singalone

And what are you specting of me?
I'll never be what you want.
I'll never be what I want, anymore.
And what are you see in me?
I'm a disaster, can't you see?
I'm parasit, can't you see?
And I'll never be like her.

Nothing gonna make me feel better.
Nothing gonna make me stay.
Nothing gonna make me smile.
Nothing gonna make me change, never.

And what I'm doing in my house?
I'm only need cash.
I need cash and cash and cash
and cash and cash and cash and cash.
And never do nothing to help,
don't study, don't work.
I don't work. I don't work!

Nothing gonna make me feel better.
Nothing gonna make me stay.
Nothing gonna make me smile.
Nothing gonna make me change, nevur.


And I'm sorry for everything. I know that I'm a disaster, but I don't, that's who I am. I know, I hate it too, but, I can't change. I've tryed, all the time, but I'm a mess...

Pero si pongo así, sale todo normal. Maldito código html :C

Un vómito. Eso es lo que es mi vida. Solo de esa forma puedo describirlo.
Un vómito. Eso es lo que es este blog. Una escupida de sentimientos irracionales.
Espero que donde estés estés bien. Yo no estoy bien. Pero puedo aparentarlo. O no, ¿Quién sabe?





Hoy, apenas me desperté, vomité. Pero, ¿qué vomité? No tenía nada en el estómago. Fue doloroso. Extraños pensamientos del pasado inundan mi mente. No, no quiero volver a ser ella. Así estoy bien, así estoy bien... ¿Así estoy bien?

BEHOLD.

I can feel your breath next to me

No quiero hacer nada, y no quiero hablar con nadie. Las cosas van de mal en peor y ya no sé cómo detenerlas. Yo quería verlo mañana, pero él está enojado por no sé por qué. Tal vez por la escenita que hice ayer. A veces -todo el tiempo- soy tan idiota.
En casa las cosas están mal también, no puedo hacer nada. Y lo que hago, lo hago mal o molesta. "¿Por qué no me pegan un tiro?" repetí más de diez veces hoy. Soy una molestia en ésta casa, y solo me empezaron a tratar bien cuando dije que tenía plata. ¿Pero por qué no se van todos a la re-calcada concha de su madre? Me tienen las bolas por el piso, realmente, me voy a ir a vivir abajo de un puente.
En cuanto a mí, ja. Mejor ni hablar. Me siento tan mal conmigo. Tanto emocionalmente, como físicamente. La verdad que me siento una mierda en todo su esplendor. Hago cosas para sentirme bien, pero nada mejora mi visión de mí, estoy devastada. Encima estoy teniendo errores de ortografía, ¿qué me pasa? me odio.
Quisiera ahogarme.
Encima hoy es el cumpleaños número 45 de Cobain. Nada podría estar mejor, me siento tan mal. No sé lo que soy capaz de hacer hoy, hoy realmente no me contengo por nada del mundo.
Quería verlo mañana. Estaba tan jodidamente emocionada con verlo, y me canceló todo. Quiero morirme. Es lo único que siento ahora. Siento que solo él podría hacerme sentir mejor, pero, está ocupado en sus cosas, y, seguramente, enojado conmigo. Quisiera ser normal alguna vez en mi vida. Quisiera dejar de ser escoria para los demás.

