Soy un puto desastre un pto desastre un puto desastre un pto desatsre un pto desastre
Siento que no estoy no solo no pudiendo hacer las cosas bien sino que no estoy pudiendo hacer las cosas estoy tan estancado, tan estancad
me siento demasiado mal en estemoemnto.
me duelenlaspiernas no nopuedo dejar de llorar pero sin llorar es como que no me salen las lagrimas
estoy demasiado harto ya no quiero estar mas no quiero, no puedo no puedo estar mas no puedo con esto con nada mi vida es una mentira y ya no puedo mas no lo puedo sostener mas pero nadie puede enterarse de que soy una sco porque se drrrumbaria todo y sesentiruan completamentwe desepcionads al ver que no avance nada en cuatro anios sigo siendo el midçsmo idiota talvez con mas ideasde comomorir e-
estoy dsesperado necesit ayuda, necesito un abrazo y llorar en el hombro de alguien necesito a alguien me siento solo completamente solo ya no se que hacer sinto que no puedo decirles estas cosas a nadie porque soy un pesado de mierda quien carajos quiere escuchar a aun puto suicida ?¿ nadie
de lo unico que hablo es de que es estoy mal y no salgo hace como tres semanas y eso es raro en mi porque siempre quiero escapar de casa pero ahora no quiero moverme solo quiero dormir no estoy yendo al colegio se me estan terminando las mentiras ya no se que decir me seinto un asco me doy asco no puedo cambiar no puedo hacerllo necesito morir
Necsito que me salvn
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sábado, 30 de mayo de 2015
domingo, 10 de mayo de 2015
Debería...
♥ Debería hacer tarea.
Debería dormir.
Debería despertarme temprano.
Debería llamar al trabajo.
Debería ir al colegio.
Debería salir y conocer nueva gente.
Debería ordenar mi cuarto.
Debería bañarme.
Debería cuidarme la garganta.
Debería teñirme.
Debería terminar de comer.
Debería estar menos en la pc.
Debería dejar de creer que estoy solo.
Debería decir lo que pienso a las personas adecuadas.
Debería demostrar lo que siento.
Debería dejar de escuchar música triste.
Debería dejar de ver películas tristes.
Debería dejar de ser tan dependiente.
Debería dejar de "enamorarme" tan rápido.
Debería entender mis sentimientos.
Debería conocer los sentimientos y saber diferenciarlos.
Debería entenderme.
Debería dejar de creer que soy el centro del mundo.
Debería dejar de estar tan mal. ♥
sábado, 9 de mayo de 2015
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Depression isn’t drinking coffee and shaky hands holding a cigarette or writing poetry late at night. It’s not sleeping in cold winter mornings or a book store visit where you meet the love of your life and they somehow put the broken pieces back together with a smile. Depression is staying home all the time and sleeping for 4 days in a row. It’s greasy hair because you haven’t showered in a week. It’s not eating. It’s tear stained pillows and trash covering every inch of your room because the thought of cleaning it makes you feel sick. It’s a pill when you wake up. It’s like slow moving traffic in your brain you want so desperately to get out off it you wanna find the nearest exit but you’re stuck. It’s therapy every Wednesday. It’s telling your friends you’re busy when in reality you can’t handle the thought of leaving your bed. It’s a report card with all failing grades and trying to explain to your mom that you’ll do better next time when you both know that’s a lie.
8.5.2015
Ayer no fue un buen día, como todos.
Me levanté. Tarde. Como estoy sin movil no puedo poner alarma para levantarme a las seis... Cómo si me importara.
Traté de hacer las cosas rápido, pero a la maniana no tengo muchas ganas de hacer cosas. Me tomé el colectivo, y dormí todo el viaje. Odié cuando llegamos a la estación porque tuve que despertarme, no quiero estar despierto.
Crucé el bajonivel dormido, esperé el otro colectivo, busqué otro asiento para dormir, y dormí de nuevo.
Me pasé, y caminé hasta Aluba. Llegué de malhumor y me quedé en la cocina. No dejé que me hablaran o tocaran o algo, odie a todos.
Estuve todo el día ahí y nada. Cuando me fui, me fui con Mica porque tenía una entrevista de laburo y quería llegar temprano a casa así me baniaba.
No me banié, me arreglé un toque y salí.
La tipa no estaba, volví.
No fui al colegio porque no tenía ganas, y me quedé con mi tía.
Compré ramen y una Coca.
Mi viejo volvió del colegio, comimos, yo ramen y él pizza, y después se fue a trabajar.
Me quedé mirando WWE, me sentí bien. Sentí esa sensación de no necesitar a nadie, pero igual seguía estando un poquito angustiado.
Vine a la pc, hablé con xxxx, pero nada, un poquito. Hablé con xxxxx, indirecta(?) y con xxxxx un poquito sobre things.
Con xxxxx empecé hablando bien y después me puse mal cuando toqué el tema de que tal vez no quiera tener sexo con nadie hasta que cambie de cuerpo.
so bad.
so bad-
SO BAD.
Me puse mal, lloré y me fui a dormir 11:45-
No tenía ganas de nada, solo quería dormir. Solo dormir.
Me levanté. Tarde. Como estoy sin movil no puedo poner alarma para levantarme a las seis... Cómo si me importara.
Traté de hacer las cosas rápido, pero a la maniana no tengo muchas ganas de hacer cosas. Me tomé el colectivo, y dormí todo el viaje. Odié cuando llegamos a la estación porque tuve que despertarme, no quiero estar despierto.
Crucé el bajonivel dormido, esperé el otro colectivo, busqué otro asiento para dormir, y dormí de nuevo.
