nomebancolagente no no no

Este es el camino, es tan duro como lo ves.- buscando alguien que no existe- nadiesabrájamás cómoesmisoledad, debo salir de aquí NO SEGUIR CAYENDO

UN MUNDO IMAGINARIO (R)

no no no

no no no

no no no

...

Este es MI camino, SOY tan frágil como ME VES. mediasrotas zapatosclaros BUSCANDO GENTE QUE NO EXISTE, NO. NO-

no seguir
c
a
y
e
n
d
o

Días de roche.

No, no quiero que me miren, no quiero que me toquen. Saben, estoy algo colgada, en estos días de roche... Yo no me banco los grupos, no me banco la gente. No, no me banco los chicos, chicos independientes...  ¿Quién me protege a mí de todos estos locos? Que pueblan la ciudad, fuera del manicomio... Yo no quiero que me miren, no quiero que me toquen. No me toques. Saben, estoy algo colgada, en estos días de roche... Yo no me banco los grupos, no me banco la gente. No, no, no. No, no me banco esas minas, minas independientes... ¿Quién me protege de todos estos locos? Que pueblan la ciudad, fuera del manicomio... ¿Quién me protege a mí de todos estos locos? Que pueblan la ciudaaaaaaaaaaaad.- ¿Quién me protege a mí de todos estos locos?

No.

NO TENGO FRENOS Y NO TENGO FRENOS Y NO TENGO UNA RAZÓN PARA FRENAR A MIS LARGAS PATAS.
ESTOY CRUZANDO EL LAGO DE LA DEPRESIÓN, ME DUELE TODO Y NO ME IMPORTA NADA.

Algo debe haber, eso yo lo se.

Ya no sé qué carajos conmigo. Estoy en un periodo de autodescubrimiento, pero no sé si voy bien. A nadie le importa si voy bien o no. No sé si soy Hetero, Homo, Bi, o Asexual. No sé qué quiero. No sé qué me gusta. Qué me da asco. Por qué.
Me estoy cansando de que no me den pelota. Quiero que me ayuden en este proceso, no puedo hacerlo sola, pero tampoco sé cómo pedir ayuda. Necesito que me obliguen.
Necesito que me abracen. Ahora. El sábado, más allá de todo, me sentí bien. Necesito que me abracen.

Walking in my shoes

Tengo ganas de hablar con alguien, pero con quién?
A quién le voy a contar mis desgracias inexistentes?
O tal vez existen, pero no sé, ya no quiero molestar a los demás hablándolas.
Quienes deberían escucharme no lo hacen, o si lo hacen, pero no me dan una devolución que es lo que necesito.
Estoy harta de ir ahí, estoy harta de que siempre vean lo que está mal en mí.
Sé que es un tema cliché en mi blog, pero es la posta, siempre ven lo que está mal.
Y sé que soy yo la que tengo que ver las cosas buenas y valorar lo que hago, y lo hago, pero también necesito un "vas bien", de vez en cuando.
No hay nadie que note mi esfuerzo, todos notan el pedacito que falta.
Y yo me esfuerzo un montón, en un montón de cosas, y nadie lo ve.
Y trato de mantenerme alejada de esto, pero ya no puedo, ya no puedo más, no quiero más.
Ya no soporto mi vida como está, quiero cambiarla, pero lo que quiero cambiar no puedo.
Es mi vida y las decisiones son mías, pero parece que todos se olvidaron de esta parte.
Me quiero ir a dormir para no pensar más, me quiero ir a dormir para llorar, para no despertar.
No quiero hacer nada mañana, por Arceus quiero tener un día para mí.
En dos años y medio no tuve un puto día para mí, ya estoy harta de esto, no estoy tan enferma, estoy mejor, lo noto, estoy mucho mejor, qué más mierda tengo que hacer para que lo noten y me reconozcan cosas?
No me reconocen nada, estoy estancada, estoy en el mismo lugar hace dos años y medio.
Estoy cansada.
Solo quiero llorar, y odio cuando me pasa esto.
Solo pido un psicólogo competente que sepa cumplir su trabajo, porque en mí no está cumpliendo nada.
Estoy al borde de mandarme un millón de cagadas y nadie hace nada, nadie ve nada.
Estoy mal, estoy triste, enojada, Y LO DIGO y nadie lo nota, nadie le hace caso, POR ARCEUS MIRENME, EXISTO.
PAGO LA PUTA CUOTA.
Al final mi viejo está pagando por un servicio que no es dado.
Al final dos años y medio poniendole onda al pedo.
Qué? Tengo que dejar?
No quiero llegar a eso, quiero que las cosas se solucionen y un día estar completamente bien.
Pero nadie lo entiende, ah, me da bronca eso.
Nadie me entiende.
No lo digo de pendeja molesta el nadie me entiende, es que es tan cierto.
Y por culpa de unos psicólogos de mierda me tengo que desahogar por acá., a vos te parece?
Pero no quiero llorar porque estoy muy enojada, quiero respuestas y soluciones, no quiero llorar como una Magdalena.