No es soberbia, es amor.-
A veces no sé como expresar lo que siento, entonces lo hago mal. Lo hago lastimando a los demás -es crecer- y no puedo evitarlo.
A veces mi cabeza es un desastre -siempre- y doy vuelta las cosas.
A veces -siempre- me siento mal conmigo, y trato mal a los demás.
Perdón. Sé que ayer te lo dije muchas veces y no te gusta que lo haga, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar pensar en otra cosa, realmente lo siento.
Hoy estuve desde que me levanté pensando en vos, te necesito. Sos lo único que me importa, sos todo para mí, sos mi mundo. Sos la razón que me mantuvo viva, la razón que me mantiene viva. Tan solo es que el simple hecho de saber que estás con otras personas, -su esencia es más visible que el mismo dolor-, que pensás en otras personas, que tocás a otras personas, por dios, no. Me saca totalmente de quicio. Quiero estar con vos todos los días, horas, minutos y segundos de mi vida. De ahora en adelante quiero tenerte y nunca soltarte. No me importa lo que digan los demás, de que soy un tanto obsesiva, y si lo soy, cuál hay? Soy así por vos, soy lo que soy por vos.
Hoy, cada vez que pensaba en vos, sentía un dolor, un vacío en mi pecho. Te necesito. Necesito abrazarte -te necesito para respirar-. Necesito besarte.- Es tan mágico besarte, cada vez que lo hago, siento que me derrito, siento como si se me detuviera el corazón. Aunque eso lo siento con el simple hecho de darte la mano, de mirarte a los ojos. De llamarte, esos segundos entre que marco el número y atendés, me llenan de adrenalina. Siempre estoy a punto de ponerme a llorar y no sé por qué.
Me encantaría que le dieras la misma bola a esto, como a las cosas malas que escribo/hago/digo. aunque entiendo que son muchas, y por eso te pido perdón.
Tan solo quisiera tener tu atención todo el tiempo, tan solo quisiera ser la dueña de tu mente, de tus pensamientos.-













Tan solo quisiera saberlo, si es así.---------------------------> *alon3*



byebyebaby, dontyoucrY

Aburrición.-

MOTHER OF GOD. Dejenme hacer algo, loco, me aburro, la concha de la lora. Todo lo que hago molesta, o tengo que dejarselo a los demás. Yo también exijo diversión.

ME ABURRO Y QUIERO HACER ALGO.

Solo quisiera que la mierda de adentro cicatrizara tan rápido como un rasguño en el dedo.-

-Lavandote las manos no vas a ganar nada.
-No lavandomelas tampoco, así que, por qué no?
-Solo no te vuelvas obsesiva.
-No, solo cuando esté mal.-

Es necesario que siempre arruines todo, Melisa?

Algunas preguntas que siempre quiero hacerte.

Donde estás en estos momentos en los que la tristeza invade mi ser? Por qué preferís a los demás antes que a mí? Por qué me quedo queriendo sola? Por qué me quedo esperando un llamado que nunca llega? Por qué no sé si pensás en mí? Por qué cuando, yo estoy todo el día pensando en vos y ansiosa por hablar, vos me tratás como si fuera solo una amiga? Ya estuve mucho tiempo soportando ser tu amiga, como para que ahora siga ese comportamiento. Por qué no te das cuenta de lo que quiero? Por qué no querés hablar conmigo? Por qué no querés verme? Te hago mal? Es eso? Te hago mal? A veces me siento tan importante por el simple hecho de tenerte, y tal vez no es así. Tal vez no soy importante. Soy importante para vos? Real y sinceramente soy importante para vos? Pensás en mí? Hablás de mí? Estás feliz/orgulloso de estar conmigo? Te hago sentir bien? Te gusta estar conmigo? Soy lo que esperabas? Esperabas algo de mí? Tenés ese sentimiento de que esto es irreal? Querías estar conmigo cuando eramos amigos? Alguna vez, antes de esto, quisiste besarme?

Angry.