Me pasé, y caminé hasta Aluba. Llegué de malhumor y me quedé en la cocina. No dejé que me hablaran o tocaran o algo, odie a todos.
Estuve todo el día ahí y nada. Cuando me fui, me fui con Mica porque tenía una entrevista de laburo y quería llegar temprano a casa así me baniaba.
No me banié, me arreglé un toque y salí.
La tipa no estaba, volví.
No fui al colegio porque no tenía ganas, y me quedé con mi tía.
Compré ramen y una Coca.
Mi viejo volvió del colegio, comimos, yo ramen y él pizza, y después se fue a trabajar.
Me quedé mirando WWE, me sentí bien. Sentí esa sensación de no necesitar a nadie, pero igual seguía estando un poquito angustiado.
Vine a la pc, hablé con xxxx, pero nada, un poquito. Hablé con xxxxx, indirecta(?) y con xxxxx un poquito sobre things.
Con xxxxx empecé hablando bien y después me puse mal cuando toqué el tema de que tal vez no quiera tener sexo con nadie hasta que cambie de cuerpo.
so bad.
so bad-
SO BAD.
Me puse mal, lloré y me fui a dormir 11:45-
No tenía ganas de nada, solo quería dormir. Solo dormir.
miércoles, 6 de mayo de 2015
Adieu
Me cuesta esto, realmente.
Me cuesta todo.
Todo.
Ya no se qué hacer con las cosas, no me siento lo suficientemente fuerte para todo esto.
Todos me dicen que si lo soy, pero no me conocen, no saben nada.
Nadie sabe nada.
No puedo. NO puedo. No puedo.
Me siento demasiado mal y nadie se da cuenta, estoy realmente mal.
No quiero vivir más.
Quiero desaparecer. Ya no hay nada que me calme, me siento tan jodidamente solo.
Necesito que alguien me abrace y me diga que todo va a estar bien, aunque sea mentira. Lo necesito.
Me duele todo, y tengo miedo.
Tengo miedo de mi mismo, de lo que pueda hacer.
No puedo soportarlo más.
No puedo soportarlo más.
Adios-
Me cuesta todo.
Todo.
Ya no se qué hacer con las cosas, no me siento lo suficientemente fuerte para todo esto.
Todos me dicen que si lo soy, pero no me conocen, no saben nada.
Nadie sabe nada.
No puedo. NO puedo. No puedo.
Me siento demasiado mal y nadie se da cuenta, estoy realmente mal.
No quiero vivir más.
Quiero desaparecer. Ya no hay nada que me calme, me siento tan jodidamente solo.
Necesito que alguien me abrace y me diga que todo va a estar bien, aunque sea mentira. Lo necesito.
Me duele todo, y tengo miedo.
Tengo miedo de mi mismo, de lo que pueda hacer.
No puedo soportarlo más.
No puedo soportarlo más.
Adios-
martes, 5 de mayo de 2015
Da igual que mire el reloj,
no me queda tiempo.
Adiós.
Da igual que mire el calendario,
ya no me quedan recuerdos.
De convertirme en un libro que nadie lee, en música que ya nadie escucha.
De ser abandonado como una película que se proyecta en un cine vacío.
Tengo miedo.
Da igual que mire el teléfono,
ya no me queda nadie con quien hablar.
Aunque me mire en el EspejoojepsE
Ya no me [E.n.c.u.e.n.t.r.o]
De convertirme en un libro que nadie lee, en música que ya nadie escucha.
De ser abandonado como una película que se proyecta en un cine vacío.
Tengo Miedo.
Tengo miedo.
no me queda tiempo.
Adiós.
Da igual que mire el calendario,
ya no me quedan recuerdos.
De convertirme en un libro que nadie lee, en música que ya nadie escucha.
De ser abandonado como una película que se proyecta en un cine vacío.
Tengo miedo.
Da igual que mire el teléfono,
ya no me queda nadie con quien hablar.
Aunque me mire en el EspejoojepsE
Ya no me [E.n.c.u.e.n.t.r.o]
De convertirme en un libro que nadie lee, en música que ya nadie escucha.
De ser abandonado como una película que se proyecta en un cine vacío.
Tengo Miedo.
Tengo miedo.
sábado, 2 de mayo de 2015
"No vas a salir porque no te vi estudiar en toda la semana"
Pero chupame bien la pija, dad.
Si no estudié es porque estuve mal porque se murió la abuela, te acordás?
Además, por si todavía no te estás dando cuenta, soy un puto chaboncito en cuerpo de minita. SO dats killing me.
Igual re forro ortiva de tu parte. Me hubieses dicho que no antes así te hacía el flan de mala gana, no lavaba los platos, ni hacía tarea.
Me hubiese quedado durmiendo todo el puto fin de semana.
Maniana me vas a tener que levantar con una puta o no me levanto.
Me enoja, porque necesito salir-
Me estoy muriendo dentro.
viernes, 1 de mayo de 2015
Callejero
Al llegar a una esquina
mi sombra se separa de mí,
y de pronto
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se arroja a las vías de un tranvía.
mi sombra se separa de mí,
y de pronto
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______________________________________________________________
se arroja a las vías de un tranvía.
Espantapájaros-*
Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.
En mí, la personalidad es una especie de forunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.
Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W.C.
¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ¡Imposible saber cual es la verdadera!
Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.
¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo –me pregunto- todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?
El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Por de son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto...
Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de transatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la cuidad, ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas.
Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas todas juntas a la mierda.
En mí, la personalidad es una especie de forunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.
Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W.C.
¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ¡Imposible saber cual es la verdadera!
Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.
¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo –me pregunto- todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?
El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Por de son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto...
Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de transatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la cuidad, ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas.
Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas todas juntas a la mierda.
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