Don't bring me down

Here we go:
Ya estoy cansada de intentar, e intentar, e intentar.
Mi cabeza explota. Estoy cansada, pero no tengo sueño.
Más pastillas me acechan, y procuran que voy a dormir.
Ya no le creo a nadie, yo no voy a poder dormir.

Everything is so far away
there is no time to make a mistake, oh no.
Where are you now?
What I'm doing now?
Where is my sugar scar?

NO NECESITO A NADIE MÁS QUE A MÍ, MUERO Y DEJO DE RESPIRAR.
NO QUIERO A NADIE MÁS QUE A MÍ, YO SOY DIOS EN ESTE LUGAR-

Demonios, solo quiero sentirme bien. Tengo ganas de escuchar música bien fuerte y matarme los oídos, hacer que mi cabeza estalle.

Qué dolor más grande el del corazón QUE CARAJOS, DEJENME TODOS. Quiero respirar, necesito salir y respirar, SOLO RESPIRAR.
Soy un ave a la cual no dejan soltar, por favor, juro que volveré si me sueltan. Juro que volveré. 

Solo quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar. Quiero volar.

Tan difícil de entender? No entiendo qué parte no entienden. Se los dije tantas veces y de tantas formas.-

Me acuesto y no puedo dormir, si no estás. Te necesito para respirar. Soy tu madre, te doy todo lo que puedo dar, si me lastimas. Mi sangre corre por tu piel, otra vez. Soy tan enferma, tan normal. Y sé que todo puedo y todo voy a soportar, cuando me pegás. Y me duele un poco más, me duele un poco más. Pero me quiero quedar.


AHORA A DONDE VAS, NO PARO DE SANGRAR.
SIN MI QUÉ VAS A HACER? Quién te va a hacer feliz?

Es todo tan extraño y horrible. No sé qué hacer con mis sentimientos pricipalmente porque no tengo idea de lo que siento. Siempre que estoy con un hombre llega un punto que me da asco, repulsión, pero mucho, llego a las nauseas y ganas de vomitar y cada vez con menos. Con Max llegué a bastante, fue con el que más llegué, pero la segunda vez que se la chupé, ya me dio asco. En el medio no estuve con nadie hasta que estuve con David y ahí empezó el tema del súper asco. Con él me daba mucho asco cualquier cosa referida a lo sexual, llegando al punto de hacerlo sin ganas, dejando que él "tuviera sexo conmigo y yo no con él". Después, estuve con Paul, que con él dejaba que me tocara, yo acabara y no hacerle nada a él. Y después me pasó lo de hoy con Fernando, que no pude ni siquiera besarlo por mucho tiempo porque me dio una especie de ataque de pánico. Como me pasó con Paul, terminé llorando, pero mucho peor, porque esta vez me dio muchísmo asco y no supe qué hacer más que llorar y entrar en una especie de fase de protección. Me costó muchísimo salir, de hecho me fui de esa forma. Ahora me siento mal, estoy como deprimida, tomando muchos otros aspectos de mi vida, y no quiero que ningún hombre me mire; cuando venía en el bondi estaba muy nerviosa, no quería que me miren, me daba asco, me dan asco los hombres, me dan asco y  les tengo mucho miedo; como le dije a Fer, me siento pequeña y que necesito protección, necesito que me abracen.