengo que ver con alguien que no conozco, siento que en realidad no van a ir y se van a reír de mí.

Cada vez me cuesta más decir que estoy bien.

Update a mi vida actual

Bueno no sé, no lo dije limpiamente pero supongo que lo di a entender de muchas formas.
En fin, no estoy yendo a Aluba desde hace varios meses, unos días después de mi cumpleanios, creo?

Sí, al final lo logré, pero nada, se que siempre podría haberlo hecho. Siempre estuvo en mis manos -como todo-, si yo iba era porque quería. Por dentro quería darles otra oportunidad de ver si tomaban mis cosas en serio, o tal vez era el cagazo al cambio, y un poco a la reacción de mi viejo, que sorpresivamente fue nula.

Estuve muchos días sin ir, refugiandome de mi vieja, hasta que un día mi viejo me preguntó si iba a seguir yendo y le dijo que no. Después de eso fuimos a hablar y nada, me preguntaron por qué no quería seguir yendo, se los expliqué -ustedes ya lo saben, está todo en mi blog- y bueno, le pidieron a mi viejo que diga lo que el pensaba y sus palabras fueron obvias: "y yo creo que todo esto es parte de la enfermedad, no? Digo, el no querer recibir ayuda" ahí mismo se lo corté y le dije que JUSTAMENTE me quería ir para buscar ayuda, porque lo que menos hacían ahí, era ayudarme.

A ver, estuve cinco años y seguí haciendo lo que quería, comía como se me cantaba, me seguía cortando/lastimando y más cosas. NUNCA cumplí las reglas y ellxs NUNCA se enteraron. Así que no me vengas a hablar de no querer recibir ayuda, porque si yo estaba ahí era porque quería morir.

No estoy diciendo que ahora no quiera morir, pero por lo menos estoy haciendo algo por mí, para no hacerlo ahora.




Estoy yendo a un nuevo psiquiatra y el mes que viene empiezo psicólogx también.
Con el psiquiatra nuevo todo bien, fui una sola vez y le dije todo. Fui sincero por primera vez en... veinte años?

Igual nada, no estoy muy bien que digamos. Sigo lamentándome de que todxs se alejen de mí siempre, y hace poco me volví a cortar -el día que fui al psiquiatra-

Pero qué se yo. No sé, la verdad no entiendo nada. Tengo tantas ganas de desaparecer, evadir responsabilidades y dormir.

Esto me pasa por waifu

No puedo dejar de pensar en qué hice mal, en qué momento estuvo el error, dónde hice algo que no tenía que hacer.
Trato de rememorar todo, cada momento, absolutamente todo, todo lo que dije, hice, o lo que sea, algo mal tiene que haber, algo malo habré hecho, pero no encuentro qué es.
Me estoy volviendo loco, necesito saber qué es, qué cambió, por qué.
Necesito saber por qué.
La puta madre, soy virginiano, necesito saber por qué, necesito saber el por qué.

No sé por qué no lo hice en el momento, me siento tan, no sé, con tanta bronca, tristeza, desepción, son miles de sentimientos juntos, es todo una confusión, no entiendo nada.

Odio sentir por esto mismo, odio confiar por esto mismo, odio creer por esto mismo, odio ilusionarme por esto mismo.
Siempre termino igual, siempre termino solo, siempre termino queriendo más, siempre termino sintiendo más, siempre termino creyendo, la concha de la lora en qué momento me voy a dar cuenta de las cosas?




No sé, la verdad ya no sé en qué creer, la verdad ya no me entiendo.
No sé por qué hago las cosas, por qué sigo, por qué me involucro.

Tengo que poner el freno, empezar a ser como antes, o no sé.



Odio sentir, juro que lo odio, siempre hago lo mismo.
Odio sentir demasiado.

Dont leave me

-

No me gusta que me traten mal.

Solo eso.