Me enojás, loco, me enojás. Me enoja que nombres a esa estúpida de mierda. La odio, juro que la odio, la mataría. El simple hecho de nombrarla hace que mi cara haga una mueca de asco instantanea. La detesto, es una rata para mí. Una rata sucia y llena de enfermedades.
IDIOTA. Todo el puto día esperando que me llamaras. No lo hiciste. Desde que me levanté estoy esperando tu llamado, cada vez que sonaba el fono me ilusionaba pensando que eras vos, y no, nunca fuiste. Encima, cuando te conectás, me hablás como la verga y me das una explicación mogólica a que no me hayas llamado. Qué mierda soy yo?
Me enoja toda la mierda que hay en tu muro. Me enoja esa puta de mierda, por qué carajos no halás así por privado? A ver como te ponés vos si yo hablo así con uno de mis amigos, la concha de tu madre. Y no quiero explicaciones porongas, tus putas explicaciones me ponen peor porque es como "Te pegué 2 tiros porque no tenía más balas". O sea, sin sentido.
Me enoja que no les digas a tus viejos que soy tu novia. O sea, entiendo tu puta explicación, pero, no podés demostrarles que yo te hago bien? Encima, es todo por la idiota de Soledad. No debería haber nacido o se tendría que haber matado todo el tiempo que te retuvo cuando yo te podía tener.
Me enoja que salgas a bailar. Me enoja imaginarme lo que podrías llegar a hacer. Me enoja que me cuentes lo que hacés. Me enoja cuando me decís que no querés hablar más, loco, qué onda? Nunca querés halar conmigo, siempre tenés una excusa para no hacerlo. Y lo peor es que me lo decís, sabiendo como me pone. Me enoja cuando me decís que no nos vamos a ver, tan solo porque te enojás o te sentís mal. Me importa una verga si te enojás o te sentís mal, sabés? CON MÁS RAZÓN QUIERO VERTE, PARA HACERTE SENTIR MEJOR, pero, qué me dice que yo te hago sentir mejor? Tal vez hacés bien en no decirles a tus viejos que soy tu novia, tal vez hacen bien ellos pensando que tu próxima novia después de ella -osea yo- te haría igual o más mal.
A veces no se que pensar. A veces pienso que yo siento más por vos que vos por mí.

Soy una mentira mentirosa que te miente.

He vuelto, oh amor, he vuelto. Después de tanto tiempo, he vuelto para desahogar mi alma en pena, para escupir cada pedazo de ira, para destruir el teclado en una catarata de sentimientos.
Tan solo espero que ésta vez dejes los colores que les pongo a las letras, ya que vienes apagandolo hace meses. O tal vez, pero solo tal vez, deba aprenderme los códigos html.
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN FIN. Paso a un breve resumen de este tiempo en el que NO TUVE INTERNET. MOTHER OF EVERYTHING, was horrible, IS horrile. Aunque no tanto, estuve más tiempo haciendo otras cosas, como tocar la guitarra. Lo que me llevó a un par de temas que, sinceramente, a mí me gustaron.
Ultimamente, estuve hablando MUCHO del tema de que me gusten mis cosas. Me cuesta muchísimo describirme, porque pienso MUCHO en lo que puedan llegar a pensar los demás. ASÍ ES SEÑORES, lamentablemente, soy de esas personas a las que le interesa lo que piensen los demás, aunque haga, diga y parezca todo lo contrario. Que de hecho digo que no me interesa lo que piensen los demás para que los demás no piensen que me importa. AMAZING.
Soy una mentira. Me da pánico poner todo esto acá, ya que mucha gente va a leerlo, pero, soy muy mentirosa. No sé si mitómana. Pero miento mucho, y cambio la realidad muchas veces. A veces para caer bien, y luego no sé como sostener la verdad,* porque me olvido de la mentira que había dicho. Oh rayos. Tengo miedo de que ahora, las personas que lean esto, tengan miedo de que les mienta y no me crean. Quiero que sepan que solo miento cuando conozco a esa persona, con el tiempo, y con la confianza, dejo de hacerlo.
Vamos a olvidar lo que escribí arriba, si? O solo les diré que no lo escribí, LOL.
Lo que voy a empezar a implementar en mi blog, va a ser el, dejar los fallidos que siempre ocultan algo detrás.

*mentira.

Bueno, esta poronga no me deja ponerle color y eso, igual mejor, así se lee menos.